　　　　　　luv..

28日の夜中、別れかけた。

会ってバイバイした後に
電話で悪いことしちゃって
振られた。
私が悪かったな、あれは。
他にも理由あって
自分が私に対して適当になって
私が可哀想に思えたらしい。
自分でコントロール出来ないみたい

とにかく彼はかなり
軽く別れ話切り出すみたいで
元カノにもそうやったらしい

まだ情がないぶん
あんまし涙は出なかったことに
びっくりした。

でもやっぱ別れたくないし
「元彼」にしたくない。
別れって辛いだけやし。
もちろん大好きやし

引き止めてなかったら
もう終ってたんかな？

引き止めてもらえる自信ないなら
あんな軽く言えるはずない。

それか軽くじゃなかったんかな。

軽く見えて結構考えたんかもね

いやや。

別れたくない。

三年の片想いが
1ヶ月半の両想いで
終わるなんて切なすぎる。

ほんまに嫌や。

メールきて電話して
家まで行ったら
かなり眠たそうやったから
眠気に負けて戻ったんかな..？

そう考えてしまう。

怖い。

これから振られるのに怯えながら
一緒に過ごすんいやや。

でもいつもよりも
強く優しく抱きしめてくれて
その日から彼、人が変わったみたい。

彼なりに色々考えてくれたんかな。

今日も優しかった。
仕事終わりに迎えに来てくれて
自転車も運んでくれた。

正直これ普通のことやけど
私にはかなり幸せ。

もう大切なもの
失いたくない。
元彼にしたくない。
もうあんな辛い思いしたくない。

こんな終わり方なら
なんで告ったん？
なんで一緒にいたん？
なんで今日会ったん？
私の二ヶ月返して。

全部言ってやった。

彼には言葉の意味
伝わってるかな？

優しいのいつまで続くんかな？

また適当になりだしたら
また振られるんかな？

怖いよー

元カノとは多分
今は連絡取ってない。

携帯画面が上向いてて
いつも違った。

彼はなにを考えてるんかな？

私も多くを求めすぎてたかな。

彼には負担でしかない。

仕事、友達、家族、私。

彼いっぱいいっぱいらしい。

私が馬鹿やった。
なにしても私は馬鹿。