GARDEN 19

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今の私は
幸せだって言えるのかな。

きっと、何事もなく
平和に過ごしてるから
幸せなんだろうけど。
さらに上の幸せを知ってるから
素直に言えないよね
幸せですって。

もし、こうなるってわかってても
きっとこれを選んでただろうｗ

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どう変わっても
一緒にいたら楽しいのは
変わらないから。

その、楽しいの感じが
少し違うだけでｗ
ラブラブーって感じが
薄れただけでｗ

たまにラブラブしてるけど
大体は罵り合ってるか
叩き合ってるか
噛み合ってるかだもんｗｗ

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私はもう、後がないからさー。

きっとこれからも
幸せだよって
あの頃は言えた。
今はぶっちゃけわからないｗ

あれ以来、揉めてはないけど。
毎月のようにケンカしてたからなーｗ
しんどかったわー。
ずーっと泣いてたもんなｗ

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あの時ばかりは、
電話してきてくれたなー。

泣いてるって知って
ちゃんと話そうって言ってくれて。

精神的にやられて
本当にきつかったよｗ
きっとマロは、今私がいなくなっても
そこまでダメージないだろうｗ

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私が突き放したら
きっとそのままなんだろうなって
思うもんｗ

もういいわって言ったら
そのまま離れていくだろうなｗ
前みたいに、追いかけては
くれないと思うｗ

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明日、どーするのか
知らないけどさｗ

きっと起きたら連絡して
パターンだろうなって。
それまで打ちに行ってるんだろうなｗ

明日もどーせ休みなら
行くだろうし。
行ってない、とか
行っても仕方ないとか言うけどｗ

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先週の月曜日も
怪しいけどねｗ

早く帰らせてって
言ってたみたいだけど
なぜか髪の毛セットしてたしｗ
仕事なのに？
気になるなら聞けばいいのに
どーせ嘘だろうから
信用もないｗ

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平気で嘘つくからねｗ
わかりきってる嘘だけど
冗談とかふざけてるのかもだけど
そうやって嘘つけるんだって
思っちゃうじゃんｗ

毎回のように
わかる嘘ついてるけどさｗ
いろいろと怪しい部分が
浮き彫りなんですよｗ

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やっと洗濯機との戦いに
終わりがきたようでｗ

本当に大変だった…
何回洗濯回したことかｗ
まだほんの少しだけ
汚れが出てきてるけど
全然マシ！
金曜日にはクリーナーも届くし
またやらないとねｗ

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今日は休みっぽいなー。
何も言われてないけどｗ
まーいいやｗ

私も特に言わないしｗ
今週土曜日休みなのも
言ってないからねｗ

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休みなのに
会いにも来ないんですねｗ

どーせ今日の夜も
私が終わる頃には寝ててｗ
ま、会ったところで
私は寝れないし
１人でいいんだけどねｗ

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何だかねー。

このつまらない感じは
何なんだろう？ｗ
笑えもしない話ばっかで
ただ返せばいいんでしょ、的なｗ

明日も何するのか決めないままで
きっと終わるわｗ

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やっぱりねーｗ
もう明日も何もしないのかな？ｗ
たしかにやる事ないし
行きたいとこあっても
コロナで微妙だしだけどさー。

何時に集合するとかもないし
何だかなーって感じ。
あー、つまんなーｗｗ

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まじ萎える。
こんなにつまらないやつだった？ｗ

もういーやって感じｗ
何かお腹痛いし
もーすぐ生理だろうし。
だから余計にだよね。
また会うの１週間ぶりだしｗ

あー、謎だーｗ

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洗濯槽との戦いが
終わったと思ったら…
今度は白い汚れが
出てきてるｗｗ

もう４日目なんだけどｗ
こんなに大変なの？ｗ
あー、最悪だー。
毎日毎日洗濯機と
にらめっこですよｗ

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わんこ、お誕生日
おめでとう！

今まで一緒にいてくれて
ありがとう。
これからも長生きしてね♡

さて、マロは覚えているだろうか？ｗ
多分忘れてると思うけどｗ
彼女の犬の誕生日なんて
普通は覚えてないよねｗｗ

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明日聞いてみようｗ
覚えてたらまじですごい！

きっと忘れてるだろうけどｗ
それはそれで仕方ないｗ
そんな事じゃ怒りませんからｗ
だってマロには
ぶっちゃけ関係ないしｗ

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強行突破で
洗濯回したわｗ

たくさん払えば
いける…と思うけど
こわいなーｗ

洗濯終わったらまた
洗いで回そｗ

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少しずつ冷凍庫も
処理していかないとねー。
来月また増えるしｗ

