GARDEN 19

.

同棲してたときと同じぐらい
ガス代きたｗｗ

まーね、月の半分ぐらいは
家に来てるし
たまにご飯作ったりとか
してるしなー。

.

.

何してるのか知らないけど
連絡くるの遅いしｗ

どーせ行ってるんでしょって
感じだけど。
あーあ、うざーｗｗ

.

.

なんかなー。

最近よくもめてる気がするｗ
こないだもケンカしたし
また帰ろうとしてて、
しかもすごい雨なのに
歩いて帰るとか言うしｗ

せっかくの休みなのに、
お昼から夕方まで爆睡されて
何もできなくて。

.

.

その後、ちゃんと話して
仲直りしたけど
これから先、うまくやっていけるか
自信がなくなっちゃって。

ひまのこと裏切って
不幸にしたから
私は幸せにはなれないのかな。

.

.

今日はなぜか
まったく連絡なくてさ。

昨日一緒にいたのに
何で？ってなるｗ
私も連絡してないんだけどｗ
どーせ行ってるんだろうなって
思ってるけどねｗ

.

.

だってほぼ毎日行ってるし。
昨日も行っててさ、
なぜかその後会うことになって
少し会ったんだけど。

それからの連絡ないって
もう意味わかりませんｗｗ

.

.

１日連絡ないとか
初めてじゃないかなー？

いつも連絡してくるし、
LINEなくても
電話してくるのに
今日は何もなかったー。
明日は連絡くるのかなー？
何もないならいいんだけど
少し心配だよね。

.

.

今日も連絡ないですねｗｗ

何かあったのかな？
もちろん、家にはいない
みたいだけど。

あー、本当にやだー。
またねって言ってたのにな。

.

.

私が連絡すればいいだけなんだけどｗ

何で連絡ないのか
謎なんだよねー。
バカー！

.

.

何もなかったみたいだけど
とりあえず謎だわｗ

これで木曜日行ってたら
まじ怒るけどねｗｗ
ま、それは明日わかることでｗ

.

.

いまいちよくわからん。
連絡こないと
不安になるって言ってたくせに
自分もやってんじゃんｗ

今日で半年だったのに、
何も言われなかったし
覚えてないのかなーって感じ。

.

.

完全に行ってましたね、
しかも両方ともｗｗ

仕事で疲れたって、
帰りが遅いからって
言ってたのに、
打ちに行ってたんじゃんｗ
連絡なくて心配したのに。

.

.

もー意味わからん。
また揉めてるしｗ
どんだけ揉めたらいーわけ？ｗ

もうやだわ、本当に。
昔は楽しかったのになー。
あんな感じでいてくれてたら
私は何も思わなかったのにｗ

.

.

今日もないでしょうｗ

はいって来たから
返すことないし。

何もなければ
連絡しなくていいんでしょ、
言いたいことがあれば
連絡してくるんでしょｗ

じゃあ、私は何もないので
もうバイバイｗ

.

.

何もなかったかのように
電話してきて
普通に話してきて。

なぜか朝も電話してきて
意味わからんしｗ
どーしたらいいのか、
何が正解なのかわけわからん。

.

.

こんな状態で、
会うとかないよねｗ

多分、このまま連絡ないんだろうなー。
ま、明日は会いたくないし
これでいいのかもしれないねｗ

.

.

あー。
やっぱりねーｗ

前は電話してきてくれたのに
もうしてきてもくれないんだｗ

めんどくさいと
思ってるんだろうなー。
仕事中なのにｗ

今日は会う予定だったけど
何も言ってないけど
もうないんですねｗｗ

.

.

この状態で終わりなんだｗ

仲直りしたわけじゃないのに
終わったｗ

明日連絡こない気がするけどｗ

もう私からも連絡しませんｗ

.

.

半年記念日だったのになー。
こんなことで
終わるんだねｗ

もう行かないって言ってたけど
本当かよって感じだしｗ

しばらく連絡もなくて
会わないだろうなｗ

.

.

ただ、いつも通りに
連絡してくれたら
よかっただけなのに。

そしたら、こんなことには
なってなかったのに。

あー、悲しいｗ
しかもこの終わり方なのが
すごくもやっとするｗ

.

.

