GARDEN 19

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お互い好きなのに、
合わないってわかって
自分がつらいだけなのに
好きだって気持ちだけで
頑張ってて。

私は１人になりたくないだけなのか。
好きって何だろうってなってるｗ

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会いたいって思う気持ち？

嫉妬もするし、
私だけ見ててほしいし
別れるとか嫌だって思う。

好きなんだけど、ってことか。

電話も勝手に切られて
かけ直しても無視されて。
私の心はボロボロなのかもｗ

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その後来てくれたけど。
あの話してるのも
ムダだと思ってたのかな。
じゃあ何で来たんだって
なるんだけどねｗ

言動が矛盾してて
理解できないのかなｗ

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どーせ打ちに
行くんだろうなってのは
予想通りだったのにｗ

まさかあんなに早く
行くとは思ってなかったｗ
まさかなって思ったけど
自分から言ってくるんだもん
ビックリだよねｗ

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私がいるからって
言ってたのに。
待ってたって、すぐ行けるように
近くにいたって。

私のことを待ってる時間だから
いいと思ったの？って聞いたけど
答えは出なかったｗ

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もう、何を考えてるのか
わからないｗ

ま、どっちみち
もう行かないって
言ってたからいいかｗ
これでまた行ってたら
笑えるけどｗ

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でも、さすがに
バレた時に私がどうなるか
わかんないって言ったし
私の事を考えてくれるなら
行かないとは思うけど
いまいち信用できないんだよなーｗ

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決意表明までしてくれたし
そこは信じなきゃ
いけないんだけど…

ある意味ウソつかれてるし
私はそれが引っかかるんです。
悪びれることもなく、
何で行ってたって普通に
言えたのかわからないｗ

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その前日に
言ってたばっかなのにｗ

私がいなくても
行くんじゃんｗｗ
ってなって当然じゃない？ｗ
怒るとかそんなんじゃなくて
ただの疑問ｗ

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私がいなくても
毎日のように
行ってたからなーｗ

今はどこに行ってるのか
知らないけどｗ
まー近くのとこだろうとは思ってるｗ

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あんなに毎日行ってるやつが
急に行かないとか
絶対ムリだと思うし
家にいたくないって言うから
余計にだよねｗ

行きたくなったら行くって
言ってたけど
もはや信用ありませんｗ

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私から連絡なくても
平気で行けるやつだもんｗ

急に行かないとか
絶対ムリだろｗ
だから言っていいって
言ったんだと思ってるし。
私の収入源にもなってるだろうとか
言ってたけど、私がいつ
収入源にしてるって言ったんだ？ｗ

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そーゆーので生活してた
時期があったみたいだから
その感覚なのかもだけど。

自分がそうだからって
私にも押し付けるのは
やめていただきたいわｗ

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行かないって言って
行ってるやつなんて
たくさん見てきたから
まぁ、自分もその１人なわけでｗ

だからわかるんです。
行かないなんて
マロにはムリだってことが。

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やたら行かせようとするのも
まじで謎だし、
行く気ないって言ってるのに
どーせ行くでしょって
それ自分もだからでしょ？ｗ

実際、私も行かないって言って
行ってるんだけどｗ

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私がやめたら
自分も行かないとか
言ってたけどｗ

まーウソだと思うわｗ
私が行かないと
行きにくいのか知らんけどｗ
だって何も言えなくなるもんね
お前もーってｗｗ

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頭がキレる人だから、
そーゆーのも考えて
物事言ってそうだもんｗ

いろいろ伏線張って
考えながら話す人だからｗ
今までそんな頭キレる人は
いなかったからなーｗ

とにかく、もう辛いってことｗ

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１年前はさ、
めっちゃ浮かれてて
すごい楽しくて。

だけど、不安もあって。
でも、その不安は
一緒にいたら考えられなくなって。
ダメな方にいってしまったｗ

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でも、それは
マロとか関係なく
よかったと今は思う。

あのまま続けてても
きっとどうにもならなかった。
私の夢は叶わなかったと思う。

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結婚して、子供作って。
そんなありきたりな生活を
望んでたけど、
いつまで待てばいいのかって不安と
こいつと一生過ごすのかって
思ったら、ムリだなって思ったｗ

一緒にいても楽しくなくて、
携帯ばっかりで。
全然話すこともなくて
何を考えてるのかわからなくてｗ

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だけど、帰りが遅くなった時
電話してきたのは
意外だったなーｗ

