やなたん、やなたん

子供の頃のこと、あたしはずっと覚えてる
きっと3歳くらい
それでもはっきり覚えてる

父親のお弁当がないこと
それを帰ってきた父親が見てすぐまた外に行ったこと
可哀想で追いかけた事
父親の馬券を破ってる母親
殴られてる母親
蹴られて髪の毛捕まれて引きずられてる母親
うちらが寝てからも続く暴力
怖くても止めに行った事
もうやめてっていったこと
母親に夜中タクシーでおばあちゃん家に連れ出されたこと
寝てる父親に可哀想と思ったこと
起きていなかったらどんな気持ちが考えてたこと
玄関で土下座してる父親

それでも消えない家族みんなで笑ってた日常
父親の笑顔

翔海はなにを思うのかな
可哀想だと思うのかな
父親の笑顔を思い出すのかな

笑ってほしいよね
深いことなんかなにもないんだ
子供は親の笑顔が1番なんだ

悲しい顔も
怒った顔も
無表情な顔も
全て辛いんだ

それでも忘れられない
みんな覚えてる
大切な人だもんね

たった1人しかいない親なのに
1番必要な人なのに
与えてあげられない自分が悔しくて
どうしようもなくて
わかんなくなる

毎日毎日夜中泣くことしかできない
昼間いっぱい遊んであげることしかできない
あたし1人で紛らわすことしかできない

本当に欲しいのは父親なんのに
わかってるのに
ごめんね翔海

どうして人を嫌いになれないんだろう

すぐ切れて
散々セックスレスのこと話してたのに本当のこと言わないで今頃言い出して
生活真逆だし
嫌いになればいいのに

嫌いになれないことが悔しい

どんなに暴力振るって母親痣だらけにしてた父親すら嫌いになれなくて
子供おろしておろして言われた挙句流産した相手も嫌いになれなくて

首絞めてくるよーなクソ野郎の旦那ですら嫌いになれなくて

なんで辛いのかは子供の為だからなのか
自分の気持ちもあるのか
もーわかんない

でも大丈夫
子供の前では笑うんだ

大好きだよって毎日伝えてあげる
嫌がってもぎゅーしてあげる
子供の笑顔は守りたい
なにより1番大切にしたい
自分の命なんかよりずっとずっと大切だから
悲しくても辛くても泣かないから
幸せに育ってほしい
辛い思いさせたくない

守りたいのに
幸せにしたいのに
あたしは１つの大切な幸せを与えてあげられない

なにが正解なのか
考えろ自分

人は進めるから
あんな引きずってた元彼もなんとも思えないくらい
今の旦那が好きなのは変わらない
子供と同じくらい大切なんだと思う
風が強くて不安になる
大丈夫かなって考えてる
連絡したくなる
でも出来ない
きっと根本を解決できない限りなにも変わらないから
繰り返すだけだから

あたしはまた進めるのかな

前に進むことより
一緒に乗り換える方が簡単なはずなのに
素直になれない自分に嫌気がする

だってさ
所詮一方通行じゃ意味がないんだもん

望むことが一緒じゃないと
一緒に乗り越えることが辛いんだよね

我慢させるのも嫌だし
無理させるのも嫌だし
同じ気持ちじゃなきゃ意味がないじゃん

だからきっと意味がないんだ
あたしが望むことは叶わないことなんだ