もーダメだｗ

毎回ちゃんと仲直りしてたけど
今回はそうじゃないから
気になって仕方ないｗ

スッキリしたかったんだけど…
電話してくるかなーって
思ったけど、そうでもなかったねｗｗ

.

.

好きだからいやなのに、
素直じゃないって
わかってるなら
もう少し寄り添ってくれても
いいのになー。

ってか、こんなんで普通に
連絡されても困るなーｗ

.

.

さすがにないかーｗ
今日の朝も
態度悪かっただろうしｗ
からのアレだしｗ

ご飯行く？って来たけど
断ったら、わかったってだけ来てたｗ

もーそろ愛想尽かされても
おかしくはないなｗ

.

.

予想通りだねーｗ

連絡ありませんよｗ
わかってたけど
きついなーｗ

結局、この間と一緒じゃんｗ
とりあえず放置してみようｗｗ

.

.

いつもなら帰りは電話してくるのに
してこなかったし、
まー疲れてるだろうから
これでいいんです。

会ったところで、
楽しくはないだろうし。
何で伝わらないかなー
単純なことなのに。

.

.

全然食欲なくて
ビックリするわｗ

もう飽きたってのも
あるかもだけどｗ

１年前は楽しかったのになー。

.

.

付き合ったら
こうも変わるんだって
実感してるｗ

結婚しよとか、
いずれ嫁になるとか
子作りする？とか
言ってたんだけどなｗ

.

.

ちゃんと話したかったな。
それすらしようと
してくれなかったｗ

そーゆーとこは
甘えてるんだけどなｗ
きっと、そんなんじゃないんだｗ

.

.

このタイミングで
体調不良？ｗ

しばらく会わないってさｗ
何か…ねｗ
悪い方向に考えちゃうよねｗ

.

.

じゃあ、昨日やっぱ
会わなくてよかったやんｗ

それで連絡来たけど…
返事はないねｗ

あーあ、まじ冷めるｗｗ

.

.

こんな状態になってなかったら
大丈夫かなーって
なってたんだろうけどｗ

いつまで待てば
いいんだろう。
もう待ってばっかりで疲れる。

.

.

次の休みも
ヒマになっちゃったなーｗ

明日遅番だし
お昼まで寝るかなｗ

私、自分の心配しかしてないｗ

.

.

あーあ。

つまんなーい。

ちゃんと帰れたのかな？
大丈夫かなー。

.

.

いつ会えるのかもわかんないしｗ

どんな状態なのかも
わからんしｗ
とりあえず、しばらくは
会わないってことしか
わからないｗ

.

.

まじでタイミング悪いｗ
笑えるぐらいにｗ

会えないって思ったら
会いたくなるよね、
どうしようもないくらいに
マロは私の中で大きい存在なんだ

.

.

あんまりやらなくなって
何だか物足りなくてｗ

去年がひどすぎてｗ
会ったときは大体してたし
そんなのが半年も続いたら
そうなるよｗ

.

.

ムリしてたのか、
よくわかんないけどｗ

頑張ってたんだろうなーってｗ
付き合ったら
安心したのか、慣れたのか
ちょい雑になったよねｗ

.

.

いろんなところに
連れてってくれたなー。

２か月に１回は
泊まりで旅行してたねｗ
そのお金も全部出してくれて
泊まる場所も全部探してくれて。
私はただ、隣で楽しんでたｗ

.

.

この家も、マロとの思い出で
溢れてて、ゲーセンで
取ってくれたフィギュアとか
買ってくれた枕とか
マロの服とかも置いてあるしｗ

そーいえば、引越しも
手伝ってくれたなｗ

.

.

こんなにも好きなのに
何ですれ違っちゃうんだろう。

合わないなーって
少しずつ思い始めて、
それでも一緒にいたら
楽しいときがほとんどで
離れられなくて。
何回も泣いてるけどｗｗ

.

.

いつになったら
会えるのかなーって。

今月はもう
会わないんだけど
来月も遅番だったりで
会えない日が増えてるわけで。

.

.

もう行かないって
言ってたから
私がいても来ないだろうしｗ

あ、でもそれは
どーなんだろう？ｗ

よくわかんないけど
行くんじゃないかなーって
思ってるｗ

.

.