パンとマフィンは鉄板！
あとは何かあるか？ｗ
特にないんだけどさーｗ
シェアしてもらおーっと！

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水曜日はやっと薬局行けるー！

買う物考えとかないとねｗ
ある程度は決まってるけど。
また来月、連れてってもらおｗ

消耗品買ってもらえるのは
本当にありがたい！
最近、マロはあんまり来ないから
そこまで減りも早くないけどｗ

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ガス代も安くなってたしｗ
水道も微々たるものだけど
安くなってたｗ

週に３日ぐらいはいたし
毎回お泊まりしてたから
いろいろ減るのが早くてねーｗ
最近になってやっと
一人暮らしの光熱費って感じｗ

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逆にマロは自分の家の
光熱費が増えただろうねｗ

っても、お風呂も早いし
ご飯も作らないだろうから
そこまでだと思うけどｗ

こないだ、外で会った時の
わんこ可愛かったなー。
ピョンピョン飛び跳ねて
嬉しいー！って気持ち全開でｗｗ
マロは電話してたから
はいはい、的な感じだったけど。
その後もずっとついていこうとしてて
何か少し可哀想だったなｗ

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車に乗れると思ってたのか
追いかけてたもんｗ

なかなか家に帰ろうとしなくて
ずっとマロの行った方見てて。
少し切なくなったｗ
コンビニでマロが降りた時とかも
ずっとマロの事探してるし
近くに来る人ガン見だしｗｗ

きっと、マロの事が
好きなんだろうな。
それはそれで嬉しいけどｗ

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もうここ最近は
洗濯槽の事ばっかりで
疲れたｗ

やっとそれなりに
落ち着いたから
よかったけど…
どーなることかと思ったｗ

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何だか懐かしいｗ
もう今は全然電話もしなくて
何なら全然会ってもなくてｗ

前はいつ会える？って
聞いてくれてたし
前もってご飯行こって
言ってくれてたんだけどなー。

今は移動中にあんまり
返せないってのも
あるんだろうけどさｗ

どーするー、とも
聞いてくれなくて。
休みの予定すら
考えてるのかもわからなくてｗ
考えてたとしたら
言ってよって感じだけどねｗ

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そしたらそれに合わせて
起きたりするのに。

もう今は迎えに来てくれるって
概念がないんだよねｗ
いつも私が迎えに行って
私の車でどっか行ってさｗ

そんな生活ももう飽きたなｗ

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何時に起きようかなー？
どーせ何もしないだろうし
どこにも行かないだろうしｗ

もうずーっと
何もしてないよねｗ
雨だったのもあるけど。
明日はくもりだけど
どーするつもりなんだろうか？ｗ
あー、お腹すいてきたｗｗ

こんなんでこの先
大丈夫なんだろうか？ｗ
今でも将来の事
考えてくれてるのかな？
でもムリなら付き合ってる意味
ないもんなー。
時間とお金のムダだよねｗ

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遊ぶようになってから
今までずっと
お金払ってくれててさ。

どこに行っても
ご飯もおごってくれるし
コーヒーも買ってくれるし。
じゃんけんで決める時もあるけどｗ

そこはいまだに変わってない。
そこだけはｗ

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この８か月、いろいろ
ありすぎてさｗ

最初は仲良く
過ごしてたし
何もなかったけど
この数か月でかなり
やばいことになったしねｗ

離れた方がいいのかなって
言われる程だもんｗ
今月は全然会ってないなー。
なぜか月曜日も会わなかったしｗ

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早番だったのにさ。
何してたのか知らないけど
今までこんな事なかったのに。

今日は遅番だから
仕方ないんだけどさ
本当に何考えてるのか
わかりませんねｗ

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連絡してこなくていいとかも
言われたなーｗ

気になるなら
電話でもしてこいよって話ｗ
急に突き放されて
まービックリだよねｗ

何してるの、とかもなく
いきなりだもんｗ
お前も遅い時あるけどなって感じｗ

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少しずつ合わないところが
見えてきて
あー、ダメなのかなーって
思ったりして。