そんなに遅く帰ることも
なかったんだけどさ。

朝まで帰ってなかったときも
連絡してきてたなー。

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でも、家族とか友達といたら
私のことは放置でさｗ
カッコつけてるのか知らないけど
何の気遣いもなくてｗ

私は孤独だったよｗ
人見知りって知ってるのに
何もしてくれなくてｗ

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そういえば、マロも
相方さんと３人で
ご飯行った時
私には話しかけてくれなかったｗ

２人で話してたし、
何かマンガの話とかして
私は置き去りで。
帰ってきてからも何か
そっけない感じ出してきたしｗ

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でも、偶然に友達と会った時は
ちゃんと紹介してくれたｗ

すごいラフな感じだったけどｗ

私は一体どうしたいんだろうかｗ
会いたいって気持ちもあるけど…
今は会わなくても平気かもしれないｗ

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付き合って半年で
こうなるなんて
予想もしてなかったねｗ

絶対ケンカとかしないよねーって
言ってたのにねｗｗ
毎月ケンカしてますけどｗ
しかもここ最近は
毎週ですかねｗ

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私が生理前で
不安定だったってのも
あると思うんだけどさー。

生理終わっても
不安定は変わらなかったｗ
ボロボロ泣いてんだもん、やばｗ

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思い出して泣くって
相当ダメージだったんだなー。

話したあと、すごい普通で
ってか何ならいつもより
気にかけてくれてた気がするｗ
甘えてきたり、イタズラしてきたりｗ
話して満足したのかなｗ

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私のためにいろいろ
やってくれたのはわかってる。

だから私も、マロのために
いろいろしてあげないと
ダメなんだよなー。
嫌なことはしないって思ってるけど
そーゆーことでしか
確認できない私も悪いかｗ

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気を引かせるようなことして。
甘えてほしいのかな？ｗ

今までがそんな感じだったから
それが私の恋愛に
なってたのかもしれない。
もうそれは今のマロには
通用しないんだけどｗ
キレられるｗｗ

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泣いてるって知ったから
わざわざ電話もしてくれて。
仕事中だったのに
合間にかけてきてくれた。

もう泣かせるようなことは
しないって言ってくれた。
だけど、私はまた泣いてるよｗ
何の涙かはわからないですｗ

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まじで意味わかんないわｗ

何で泣けるのかも
何で落ちてるのかも。

しかも今さらねｗ
何なんだろう、この気持ちは。
一緒にいても泣いてたもんねｗ

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そんなに追い詰められてる？
自分でもわかってないぐらいに
精神的にやられてるのかｗ

もう、どうしたらいいのか
わからないです。
好きだーって、その気持ちだけで
幸せだーって思いたいのに。

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あの時、仲直りして
一緒に寝た時は
幸せだって思えた。

こないだ、仲直りして
一緒に寝た時は
なぜか泣いてたｗ

そして、時間が経った今も
なぜか泣いてるｗ

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ペアリング買おうって
言ってくれてたのに
今じゃそれもなく。

ペアネックレス
買ったんだけどねｗ
お揃いの物がほしいとも
言わなくなって。
なぜか指輪もつけてないし。
いつからだったかなー？
覚えてないんだけどｗ

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もし、このまま１年
迎えられたら
１年記念日は盛大に祝おうって
言ってくれてたけど…
それも覚えてるか謎だよねｗ

半年経った時も、
何も言われなかったし
ってか、何なら連絡とってなかったねｗ

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私との記念日は大事って
言ってくれたのに。

結局、何もなかったｗ
さすがに１年は
覚えてると思うけどｗ
告白した場所は覚えてるのにｗ

私のシフトも、こないだ
話したけど覚えてなかったねｗ

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ご飯待ってる間、
おいでーって呼んでくれた。
ぎゅーってして
チューしてくれた。

くだらないことで笑って
寝る時も私が準備終わるの
待っててくれた。
次の日仕事だったのに。

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眠い眠いって言ってたけど
結局、一緒に寝るまで
起きててくれた。

こんな私の事を
まだ好きでいてくれてるんだね。
わかってるんだけど、
何か、ねｗ

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あれ以来、朝はちゃんと
連絡してきてくれるし
変わらずに優しさ
出してくれるんだけど…

