GARDEN 19

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なーんか意識しちゃうと
ダメなんだよなーｗ
何も言えなくて。

友達とかには言えるのに
何でだろって本当に思うｗ

大事にしたいと思うから
ちゃんとしなきゃなんだけど。

そろそろ私も寝ないとですねｗ

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やっぱ違うなって
思い始めてきたかも。

相変わらず、いろいろ
買ってくれて
遅くなっても約束通り
来てくれたりするし
ネックレスも戻してたり。

何か、距離が出来た気がして。
このまま一緒にいても
いいのかなって。

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私がいけないんだけどねｗ

離れかけてたマロを
引き止めたのは私だし。

きっとこーなるって
話し合った時に
思ってた事なのに。

ちゅーもされなくてｗ
気持ちがなくなるまで
一緒にいたらいいのかなーって。
どーせ先がないわけだしｗ

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何かいろいろとリンクしててさーｗ
マロの事は信じてるし
女の子と遊ぶとかだったら
事前に言うって言ってたけど。

それでも何でこのタイミングで？
って事がちょいちょいあってさー。

んーってなるｗ

その日ちょーど早めに寝たとかで
連絡なかったしねｗ

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何か久しぶりに
ラブラブーって感じだったｗ
すごく心が満たされて
幸せーって思った。

やっぱ、私にはマロしかいないよ。
一緒にいて、あんなに笑えるんだもん
大好きって思えるんだもん。
ずっとずっと一緒にいたいと
思えるんだもん。
そんな人、なかなかいないしｗ

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たくさんくっついて
たくさんチューして。

こんなに好きなんだーって
隣にいられる事が
すごい幸せで。

バカだし、たまに意味不明だけどｗ
それでもそんなマロが好き。
もう離れたくない。
また来週会えるの楽しみにしてる！

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１か月前は本当に
苦しかったｗ
まさかの結果でさ、
別れたいって言われるなんて
思ってもなくて。

だけど、私の事を
好きでいてくれてさ。
結局、一緒にいる事を選んでくれて。

ぎゅーってしてくれるし
一緒に寝たりとか
そんな事が幸せで。
ずっと一緒にいたいなーって思う。

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結局、何もしないんですよｗ
したいと思うけど眠いからってｗ

昨日もいくらでも
タイミングあったのにさー。
家にいたのに何もないとか、ね。

あー。
まーたレスですよｗ
何でいつもこーなるんだろ？ｗ

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早く寝るしｗ
つまんないなー。

私は一体何なんだろｗ
先が見えないって
こーゆー事？ｗ

好きでいてくれてるんだろうけど。

一緒に住んだりとか、
そんな事ももう夢見れなくてさー。
だってどーなるかわかんないって
言われてるんだもんｗ

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こないだも、夕方まで寝てたしさｗ
何しに一緒にいるんだろって
思っちゃうよねｗ

やることないけどさー。
寝られたら何もできないし。
週一でしか遊べないのに。
しかも最近はよく携帯いじってるし。
本当、私の存在の意味よｗ

多分、打ちに行ってるのに
何か隠そうとするしｗ
何なんだろうね、それｗ

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友達探してるとか言いながら
打ってたんでしょｗ
意味わからんｗ

ヒマだから行ってたって
言えばいーのにね。
何で隠すんだろうか。

あー。
本当にこれでいいのかなー。
前より会わなくなったし
毎週来てるけど
いつも私の家でさー。

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もうずーっとしてないし。
ベッドに入ると眠くなるんだってｗ
来週には生理だろうから
またできないしｗ

する？とか聞いてくるけど
その後しないしさｗ
それがすべてではないけど
それも大事じゃん。
何もしなかったらきっと
恋人として見れなくなる日が来るｗ

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このまま１年を
迎えられるのか…ｗ

これからも一緒にいようって
言えるのかな？ｗ
好きってだけじゃダメだって意味が
すごーくわかる気がする。

マロはどう思ってるのかなー？
ってか別に、変わった感じないから
あー…って思ってるかもねｗ

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結局、お互いに
好きな気持ちだけで一緒に
いるわけでｗ

先の話なんてなくて、
ぼやーっと考えてた
同棲とかもきっともう
話す事もなくて。

何かなーってなってるｗ
一番はレスの事なんだけどｗ
万が一、できたら困るからかなー、とか
そんな事考えちゃってｗ

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温泉の話してたけど
行こうとは言ってくれなくてｗ

去年はさー、いろいろ
行ってたのになーって思うと
あーあって感じｗ

すごくすごく楽しかったなー。
動画とか写メとか
たくさん撮ってさー。
もうそんな事ないのかなーって
寂しくもなるよねｗ

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お客さんが言ってた事が
すごく共感出来てさｗ

好きになってもらうために
100出すから
釣った魚に餌やらないみたいな事に
なるんだってｗ
たしかに、付き合ってから
変わったなーって思う事が
たくさんあってさー。

前はこんなんじゃなかったのにって
そればっかりで。
ま、家デートとか出来なかったし
どっか行くしかなかったんだけどｗ

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もう記念日って事すら
覚えてないのかな？ｗ

何も言われないし
予約すら私に頼むとか…ｗ

もー何もないのほぼ確定やんねｗ

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どーせ明日も特に
やる事ないしさー。

せっかくオシャレしても
すぐ家帰ってきて
ゴロゴローってするだけだし。

引っ越した事によって
家で過ごす事が増えて。
コロナってのもあるけど
どっか行こうって話もなく…ｗ
何が楽しいんだろう？ｗ

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たまには遠出もしたいのに、
そんな話もなく。

解除されたとて、だよなｗ

洗濯したかったけど
雨降ってるしムリだしｗ
明日起きてからやればいーけど
どーせお昼まで寝てるしｗ
早く起きる意味もないからねー。
私が起きるまで打ってるだろうしｗ
言わないけどさーｗ