すごいわがままが
増してきてるし
何か上から言ってくるし
不機嫌になったりするしｗ
電話も切られるしｗ

いつもお前の望み通りに
なると思うなよって話よｗ

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好き、とか
言わなくなったし
エッチもしなくなったしｗ
したいとも言わないなｗ

もうダメなのかなー。
私は普通にそれなりに
してくれたらそれでいいんだけどｗ
何なら最近、ぎゅーって
揉まれたりして痛いしｗ
そんなに触られる事もないけどｗ

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きっと私が思うように
マロにも不満に思う部分が
あるんだろうなーｗ

誘ってくれないとか
そーゆーのｗ
私は誘ったりしないって
言ってあるのにｗ
直すべきなのかもだけど
奢る事になるから
いまいち誘いにくいじゃんねｗ

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次の日仕事だったら
泊まっていくだろうから
歩いて行く事になるし。

こないだは一回帰って
着替えてから
また来たけどねｗ
まさかの私の車で家に
帰ったみたいでｗ
そのまま車で行けばよかったのにｗ

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毎回泊まらなくても
いいと思うんだけどね？ｗ
帰るって選択肢はないのかな？ｗ

前はたまーに
帰るって言ってたけど。
最近は絶対泊まってるしｗ
服ないのに泊まるぐらいだもんｗ

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鍵持ってるくせに
急に来たりとかしないしｗ

何のための鍵なのか？ｗ
もう必要ないんじゃないかって思うｗ
一緒にいる時にたまに
使うけど、一緒にいるなら
私が持ってるしさｗ

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朝とか、先に行く時に
閉めてるけど
大体私起きてるし
閉めなくてもすぐ出てくしｗ

来年ぐらいには
同棲の話するかなー？
年末で１年になるし
もーそろはっきりさせないと
ダラダラしそうだしｗ

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梅雨前ぐらいとかなら
もう引っ越して１年以上経つし
タイミング的には
そこかなーって思うけど。

でも、私がこの生活
続くってなると
ちょっと申し訳ないなーって思うｗ
生活リズム真逆だからｗ

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夜中に帰ってきて
洗濯とかするし
散歩も行かなきゃだし
お風呂入ったり
ドライヤーしたりでさｗ

やっぱ部屋別のがいいよなー。
そっちのが気楽だしｗ
一緒の時間の時は
一緒に寝ればいいだけでｗ

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同棲するなら
２部屋は絶対ほしいし。
荷物収まりきらないよｗ

お互い、家具家電あるから
それもどーするか
決めないとだし？

そーゆーの考えてるのは
楽しいんだけどなーｗ
どんな部屋がいいとか、
レイアウト決めたり
インテリア考えたりさｗ
そんな時間も幸せだよねー。

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実際、そんな日が来るか
わかんないけどｗ
婚姻届に少しずつ書いてたのとか
覚えてますか？って感じｗ

いつか完成させようねって
言ってたのに
いつからか書かなくなって
今に至るわけでｗ

あれを書く時は来るのか？ｗ

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幸せな時間は
長くは続かなかったｗ

今はもう過去の思い出を
振り返って、現状と
全然違うなーって
逆に落ち込むだけでさｗ
あんなに会ってたのに、とか
好きって言ってくれてたのに、とか。

忙しいってのもあるとは思うけど。
だったらそう言ってほしいし。
そしたら諦めもつくのにｗ
結局、何も言ってくれないからさｗ
期待してへこむだけよｗ

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こんなんじゃなかったって
卑屈に考えるだけｗ
本当に悪循環でしかないｗ

もはや休みの日に
何するかすら
決めないからねｗ
時間も何もかも。
遅番入るようになってから
何も言われなくてさ。
気を遣ってるんだと思うけど
だったら今まではどーなんだって話だしｗ

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最後に出かけたのは
牧場かな？ｗ
あれもいつ行ったか
もう覚えてないよｗ
多分１か月ぐらい前かｗ

今月は２週連続で
遊べなかったからなー。
もう、休み合わせる必要ある？
ってレベルだよねｗ

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予定あったら会わないから
今の感じでいくと
２週間会わないって事になるｗ