行かないって言って
行ってたら
さすがに怒っていいよね？ｗ

いつでも見れば
わかることだしｗ
これで不安要素がひとつ
なくなりましたｗ

.

.

不安っていうか、
ただの嫉妬なんだけどｗ

何でこんなに近いとこにいるのに
会いに来てくれないのかって、
私が知らないところで
ボスと喋ってたりするだろうし。
私には嫌だって言うのにｗ

.

.

明日も会わなくて、
きっと今週は
会わないのかなーって。

来週も月曜日は遅番だし
きっと一緒にはいないからｗ
来週には会えるのかな？
ちょっと意味がわからんｗ

.

.

やっぱりねー、
いないよねーｗ

これでうち行ってたら
まじで笑えるんだけどｗ
さすがにないとは思うけどｗ

.

.

あー。
もうダメかもしれんなｗ
心が折れそうｗ

会えないのに、
電話もしてくれないんだよｗ
あっちも冷め始めてるのかもねｗ

.

.

慣れってこわいなーｗ

そもそも全然
してくれなくなったしｗ
今月１回か２回ぐらいか？ｗ

それもやだなーって
不満ポイントｗ

.

.

やっぱりねｗ

もはや会う気も
ないんじゃないかと
思えるぐらいｗｗ

いつ会えるのかも
わかんないし
向こうから会わないって
言われてるしなｗ

.

.

本当に、今は全然
自信ないｗ

何も言ってくれないし
体調よくないって
言ってる割にどっか行ってるしｗ

もーただ辛い。
この状態が辛いから逃げたい。
だけど、それすらできずに
１人で泣くことしかできないｗ

.

.

だけど、もう行かないって
言ったその日に
全部交換したみたいｗ

帰ってきたって、
近くにいたんだねｗ

もう、どうしたらいいのか
全然わかんない。

.

.

１週間会ってないのって、
付き合ってから
初めてじゃないかな？ｗ

毎週会ってたからなー。
あー、しんどいしんどい。
もう心が荒れ放題ｗｗ

.

.

あの２日で全てが変わった。
いつも通り連絡してくれてたら
こんなことにはなってなかった。

こんなにつまらない
日々じゃなかった。
こんなに悩んだり落ちたり
してなかった。
まさか、こんなことになるなんて
予想もしてなかったｗ

.

.

もう連絡してこなくて
いいよってｗｗ
私が何考えてるかわからんってｗ

もー終わったわｗｗ
こんな状態で寝たんだよｗ
ビックリｗｗ
もう私のことは
必要じゃないんだね。

.

.

目が覚めて、
ふと考えちゃって
なぜか泣けてきてｗ

もう寝れないよねｗ
起きてからボロ泣きとか
初めてなんだけどｗｗ
どーしたんだ、私はｗ

それぐらい
濃厚な時間を過ごしてきたんだね。

.

.

落ち着いても、
すーぐ泣いてるｗ
まじで自分でもビックリｗ

こんなに泣くことある？ｗ
だけど、今日は仕事だし
何とか頑張らないと…

ってか、まじで目がやばいｗｗ
どーしようｗ
お腹も痛いし胃も痛いｗ

.

.

あー、もうｗ
泣かないつもりだったのに
結局また泣いてるしｗ

９時に目覚めてから
ずっと泣いてるｗｗ
どーすんの、これｗ

.

.

ちゃんと会って話そうって
言ってくれて、
ボロ泣きしてるしｗ
って言ったら
仕事の合間に電話してくれて。

少し話して、話してたら
また泣けてきてｗ
化粧してるのに最悪だったｗ

.

.

好きだよって言われて
また泣いてｗ

ダメだダメだって
思いながら出勤途中で
また泣きそうになってｗ

その後、普通に連絡してくれて
仕事してたし
何とか普通にできたけど。

.

.

これからはちゃんと
思ったことは言おうって
連絡なかったら
連絡しようって
そう言ってくれた。

きっと、会って話してたら
また泣いちゃいそうｗ

.

.

もうかなり落ち着いて
ボロ泣きすることはないけど
何か胃が変な感じｗ

ぐーってなってるような。
ご飯食べても治らないしｗ
コーヒー飲み過ぎと
たばこ吸い過ぎなのかな？ｗ

.

.