何がこんなにも
引っかかってるんだろう。
心も体も満たされてないからかｗ

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好きだって思わせてほしい。

すぐに寝ちゃうから
なかなかしてないんだけどｗ
いろいろタイミング悪くて
全然してないなー。
１か月ぐらいしてないのかもｗ

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今週はもう会わないのかなー。

多分、明日も会わないだろうし
月曜日も遅番だから会えないかｗ
火曜日まで会わないかもねーｗ

１週間会わないって
初めてじゃないかな？ｗ

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前は、遅番の後も
待っててくれて
何するでもなく
喋ってたのにな。

あ、あれはまだ
付き合ってなかったかｗ

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会いたい気持ちはある。

だけど、前よりは
全然薄れてる気がするｗ

会いたいって言ってくれなくて
何でだろって不安になって。
冷たくしちゃってた頃ｗ

引っ越して、半同棲みたいになってて
一緒にいるのが当たり前みたいな
感じになっちゃって。
それが崩れたのがイヤだったんだなーｗ

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好き好きー！って
なりすぎてたんだね、きっと。

マロしか見えてなくて
マロだけ求めて。

今は、あの一件以来
心が少し離れたせいか
何だか余裕があるｗ

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そもそも、体調よくないって
言われた時も
１週間以上会ってなかったなｗ

よくなったかどうかすら
教えてくれなかったけどねｗ

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きっと、私が落ち着けば
うまくいく気がするｗ

素直に言えないくせに
会いたいとか思ってるし
でも言えないから
言わせようとしてさｗ

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いつまでもラブラブーってのが
私の理想なんだけど。

何年経っても
くっついて歩いたりとか
手を繋いだり。

手を繋ぐのあんまりしないって
言ってたのに
めっちゃ繋いでくるけどねｗｗ

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丸くなったと言えど
黒い部分はあったわけでｗ

それが垣間見えたから
少し引いたのかもしれないｗ
適当にあしらったり
してたみたいだし？ｗ
申し訳ないとは思ってるらしいけど
それがちょこちょこ
出てますよーｗ

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あの時もつらかったけど
今も割とつらい状況ではあるｗ

心から幸せだと思えてないんだもん。
一緒に寝てて泣けるぐらい
病んでしまったんですｗ

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私が黙ってたら
何考えてるの？って聞かれたｗ

その後、ぐいって寄せられて
肩に寄りかかってたけど
その時も泣きそうになってたｗ

何でなのかはわからないｗ
好きでいてくれてるんだって
安心したのかな？

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すごい泣いてた時、
電話してきてくれて
好きだからって言われた時も
めっちゃ泣いたｗｗ

あれはずっと涙止まらん
フィーバー状態だったからなのか
わからんけどｗ

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今は普通にやりとりしてて
何の問題もないはずなのに
何か晴れなくて。

このもやもやした感じは
一体何なのかｗ

一緒にいたらわかるかな？
私は心から楽しめるのかな？
一緒にいたら楽しいはずなんだよ。

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こないだも、家でご飯作って
その後普通に過ごしてた。

なのに、寝てるマロを見て
なぜか泣けたｗ
私が泣いてるの気付くわけなく。
気付かれても困るけどｗ

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何で泣いてるのか
自分でもわかんないんだもんｗ

どーしたのって聞かれても
答えられないｗ
相当やられたんだなって感じｗ

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昔とは違うんだって
実感したから？

私から離れていきそうだから？
ぎゅってして寝てたけどｗ

先が不安だからかなー。
先のこと何も言わなくなったし。
一応、結婚を考えて
付き合ってるわけだよね？ｗ

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一緒に住むって話も
もうされなくて。

来年は一緒に住むよって
言ってたのに。
ま、どこで？って
なるんだけどねーｗ

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私を口説くために
頑張ってたんだなーって思うｗ

一緒にいる時間を
作ってくれたり
毎週どこかに出かけててｗ

それがまた新鮮で楽しくて。
本当に神だと思えたｗ

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つまらない日常から
楽しい日々に変えてくれて。

私の人生も変わって。
いい方向に進んでいくと
思ってたよｗ
まさか、こんなことになるなんて
全然思ってもなかったｗ

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何か久しぶりに
めっちゃ仲良しーって
感じだったなーｗ

すごい楽しかったし
幸せだと思えた。
久々にゴロゴロイチャイチャしたｗ

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その後仕事だったから
バイバイしたんだけどｗ

一緒にいたら
やっぱ好きだと思うし
甘えてくるのが可愛いと
思ってしまうｗ
寝てたのに、雷で起きたのか
雷ーって、ぎゅーってしてきたｗ

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今週はすごく
仲良く過ごしたなーｗ

何か、毎週ケンカしてたから
久しぶりな感じｗ
今月はもうケンカしたくないｗｗ

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もう１年以上
ずっと一緒にいるんだねー。

去年の今頃はさ、
すごく浮かれててｗ
一緒にいるのが楽しくて
会いたいよーってなってたなｗ

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今みたいに、毎日連絡とってて
いつ会える？って
いつも聞かれててｗ

