忘れられない

ずっと忘れたくて、忘れそうなときもあった。
いや、忘れているときもあった。
なのに今でも夢に出てきてあたしを苦しめる。
夢の中なのに、拒否しないでよ。
夢の中でくらいもう一度好きって言ってよ。
別れて一年以上たって、こんなに苦しめないでよ。
寝かせてくれないなんて。
不眠症になっちゃう。
友達には言えない。
だからここで言わせてください。
とても気持ち悪いしメンヘラだと思われるかもしれない。
でも吐き出さなきゃ、きっとまた眠れない日々がくる。
お願いします、吐き出させてください。

今でもずっと好きです。
どうしてあのとき振ったのだろう。
誰とも付き合いたいなんて思えない。
辛い。
好きなのに。
会いたい。
なんで会えないの。
眠れない。
あなたはもうあたしを忘れてしまってる。
新しい彼女をつくってるみたい。
半年前メールしてわかった。
どうしてあたしばっかりこんなに好きなんだろう。
会わなければよかった。
あなたは最初からあたしのこと好きじゃなかったのかな。

だからあんなこと言ったのかな。
知ってるはずなのに、ちゃんと言ったのに。
どうしてあんなこといったの？
冗談として受け止めきれなかった。
きっと冗談のはずだったのに。
あんなことで別れたなんて周りからは馬鹿だって言われるだろうね。
でも、我慢できなかった。
結局、したかっただけだったのかな？
童貞卒業したかっただけ？
19歳だったもんね。
そうかもしれない。
あたしばっかりが好きだったんだね。
付き合ってるとき、告白されたって言ってたね。
あたしが好きだから断ったっていったよね。
付き合えばよかった、って後悔したかな？
ごめんね、あたしと出会ったばかりに。
あなたにも辛い思いさせてしまった。

あたしも悪いことをした。
あなただけじゃなかった。
あたしはまだ子どもだったから。
あなたに嫉妬してほしかったの。
嫉妬してくれるのが嬉しくて他の男の話沢山した。
元彼の話だってした。
ごめんなさい。本当にごめんなさい。
あなたは嫌だって言ったよね。
しないで、って言ったのに嫌がるあなたが可愛くていっぱい言った。
ごめんなさい。
酷いことをした。
もう言わないから、って言ったら戻ってくれるのかな。
そんなわけないよね。
あなたに彼女がいなくても、きっと戻ってはくれない。

別れるとき、本当に後悔しないか聞いてくれたよね。
あたし馬鹿だった。
後悔しないっていったのに。
全然だめだった。
後悔ばかり。
こんなに好きだったなんて。
あなたは大人だったね。
ごめんなさい。
あたしは馬鹿だからわからなかった。
今まで付き合ってきたなかであなたほど好きな人いなかった。
別れてから気付くなんて馬鹿みたい。
勉強を教えてくれたとき、あたしがあまりにもわからなくてあなたが、イライラしちゃったときあったよね。
あたしそれが悔しくて沢山泣いた。
あたしどれだけ馬鹿なんだろう。
馬鹿なのは勉強だけじゃなかったんだ。
別れて気付いたよ。

初めてデートしたとき、最後にハンカチ買ってくれたね。
捨てれなくて、今でも大切にもっている。
見るたび辛くて捨てたいのに捨てれない。
あなたがもしこのスレを見たら気持ち悪いと思うでしょうか。
あなたと付き合っていた頃のあたしはきっとこんなのではなかった。
こんなに自分が気持ち悪いなんてのも、別れてから気付いた。

また会いたい。
また抱き締めてくれないかな。
会えばやっぱりあたしが好きだってならないかな。
ならないよね。
わかってるはずなのに望んでしまう。
馬鹿はこんなとき辛いよね。
未だにあなたに愛されることを望んでしまうのだから。

あたしはあなたの方言も凄く好きだった。
かなり距離があったから方言も違ったね。
あたしは福岡、あなたは宮崎。
可愛い方言だと思ってた。
気付けばうつっていた。
あたしもたまに宮崎の方言がでちゃってた。
不思議。
あなたと付き合った期間より付き合う前の方が長いなんて。

最初の出会いはスカイプだったね。
あたしは夏休みの課題がわからなくて募集をかけた。
そしたらあなたが送ってくれた。
最初はただ教えてくれる人。
教えてもらったら用はなかった。
だから返信だって全然しなかった。
そのことを付き合ってからあなたが思い出して笑ったよね。
あの頃はこんなのだったのにね、って。
今はもっと状況がひどい。
もう笑えない。
笑いあえない。

友達にネト恋だっていうのが恥ずかしくて、あたしは最も信頼できる友達にしか言わなかったよね。
今でもその子にしか言っていない。
実は言ったことがきっかけでその子とはもっと仲良くなったなんてあなたは知らないよね。
その子も同じようにネト恋だったから。
あなたも友達に言うの恥ずかしくて後輩だってことにするって言ってたね。
あたしは構わなかった。
それでもお互い好きだってことにかわりなかったもの。

今日はこれで終わります。
本当はまだまだ沢山あるのだけれどもう時間がないから。
また眠れないときに書き込むかもしれない。
気持ち悪いと思う。こんな文章。
でも気持ち悪いと思っても書き込まないでください。
ちゃんと気持ち悪いってわかってます。
でも吐き出したいんです。
自己満ですみません。
では、また。