今日はたばこ吸いながらも
泣いてたもんなｗ

こんなに泣いたのは
久しぶりすぎて。
ひまと別れるときでも
全然泣かなかったのにｗｗ
それだけ気持ちが
薄れてたんだって思うｗ

.

.

さすがに、話し合った
次の日は結構
落ち込んでたけどｗ

マロにも、何かちょっと
元気ないねって言われてさｗ
何も言えなかったけどｗ

.

.

マロと遊ぶようになって
１年過ぎて、
こんなにも好きなのかって
今回でめっちゃ思い知ったｗ

好きなのは自覚してたけど
まさかこんなにとは…ｗ
生理前だから余計にってのも
あるんだろうけど。
それでも、失いたくないと
毎度毎度思うんだ。

.

.

離したくないと思ったのも
あんなに引き止めたのも
初めてだったもんｗ

本当に好きなんだって
嫉妬してる時点で
わかってたんだけどｗ

.

.

もはや、どこに行っても
マロとの思い出に溢れてて。

好きなんだよ、本当に。
初めてご飯行ったときから
めっちゃ楽しかったし
また会いたいなーって
遊びたいなーって思ってたｗ

.

.

いろいろ話し合おうって
なって会ったんだけど、
何も話さないまま
普通になりましたｗｗ

だけど、やっぱ
普通に過ごせることが
幸せなんだと思ったｗ
まじロードｗｗ

.

.

昨日は久しぶりに
ぎゅーってされながら
寝たなーｗ

こんなんじゃ寝れないって
思ってたんだけど
気付いたら寝てたわｗ
すごーく幸せだったよ。
大好き。

.

.

けど、引っ越したいって
言った時、何も言われなかったｗ

一緒に住むって言ってたのにｗ
もう引っ越すの？ってｗ

.

.

またもめたｗｗ

私がいるから行くって
前日に言ってたのに
その次の日に行くって
どーゆーこと？ｗ
って思ったから言ったのにｗ

.

.

前日、交換してないだろうなって
思ったから
多分行くだろうとは
思ってたけどｗ

全部交換して
カードも捨ててきたらしいけどｗ

.

.

その後、電話してて
そう言われてｗ
もう行かないってｗ

んーって思って
黙ってたら
イライラしたように言われてｗ
からの電話切られたよねｗｗ

.

.

かけ直しても
無視されたしｗ

LINEでぽこぽこ
連絡入れてたけどｗ
こんな状態で会っても
楽しくないでしょって言われて
じゃあそのままなんだって思ったら
すごいムカついたけどｗ

.

.

少しやりとりしてたら
急に家に来て
ビックリだったけどねｗｗ

それから話したけど
まー平行線ってか
めんどくさかったわｗ

.

.

その後は普通だったけど、
これからもこうなるのかって
思ったら、めっちゃ
嫌に思えたｗ

あーやって突き放されて
連絡もないままで
ちゃんと仲直りしようともせずに
そのままってことでしょｗ

.

.

これからも仲良く楽しく
やっていこうって
言ってたけど。

そりゃー私だってそうしたい。
ケンカなんてしたくないし
揉めるのも嫌だよ。
だけど、最近本当に
揉め過ぎててさｗ
疲れるーｗ

.

.

お互いに、慣れてきて
適当になってきちゃったのかなー。

一緒にいられたら幸せ、とか
言ってくれてたのにｗ
少し、距離を置いた方が
いいのかもしれないねｗｗ

.

.

好きな気持ちは
あるみたいだけど。

私だってあるよ？ｗ
私にとって、マロは
特別な存在なわけだし。

.

.

だからこそなんだけどなｗ

もっと好き好きーって
きてくれたらいいんだけどｗ
昔みたいにさー。

.

.

引っ越したいって言っても
早くない？って言われて。

前は一緒に住もうって
言ってくれてたのに
それもなくて。
もう、何を考えてるのか
わからなすぎてｗ

.

.

付き合えて、幸せで
お花畑になってたのかなーｗ

多分、もうしばらくは
もめないとは思うけど、
ってか、そう思いたいけどｗ
私もそろそろ限界なんですよｗ

.

.

完全に意気消沈ｗ

先のこと考えて
不安になるって
もうやばいでしょｗ

今回の件で、結構
メンタルやられたみたいｗ

.

