みひろ。社会人２年目の22歳
恋愛運０！！！そんな私の365日(ฅ^ω^ฅ)

愛されたい。

分かってるよ。私のことをただの部下としか思ってないことも。ただ私が頼りないから放っておけなくて優しくしてくれてることも。

好きなタイプの話をしてたら○年前の俺だなんて冗談でも言わないでよ。私も冗談でもっと早く出会いたかったって言ったけどあれは冗談じゃないよ。本心だよ。
もっと早く出会いたかった。奥さんより早くあなたに出会いたかった。
困らせたくないから絶対にこの気持ちは言わないし気付かせたくもない。
だから早く私も恋人作らなきゃ。あなたを忘れるために。この気持ちを終わらせるために。

そばにいると触れたくなる。
あなたが結婚した時点で諦めたと思ってたのに。良いタイミングで私にも彼氏ができたし、この気持ちさえも無かったものにできると思ってた。
彼氏のことを必死で好きになろうとしたのはあなたへの気持ちを消すためだったのかな。自分のなかで無かったものにするために彼氏に夢中になろうとしてたのかな。
結局その恋もすぐ終わってしまったけど。

まだあなたが結婚する前に色々な話を二人でしましたね。彼女がいることや、この年齢になると責任をとらなければならないことも、自分の気持ちだけではどうにもならないこともあるということを。

まだあなたが結婚する前に色々な話を二人でしましたね。彼女がいることや、この年齢になると責任をとらなければならないことがあることや、自分の気持ちだけではどうにもならないこともあるということを。
去年の話だけど、あの頃にはもう今の奥さんとの結婚も決まっていたんだろうな。
私も気持ちは伝えてなかったし、今さら伝えたところでもう遅いということも分かってた。
相手の方はもう三十代後半、父子家庭、付き合って一年あなたは三十代前半だけどそういう年齢の方と付き合ってたら責任＝結婚になるんだろうね。
分かってる。分かってるよ。あなたが奥さんのこと大切に思ってることも。
でもほんの少しだけでも私のこと考えてくれる隙間はあなたの心にあったのかな？
繋いだ手を握り返してくれた時、あのとき少しでも私のこと思ってくれたかな。

はやくこの職場辞めたい。イライラする

私は甘えているだけなんだろうか。世の中にはもっと過酷で大変な仕事をしている人もいるというのに。私はダメな人間なのかな

他人のものに優しくされたってちっとも嬉しくない。そんな優しさは要らないよ。
たまに干渉されすぎて本当にうっと惜しく感じる。放っておいてほしい。無視して。