残念ながら、今の私には
そんな予定はないしｗ
来月１日だけ予定あるけど
関係ないしｗ
そのおかげで休みズレてるんだけどねｗ

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言わなきゃ多分
会わないだろうなｗ

休みって知らないし
日曜日の夜に
会う事もなくなったしｗ

私の家に１人でいるってのも
つまんないだろうしｗ
そもそも家にいられないだろうしｗ

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しばらく何もなかったのに
まさかの喧嘩ｗ
そして安定の帰ってったｗ

わんこの事で喧嘩するとか
意味わからんわｗ
落ちてる毛を拾わなかったら
犬が食べちゃって喧嘩するって
まじで謎すぎるｗ
もはやそこまで言われるのも
あんな強い言い方されるのも
意味がわかりません。

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わんこの事を思ってくれてるから
なのはわかるけどさ。

何事もなく過ごせてたのに
まーたこうなったわｗ

本当、最近は仲直りもしようとせず
すぐに帰るからなｗ
今回は止めなかったけどｗ

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昨日は昨日で
急に電話してきて
今から来いって言うしｗ

会う約束もしてなかったのに
急に言われてもムリだしさー。
わがまますぎる、とは
言ったけど。

最近、私の扱いが
すごい雑になってるしさーｗ

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来週はどっか行こうって
言ってたけど
たしかに探してたけど
決めずに寝るしｗ

結局、今日も特に何もしないまま
ゴロゴロしてたら
喧嘩になるしｗ

何で１回戻ってきたのか
謎だけどねｗ

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このまま連絡ないんだろうなー。
明日も来ないと思うし。

何か、本当に今は
もういーやって感じだなｗ

仲直りもしようとはしなくて
言うだけ言って帰るとか
最低だろ。

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こんなんで
動物飼いたいとか
言うなよってさｗ

もう飼ってますけどｗｗ

なーんか、本当に冷めたわｗ

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まーた泣いてるｗ
こんなはずじゃ
なかったのにな。

楽しく過ごしてたのに。
もう追いかけては
くれないんだね。
話そうとはしないんだね。
この状態で放置なんだもん。
そーゆー事でしょ。

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何であんなに怒るのか。
自分が料理作ってて
落としたやつ食べられても
何も言わないのに。

毛を拾わなくて
食べられたら怒るんだねｗ
もっと考えろってさｗ
私がどれだけ大事に思ってるか
わからないでしょ。
今までどんな風にしてきたか
知らないでしょ。

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もっと考えろって
言うぐらいなら
自分で拾えばよかったじゃんｗ

どーせ、そう言ったら
飼い主はお前だろって
言うんだろうけどｗ
飼い主はお前で、お前の家だろってｗ

まさか食べるとは
思わなかったんだもんｗ
前にも食べてた事あったけどｗ

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まさかの別れ話されたわｗｗ

もう別れたいと思ったって。
私とは価値観が合わないからって。
バイバイって。
楽しいだけじゃ限界があるって。

あー、つら。
まさかの急にだもん。
今日の出来事が引き金だったんだね。
明日働けないわｗ

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好きな気持ちはあるけど
一緒にいるってのは
今は考えられないってさｗ

この１年は何だったんだろう。
夢でも見てたのかなｗ
まさかのだもんね。
こうなるなんて思わなかった。

来週、映画行く？とか
話してたのに。
何の予兆もなく訪れたねｗ

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もう本当に終わりなの？

私はまだ
一緒にいたいし
この先も一緒にいると
思ってたよ。

気持ちは変わらないらしい…
もうどーしようもないｗ

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まじでまさかすぎて。

何か急すぎて
涙も出ませんよｗ
むしろ、LINEくる前のが
泣いてた気がするｗ

とりあえず寝ないとですねｗ
何でいつも次の日仕事って
時に限ってこうなるかなー。
しかも今回は過去最大級だしｗ
どうしようもない。

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私との将来が
考えられなくなったんでしょ。
もうダメじゃんｗ

一緒にいたいと思うけど
それだけじゃダメなんだってｗ
じゃあ、どうしたらいいの？
教えてよ。

頑固だし、思ったら
変えないだろうから
今回は本当に終わりかもしれない。

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これからも一緒に
いられると思ってた。
喧嘩もなく過ごしてたし
楽しかったって
言ってくれてたじゃん。

先週はやたら会ってたし
いつも通りだったのに。
もう食欲もないわーｗ

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連絡こないだろうなー、
ぐらいにしか思ってなかったから。