割と予定あったりで
なかなか会えなかったり
してたんだけど。

好き好きーってのが
すごかったもんなーｗ

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あれからもう１年以上
経ってるなんて信じられないｗ

まさか、付き合うなんて
あの時は思ってなくてｗ
こうしてたまに
ご飯とか行けたらいーな、ぐらいで。

優しくてアホで、
一緒にいたら楽しくて。
気付いたらめっちゃ好きになってて。

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お揃いの物が増える度に
思い出が増える度に
どんどんマロの事が
私の中でいっぱいになってさｗ

何で私なんだろうって、
何で今なんだろって思ったけどｗ

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引っ越す前の、
電気もない部屋で
一緒にご飯食べたり
お泊まりしたりｗ

掃除も手伝ってくれて
引越しも手伝ってくれたね。
朝起きてるか確認してくれたしｗ

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そんな事から
もう３か月経ったんだｗ

何か、あっという間だった。
特にここ最近は
いろいろあったからｗ
これからは仲良く過ごしたいもんですｗ

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私の不安ってか、
何で近くにいるのにって
気持ちも、少しの嫉妬も
今はもうないわけで。

信じきれない部分も
あるんだけどｗ
そこはもう信じるしかなくてｗ

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もう行かないからって
こないだも言ってたしねｗ

たまにならって思うけど
１回来たらきっと
また行くと思うしｗ
私の事待ってる間とかさｗｗ

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結局それはどーゆー事なのか
言ってくれなかったから
よくわからんｗ

何て言えばいいのか…って
言われたからさーｗ

なんとなくで言っただけでしょーｗ
私はそれに、えっ？
って思っただけなんだけどｗ

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私がいるからとか
ウソじゃんってｗ

前からそんな感じで
言ってたけど
いなくても行ってたの
知ってるんだけどねーｗ

ヒマだからでしょって、
今も違うとこに
行ってるんだろうなって
行ってないって言ってたけど
私はそう思ってるｗ

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今までずっと行ってたのに
急に行かないとか
絶対ムリだと思うしｗ

休みの日も、きっと
どっか行ってるんだろうなって
思ってるからさー。
別に、言えばいーのにねｗ
それぐらい、何とも思わないしｗ

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隠されてる方が
もしもバレた時に
ダメージでかいじゃんｗ

共通の友達とかいないし
バレる事はないと思うけどｗ

行っていいって自分で
言い出したから
きっと行ってるんだなって感じｗ

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ずっとゲームしてるって
言ってたけど。

そんな日もあったんだろうけど
全部が全部
そんな日じゃないと思うしｗ

疑いたくないけど、
こればっかりは
疑わずにいられないｗ

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私は宣言通り
ずっと行ってないしｗ

お金がないってのも
あるんだけどｗ
本当に給料少なかったー。
赤字だったしまじでやばいｗ

少しずつでも貯金
戻していかないとなー。

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マロちゃん、ほとんど
出してくれるから
全然お金使わなくて済むけど
それでこれだもんねｗ

何でこんなに出してくれるんだって
思ってたけど、
結構もらってたんだねｗｗ

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そんなに遊びに行ったりとか
なかっただろうし、
ちゃんとしてる人だから
貯金もしつつ、って感じ
だったんだろうなー。

１人なのに４０ももらってたら
そりゃー余裕だよねｗ

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半分は貯金できるじゃんｗ

だからかーって
納得したもんねｗ
じゃなきゃあんなに
豪遊できなかったよねーｗ
毎週のように出かけたり
お泊まりしたりｗ

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だけど、ちゃんとしてて
バカみたいに使ったりは
しないし、
お金持ってます！
みたいな感じも出さないしｗ

