^3^) ありがとう＊

うれしい。安心する。この人でよかったといつも思わせてくれる。
よく考えたら二人の子やしお互いが親なんやし当たり前のことなんかもしれんけど、、なかなかできることでないよな😭✨
いつも1人で2人見る時間は不安で不安で仕方なかった。でも今日の休み取るよ！の一言で、言ってくれた瞬間スーッと不安が消えたというか、、、
ホンマに心強い。
昔から頼りになるし、いざと言う時は絶対安心できる存在やったけど夫婦になって更に父になって、ますます頼りになる存在になったな、、と感じる。
私も負けてられんな！強くなるぞ！

いつもありがとう。
いつもおもとることやけど、なかなか面と向かって言えんけど言葉にせな伝わらんこともあるし伝えられるときにちゃんと伝えないかんなあ、、

私はいつも朝と夕方とか家の事しながら1人で2人をみよるけどな🤔
そんな少しの時間だけで1人で2人見れんけん！とか言われても😅、、

家事だけじゃなくて、イヤイヤとか、ごはんとかお世話とかの育児もプラス。。。

急に突然切れたりするからキレどころもわからん時があったりイライラされてめっちゃ強く言われたりするときは萎縮する、、
なんか怖い。。。っておもうときは正直無くはない、、
私にばっか言うてくるけど人のこと言えんやんって思う時もあるけど全て我慢するけど、、

仕事も大変やし疲れとるやろし残業したくてもできんかったり疲れて帰ってきても育児しよるやん！とか、きっと向こうにも何か思うこと同じようにいっぱいあるんやろうし、お互い我慢しとんやろけどな。。

きっとお互い様。
感謝の気持ち忘れそうになるときもあるけど、それだけは忘れたくないな、、、
愚痴もたまには言いたくなるけど
可愛い2人のためにもずっと仲良くおりたい。。。切実に！

自己肯定感をさげてしまったかも😭
ごめんねって言わせてしまった😭
まだまだ3歳の小さい頭で一生懸命考えて自分のせいで2人が怒ってるんやと思わせてしまっての一言やったんやろな😭ホンマにホンマに辛かった😭
ごめんねなんて言わせてしまって😭こっちがほんまにごめん。
1歳の赤ちゃんなんてもっと怖かったよな😭今日は辛かった。
保育所頑張って帰ってきて一日のうちのほんの数時間しか一緒におれる時間はないのにもっともっと大事にしたい時間やのに。
あっというまに成長して大きくなってしまって今日が1番小さくて愛おしい我が子。
私に家事と仕事の両立は向いてないんやろか？と思う日もあるけど仕事は辞めたくない！
いろんなことセーブしたくないって思うんはわがままなんやろか。。

明日は楽しい一日にしたい。
ほんで夫婦も仲良くおりたいなぁ。

いろいろ知ってるけど何も聞かない私はだいぶ大人になったのではないかな。

誰のせいでこうなったとおもとん

私も今週はせないかんかった仕事、任されてた仕事たくさんあった。子どものための休み、看護休暇、ただでさえ取りたくなくても取らないかんときもあったりで
自分のインフルで休みまでとって、、

私のちょっとの頼みですら聞いてくれない
ちょっとした発言やからこそ気をつけて欲しいわ
　
子どもらにもいっぱい我慢させて、母にもたくさん迷惑かけて💦

ちょっと待てよ、誰のせいでこうなったとおもとんよ
勘弁してくれ
仕方のないこととおもって何も言わずに目を瞑ってるけど
のんきに今週末の予定まで入れてから。
ほんまやったら行くんかよ！
勝手すぎんか？
ほんまなら懲りんな、絶対行くなよ！って言うてやりたいのが本音やけど、そんなこと絶対言わんけど。
快く行かせてあげるけど。

毎日仕事でクタクタになって帰ってきたらしたくもない家事して、ほんまはもっと構ってあげたい子どもたちを後回しにして後でごめんってなって
ちょっと最近疲れすぎてる。

きっと向こうにも言い分があるんやろうし、私だけが我慢してるわけではないんやろうけど。ちょっと体が今弱ってるからいろんなことが気になるわ。

元気になったらまた楽しく仲良く夫婦でゆっくり話したいなぁ。と思う
家族で元気に出かけたいなぁとおもう。

もう十何年も前のことやのに、、、自分でもビックリするくらいやけど。過去のトラウマ。聞いた瞬間あの日のことが急にフラッシュバックした。
過去のクズ男のせいやのに、浮気された過去はもうどうでもええ過去やのに。フラッシュバックした。
誰も信じれなくなってたあの頃。
もう今は全然やったのに
なんでいまさら。
連絡無しの友達の家。私がいちばんトラウマになってしまったんよな。

帰ってきて顔見て何時に帰ったん？連絡なかったから。とか言いたくもないけど言うてめちゃくちゃ泣きそうになってしまって、その場を離れてひたすら家事する。
我慢できんくてウッドデッキに出てしまったけど気づかれてはないかな。
ほんまにいまさら。話したことのない過去やし今さらすぎて泣いてしまったことに絶対気づかれたくない。
夫婦になっても家族になっても私はまだまだちゃんと好きなんやな、と再確認。
向こうもそうならええけど🧐
ちょっと寂しくなる秋。

なんかモヤモヤするけど、あんまり信用ない他人からチラッと聞いただけで、私はもう振り回されたくない。しょうもなさすぎる。
詳細知りたい？って聞かれたけど本人以外からは何も聞きたくない。でも
性格上きっと詮索されるのめんどくさいやろうから、もう何も聞かないし、、、信じてるから気にせんけども。
なんかちょっと
本人の中で正当化🤔？
なんか、バカらしくはなるよねぇ。

エステ行きたい、フラッと行きたいところに、したいことをしてみたい。

いろいろ決めた！