今日は働くのがつらいｗ
きっと、マロは
寝てないのかなー
夜中に返事来てたし。
涙が止まらんってさｗ
お互い泣いてるんじゃん。
だったら一緒にいたらいいじゃん
私頑張るし…

もうダメなのかなー…

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こんな形で終わるなんて
嫌だよ。

今は１人にさせてほしいって
私の気持ちには
応える自信がないって。
もう何を言ってもムダなのかな。

泣けるぐらいに
気持ちがあるって事でしょ、
本気で好きでいてくれたんでしょ、
なら一緒にいようよ。

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けど、不思議と
今は涙は出ないんだｗ

心臓バクバクだし
全然食欲もなくて
どうしようって感じだけどｗ

来週、話せたらいーな。
どんな風になっても
ちゃんと会って話して終わりたい。

好きだよー、マロちゃん。
これからも一緒にいたいよー。

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働いてても、ふと考えちゃって
それで泣きそうになってｗ

何回泣きそうになったかｗ

それぐらい、マロの事が
すごい大事なんです。
大事にするって思ってたのに
すぐこーなっちゃうよね。
私が悪いんだけど…
そんなに思ってたなんて
知らなかったんだよー…

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今すぐに一緒にいたいって
結論が出せないって。
１人で考えたいって。

時間が経てば
好きな気持ちも薄れると思うって
言われて、
いろいろ考えて別れたいと思ったって
言われてさ、
もう終わりじゃんか…

考えたところで、
もう決まってるんでしょ？
待ってるって言ったけど
この時間はつらすぎるよ…

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別れる覚悟を
しとかないといけないね。

いつになるか
わからないけど…
来週ぐらいには
決めてほしいなー。

ずっと泣いてるの、しんどいｗ

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明日、絶対
目パンパンだろうなーｗ

今日はゆっくりできるけど…
時間がありすぎるのも
今はきついなｗ

せっかく買ってくれた
シュークリームもドーナツも
食べる気にならないよ…

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つらー。

毎日泣いて過ごしそうだｗ

楽しかった日々を思い出して
マロの面影が残った部屋と
近所を散歩して
思い出して泣いてさ。

どこにいても
マロとの思い出があって
忘れられないよー。

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もうダメだと思う。
考えた上で、別れたいって
思ったわけでしょ。

いくら、私が頑張るって言っても
今までの事があるし
直ってないしって
信用してもらえなかったら
終わりだもん。
先が見えなくて、不安でさ。
それは私も同じだけど
見えるようにしていけたらって思ってる
一緒にいたらきっとって、
そう思って一緒にいたんだけど…

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いつ連絡くるか
わからないのを
ずっと待てるのかな？ｗ

もう別れたいと思ったって
言われて、
一緒にいたい気持ちはあるけど
今すぐに決められないって
１人で考える時間がほしいって
１人で考えて出した結果が
別れたいって事だったんでしょ。
じゃあもうムリじゃんかｗ

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すごくすごく嫌だけど
今まで通りに
一緒にいたいけど
一緒にいたいだけじゃ
ダメなんだって。

もっと早くに、
こんな風になる前に
真剣に言ってほしかったなー。
もっと言ってほしかったよ。
思った事は言うって、
約束してたじゃん。

.

.

そこまで思い詰めてたのを
気付かなかった私が
悪いんだけどさ。

名前呼ばない事を
そんなに気にしてたなんて
全然思わなかったよｗ
今まで、私はみんなに
そんな感じだったからさｗ

あー、どっちにしても
早く決着つけないとって感じだし
私の精神が保たないからｗ

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あー、頭痛いよー。
偏頭痛なのか
泣きすぎてなのか…

今回は泣いてるからって
大丈夫か、とも心配してもらえなくて。
マロも泣いてたみたいだしｗ

これからも一緒だと思ってたから
すごいどん底の気分。

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今までの思い出が
多すぎて。
こんなにいろいろしてくれたの
初めてだったし
一緒にいて楽しいって
いつまで経っても楽しいなって
思えたのは初めてだし。

だからこそ
離れたくなくて
離したくなくて。
最後の恋だと思ってたｗ

.

.