すごくすごく
いい人だなーって思う。

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私は、これからも
マロと一緒に過ごしたい。

きっと、一緒にいたら
笑って過ごせると思うし。
つらい時もあるけど
しんどい時もあるけど
それでも私は
マロと一緒にいたいんだって思ってるから。

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こんなにケンカしたのも
初めてだけどｗ

そして、突き放されるのも
久しぶりだったけどｗ

後悔はしたくないから
気持ちがあるうちは
離したくない。
私の事を好きでいてくれるなら。

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マロに冷められたら
終わりだなって思うけどｗ

何を言ってもムダだろうし
どうしようもない。
だっちと似てるんだよなーｗ

あの時は本当につらかったｗ

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こんなに素でいられて
割と楽だし、
少しは気遣うけどｗ

バカな事もやれて
楽しく過ごせる相手は
なかなかいないから
大事にしないとなって思う。

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私のために
いろいろしてくれてるし。
私も、いろいろ
してあげないとって思う。

来年ぐらいには
一緒に住めたらいいなー。

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お互い引越したばっかだしｗ

今はどう思ってるか
わかんないけど
一緒に住むつもりは
あるのか？ｗ

でも、一応将来の事も考えて
付き合ってるわけだし。
気持ちが盛り上がってたのも
あると思うけどｗ

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最近あんまり
やってないんだよねーｗ

私が引越ししてから、
お泊まりにも行ってないし
いつも私の家でｗ

たまには泊まりに
行きたいなーって思うけど。

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広いお風呂にも入りたいし
広いベッドで寝たいーｗ

いつも私の家で
最近はずっと
私の車だもんなー。

いいんだけど、
何かなーってなるｗ

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マロはもう慣れたもんで
自分の家かのように
過ごしてるけどｗ

わんこも１人だと
寂しいだろうし
これでいいのかなーって。
たまにはどっか行きたいのにｗ

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旅行とかも行ってないし
ここんとこはずっと
県内で遊んでるしｗ

前はいろいろ
遠出してたんだけどなー。
さすがに私の車で遠出ってなると
めんどくさいやん？ｗ

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今週はいつ会えるんだろう？

土日のどっちかは
いつも会ってるけど。
週３ぐらいでは
一緒にいるもんなｗ

早いとこ薬局行きたいしなー。
いろいろ買ってもらわなきゃｗ

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何か今日はあんまり
よくない日だったｗ

行きも帰りも渋滞してたしｗ
間に合ったからよかったけどｗ
何であんなに混んでたのか
まじで意味わからんｗ
帰りなんて、めっちゃトイレ行きたくて
コンビニ行ったら
清掃中で使えなかったしｗ

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家の近くのコンビニまで
我慢しよーって向かったら
混んでるしｗｗ

まじくそがって思ったわｗ

おっちゃんからも連絡ないしさー
まじで使えんわーｗ

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楽しいって思ったら
早く会いたくなるｗ

いつの間にか、
私も一緒に住みたいなって
思っちゃってるｗ
念願の一人暮らしを満喫するーって
言ってたのにｗ

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うちらの場合、
もう家具はあるから
引越すだけだし。

何を持ってくかだけ
決めるだけで。
楽なもんだよねーｗ

前は全部揃えなきゃだったから
お金もかかったけど。

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マロがいないと
早めに寝れないよーｗ

１人だと携帯いじっちゃうから
寝るの遅くなるんだよねｗ

広く寝れるのは
ありがたいんだけどさｗ

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毎回、泊まっていかなくても
いーのにねｗ

車も遠いし、
少し早起きしなきゃだし。
一緒に寝たいって
よく言ってるけどｗ

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今日から長いなー。

だるーい。
働きたくないけど
やることもないしなｗ

お土産買ってきてくれるかな？

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最近、いつも急な
お誘いなんだよねーｗ

今日はないみたいだけどｗ
多分、明日かなー？
やる事ないけど、私に
会おうって気もないんだｗｗ

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会う日数が減ったなーｗ

別に毎回泊まらなくても
いいのにねｗ
前みたいに、ご飯食べて
散歩して解散でもいいのにさｗ

ご飯食べよーって誘うのもなー。
出してくれるから
何か言いにくいしｗ

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やる事ないって
言ってるのに
会わないし、電話もしないしｗ

働いてたら普通は
休みの日ぐらいしか
会わないかｗ

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いつ会おうとかも
もう言われないからさｗ

いつも急に言ってくるから
困ったもんでｗ

お昼ぐらいに
今日行こーとか言ってくれたら
いいんだけどなー。

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