.

もういいわって言うの
言わないように
気を付けるって言ってたけど…
言われそうだよねーｗｗ

そうなったらもう
放置するしかないですねｗ
だけど、その状態って
私にとってかなり堪えるんだよねｗ

.

.

お互いに連絡
とらなかったら
どうなるんだろう？ｗ

もういいって言われて、
そのままにしてたら
多分終わる気がするんだよねｗ

.

.

あんなに楽しくて
幸せだったのって、
マロが好き好きーって
来てくれてたからなんだよ。

私に対して、怒ったりとか
冷めた態度しなかったから。
だから私も、
好きなんだって思えて安心できた。

.

.

だけど今は、
好きなんだって思うけど
よくわからないｗ
突き放されてばっかりで
私の心が折れかけてるのかもｗ

追いかけるの、苦手だし
すっごい疲れる。
私には合わないんだよねｗ

.

.

ひまのこと、周りの人を
傷付けてまで選んだ人なのに。

私はまた選択を
間違えたのかもしれないｗ
目の前の幸せに、
楽しさに踊らされて
ちゃんと考えようともせずに。

.

.

あんなにマジメに
告白してくれてさ、
まじでこんな人はいないって
思えたんだけど…ｗ

どうしたらいいんだろう。
ケンカもしてないのに
泣くなんて、どうかしてるｗ

.

.

洗い物も率先して
やってくれるし
料理も雑だけどやってくれるｗ

犬のことも可愛がってくれて
おやつまで買ってきてくれて。
一緒にいたら楽しいのは
確かだし、離れたくない気持ちもある。
好きな気持ちもある。

.

.

なのに、何でこんなに
心が晴れないんだろうｗ

どこかで疑ってる自分がいて、
どんどん信用できなくなって
勘繰って。
言葉を選んで話さなきゃいけなくて
突き放されることを恐れて。
これの何が楽しいんだろうかｗ

.

.

本当に私のことが
好きなのかなって思える
瞬間が増えたからかｗ

一緒にいたら、態度で
示してくれるから
俺の女だからって言ってくれるけど
何で泣けてくるんだろうｗ

.

.

多分、つらいんだよな。
何もなく、今は普通なのに
何でかなｗ
何で泣けてくるんだろｗ

昔と違うからかな、
最高に幸せな状態を
知っちゃってるから
今がつらいのかな。

.

.

こんなにも落ち込むとは
思ってなかったｗ
何なんだろ、不安、なのかな。

同じようなことで
話し合うのは時間のムダって
言われたのが効いてるのかなｗ
何か…何かなんだよなー。

.

.

何だろう、この何とも言えない
気持ちはｗ

幸せなの？
一緒に寝てるときに
泣いたのは何なんだろう？
幸せだから？
俺の女って言われて
安心したから？
何か違う気がするんだよなー。

.

.

私は今、思いっきり
幸せーって言えないもん。

幸せなのかどうかも
わからないｗ
気分が落ちてるってことは
幸せじゃないんだよなｗ

.

.

１日の、ずっと泣いてたのが
相当きてるのかもｗ

つらくて、悲しくて
あんなに泣いたのは
久しぶりだった。
何をしてても泣けてきて
思い出しても泣けてくるｗ

.

.

精神的につらいなら
少しでも楽になるなら
離れた方がいいって。

考えたくもないけど
好きな気持ちもあるけどって
だったら何でいい方向に
いけるように考えてくれないのかなって。

.

.

私がいないとダメだって
言ってくれてたのに。

あーあ、また泣いてるｗ
まじで意味わからんｗ

どーしたらいいんだ、まじで。

.

.

先のことを考えると、
どーしようもなく不安で。

またか、ってなるのが
想像できるんだもん。
多分、こないだの話し合いで
相当やられたなｗ

.

.

私とは合わない、って
思っちゃったからなのかなｗ

合わないなーって
少しずつ思い始めてたけど
こうも目の当たりにすると
つらいもんだｗ

.

.

お互い好きなのに、
合わないってわかって
自分がつらいだけなのに
好きだって気持ちだけで
頑張ってて。

私は１人になりたくないだけなのか。
好きって何だろうってなってるｗ

.