きっとこれからも
そうやって
過ごしていくんだろうって
ぼんやりと思ってたし、
これから大丈夫なのかって
不安に思ってたけど
何とかなるだろうって
そう思ってた。

.

.

もういいやって何度も思って
すごい冷めてる時もあったけど
一緒にいたら楽しくて
ずっと一緒にいたいなって思えて。

私の人生を変えてくれた人なんだよ。
私をつまらない生活から
救ってくれたんだよ。
マロに出会って、一緒に過ごして
この人なんだなって思えた。
嫌なとこもあるけど
それをカバーできるぐらいに
好きになってた。

.

.

すごい自分勝手で
わがままだし
上から目線で言ってくるし
バンバン叩いてきたり
嘘ついたりとか
やめてって言ってるのに
やめてくれなかったり
頑固だしめんどくさいって思うけど
それでも好きなんだもん、
気持ちが冷めてくれないんだもん
どーしようもないぐらい
好きなんだもんｗ

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全然食欲がないｗ
だけど、食べないと
体力がやばいから少しは食べるｗ

少しだけ、落ち着いたかな。
昨日よりはマシだｗ

ご飯が進まないわｗ
吐きそうになるｗ
私って、こんなに脆かったっけ？ｗ

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すごくすごく
好きだったんだって感じｗ

マロといるために
別れてまで
一緒にいようと思ったのにｗ
悪く言えば、責任とってよって感じｗ
マロと出会ってなければ
きっとまだ続いてたはずだからｗ
結果的に、別れてたとは思うけどｗ

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ずーっと考えてる。

これからの事。
マロの事。
もう、マロがムリだと思ったら
ムリなんだろうなｗ
絶対覆さないもんｗ
私と同じなんだよね。

きっともう、私に対して
信用してないだろうし。
何回言ってもダメだったから
もうダメだって。
自分の中で妥協できない部分
なんだろうね、私の嫌なとこがさｗ

.

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だから、これからも
そうだって思ったら
ムリだって思ったわけでしょ。

私が頑張って直したところで、
歩み寄ったところで
もう信用されてないなら
一緒にいても虚しいだけだもんね。

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何で直接言ってくれないのか
わかんないけどｗ

前はLINEで話すような事じゃないから
直接話そうって言ってくれたのに
自分で勝手に会わないって決めて
これからの事も、２人の事なのに
１人で考えて決めてさ。

今後も直らないなら
一緒にいられないよって
言ってくれたらよかったのに。
大事な事なのに、何で１人で
決めちゃうんだろう。

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一緒に住んだら、とか
記念日はー、とか
１人で考えてたのが
バカみたいだわｗ

誰だって先の事は
不安に決まってるし
何があるかなんてわかんないし
だけど、それでも
こいつと一緒にいたいって
思えるのが好きって事じゃないの？

こいつといたら大丈夫だって
もう思えないんだろうねｗ

.

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ずーっと甘えてた。
マロは何も言わないから。

名前で呼ばなくても
何も言わなくても
たまに掃除もしてくれてたから
それに甘えてた。

それでいいんだって思って
仲良く過ごせたらって
喧嘩しなきゃいいやって、
そう思ってた。

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自分の行動次第で
結果は変わるし
それで未来も変わるんだよ。

私があの時、別れるって
行動したから
今があるわけで。
あの時、何もしなければ
今はないんだよ。
付き合う事も、引っ越す事も
今ここにいる事も。

結果的に、マロと別れたら
同じ道を辿ってただろうけどｗ
遅かれ早かれ、ひまとは
別れてたと思うｗ

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だから、この先が
どうなるかなんて
自分次第なわけで。

ずっと一緒にいるだろうと
思ってても、
結局私は今違う人といるわけで。
気持ちが変われば行動が変わるんだよ。
行動が変われば
結果も変わるんだよ。

だから、私たちは
こうなってるわけでしょｗ

.

.

こうやって、連絡取らない事にも
慣れないといけないね。
きっともうダメだと思うからさ。

最後のチャンスは
もうないんだと思う。
ってか、そう思ってた方が
実際そうなった時に
まだ楽だもんｗ

私の気持ちは伝わったらしいけど
きっとダメだろうなって感じ。
１人で考えて何がわかるんだろう。
今、一緒にいたいって答え出せないなら
それが答えじゃないのか？ｗ

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今後の事を考えてって、
何を考えたのかわからないけどｗ

友達に紹介したり
親に紹介した時にって事か？ｗ
お礼も言わないようなやつは
ダメだって事かｗ
一緒に住んでも、掃除しないから
イライラするだろうって事か？ｗ

不安に思ってるのが何なのか
わからないから
どーしようもないよねｗ
そーゆーの、言ってくれないしｗ

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今、こんな状態で
これから先も
こうなのかって不安？

何回言っても直らないしって
呆れたわけでしょｗ
そんな急にこんな風に終わる？ｗ
掃除しないとかさ、
前日掃除機かけてますけどねｗ
毎日毎日犬の毛なんて
抜けるやんか。
それを全部なくせって事ですか？ｗ

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ちゃんと冷静に話そう。

いつになるか
わかんないけどねｗ
まじで来週ぐらいには
決めてほしいけど…ｗ

今日も全然食べれなかった。
おにぎり１個も食べれないとかねｗ
わさびだったのも
あるかもしれないけどｗ
何かすごい気持ち悪い感じがしてさ。
泣いてばっかりで、
水分なくなったのか
めっちゃ喉渇くしさｗ

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たばこ吸いすぎなのも
あるかもしれないねーｗ

１人にしてほしいって
言いながら
打ちに行ってたらウケるわｗ
それいつも通りやないかい！
って感じｗ

何か少しは気持ちに余裕が
できたかな。
すごい不安なんだけど、
きっとふとした瞬間に
泣いちゃうんだろうけど
仕方ないかなーとも思ったり。

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ただ一つ、後悔は
したくないから
言いたい事は伝えたい。

私がどれだけ思ってて
考えてて、不安に思っても
一緒にいた事実を。
それなりの覚悟をして
付き合った事。
犬の事をどれだけ考えてるか。
マロへの気持ち。

最後になるなら全部
ぶちまけて終わりたいじゃんｗ

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７月で、メンタルやられてるから
少しは耐性ついたかなって
思うけど、そーでもないよねｗ

こんなにも食欲ないのは
久しぶりだもんなｗ
だっちの時はどうだったか
もう忘れちゃったけどｗ
あの時は支えてくれる人がいたから
何とか乗り越えられたけど…

その時に、わんこも
お迎えしてるし
割と気が紛れてたもんなｗ

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本当に、いろいろあった
１年ちょいだったよｗ

一緒にいるのが楽しくて
何時間でも何日でも
一緒にいれるわーって思ってさｗ
ずーっと笑ってて
ずーっと話してて。

どこに行っても楽しくてさ。
本当に、本当に大好きだった。

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私を見るたびに
可愛い、可愛いって
デレデレしてさ、
写メもたくさん撮っててｗ
盗撮されてた事もあったなｗ

お揃いの物買って
すごい喜んでて。
これからも増やしていこーって
まだまだ足りないからって
幸せそうに言ってるマロが
愛しくてさｗ
こんなに愛されて、私は幸せだなって
こんな人といたら
幸せに過ごせるなって思った。

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２か月に１回は
泊まりで旅行にも行ってさ。

すごくすごく楽しくて
その２日があっという間で。
時間経つの早いねーって
笑い合ってさ。
どっかで絵馬も書いたよねｗ
何て書いたか忘れたけどｗ

変なめっちゃ広い一軒家にも
泊まったよねｗ
２人で過ごすには広すぎたｗ

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いつもお風呂入る時は
お姫様抱っこされてｗ

髪の毛も体も洗ってくれたね、
強めだったけどｗ
髪の毛も乾かしてくれたし。

好きって何回も言ってくれてさ。
婚姻届までもらいに行ってｗ
１日一画ずつ書こうって
バカみたいな事してｗ

いつからか、書かなくなったけどｗ

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すごく愛されてて
大事にしてくれて。
私は幸せでした。

マロと出会って、
好きになってくれて
今までで一番好きだって
特別な存在だって言ってくれて。

私のためにいろいろしてくれて
犬のためにいろいろしてくれて。

もう感謝しかないよ。
本当に、ひまと別れた事を
後悔しないぐらいに。

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だからこそ、幸せに
なりたかった。

別れてまで選んだ人だから。
私の選択は
間違ってなかったと思いたかった。
これでよかったんだって、
私の幸せはここにあったんだって
そう思いたかったよ。
でも、違ったのかもしれない。

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