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真剣に付き合うって
どーゆー事なんだろ？ｗ

先が見えなくなって
それでも一緒にいて
見えるようになるのか
それとも捨てられるのかｗ

あーあって感じｗ
他の人がうらやましいよ。
一緒に住んでたり仲良しだったり。
幸せって、あーゆー事なんだなって
思い知らされるｗ

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恋愛なんて人それぞれだけど
私達はこんな感じで
楽しくやってるんだけど。

隣の芝は青く見えるってやつかなｗ
まだ相手がいるだけ
マシなのかなｗ
満足してない相手だとしても？ｗ
私は幸せなのかなー。

毎日一緒にいたら
うざそうだもんなｗ
私の生活環境だと、このままのが
いいのだろうけどね。

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もう３か月してないよーｗ
ちゅーすらしない日もあるしｗ

ゴロゴロだらだらしてるのに
何もないんだもん。
何か萎えるなー。

家だと犬が邪魔してくるから
雰囲気ぶち壊れるしｗ

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結局、何もしないんじゃんｗ

去年は高校生かってぐらい
してたのになー。
幸せだったなー。

今は幸せだとあんま思えないわｗ
しかも中途半端に触るから
余計にもやもやするｗ

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鞄の中に手袋入ってたｗ
多分、仕事のときは
使わないだろうから
先週あたり行ってたんだろうなｗ

行ってもさー、とか言う割に
行ってる痕跡めっちゃあるから
本当にバカだなーって思うｗ
カードあったり手袋あったりｗ
爪が甘いよねーｗ

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こんばんは！
チューもしない日ありますよね！
くっついていい感じなのに結局やらへん夜があったりですよね。

昔の私みてるみたいで共感しました♡

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コメントありがとうございます！

最初がラブラブだっただけに
こうも変わるか、と
気分が萎える日々ですｗ
彼氏いわく、やりたい気持ちはあるけど
睡眠欲のが勝つらしいですｗ

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前みたいに会わなくなったしなー。
ま、歩いて行かせる事になるし
申し訳ないからいーけど。
服もないしｗ

もう二度とこの家の鍵を
渡す事もないでしょうｗ
持ってても意味なかったし
これでいいんだけどさｗ

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この先、どーなるかわからなくて。
それでもいいって言ったのは
私なんだけどｗ

マロはどう思ってるんだろう。
それも謎だしｗ
割と意味不明な事が多くて。
完全に信用もできないしｗ
しれっと嘘つけるやつだもんｗ

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再来週は会えないわけだけど
どーするんだろう？ｗ

今のマロに夜中まで起きてるってのは
ムリな話だろうしｗ
日曜の夜なら会えなくもないけど
次の日お昼まで寝たいしなーｗ
１週間以上会わないって事に
なるだろうなｗ

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最近、終わるのも
遅いみたいだからなー。

犬の散歩だけでも
来てたのが懐かしいわｗ
そうまでしても私と一緒に
いたかったんだろうねｗ

今はどうか知らんけど
前よりは好きって気持ちが
下がってるって言ってたしなｗｗ

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慣れてくると変わってきますよね、色々と､､

眠たいのが勝って
何もしないの、あるあるですよね！

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Reiさん

昔はムリしてたのかなーって
思いますねｗ
今は落ち着いた関係なのかなって
そう思うようにしてるけど
んーってもやもやする気持ちも
ありますｗ

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あーあ、今日は
遊べたはずなのに。
何で仕事なんだーｗ

生理だし、イライラするし
昨日もつかれたし
親指の付け根が痛いしｗ

でも、お昼会いに来てくれてさ。
私は仕事だからあんまり
時間ないのにｗ
ぎゅーってできたし、よかったかなｗ

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それにしてもムカつくわーｗ

私が間違ってるのか？ｗ
多分、言い方なんだよなｗ
そんな気がするわー。

あーあ、スタートから
最悪な気分だｗ

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本当に今日は最悪な日だったｗ
つまらなさすぎてさー。

仕事じゃなかったら
マロと一緒に過ごしてたのに。
そう思うと余計にムカつくｗ

来月も変えられてたら
ムリって言おｗ
１日ぐらいならいーけど。

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前みたいに終わるまで
待っててくれるわけじゃないしｗ

もうそこまでして
会おうとは思ってないだろうしｗ
わざわざ夜中に会わなくても
もういいもんねｗ

とりあえず眠い。寝よう。

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好きだし、一緒にいたいと思うし
会いたいって思うし
くっつきたいって思う。

だけど、このままでいいのかなって
不安にもなる。
やっぱ先が見えないって言われたのが
ずーんって重くてさ。
何もないんだろうなって思いながら
過ごすのは時間のムダだなって。

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もう触られなくなったしｗ

最初だけなんだよなーって。
ってか、それもあるんだよね
不安要素のひとつにｗ
もう若くないし、
１年以上一緒にいるわけで
ラブホにも行かなくなったしｗ
旅行にも行ってないからなー。
来年は行きたいなー。

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んー、眠いような
眠くないような…ｗ

でも頭痛いなー。
偏頭痛？
まじ厄介だわー。

ってか、ケース可愛いけど
ハードだからボタンが
押しにくいｗｗ

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来週は雨だから
行けないかもなーｗ

まーた何しよーってなるやつｗ
今週行けてたら
完璧だったのにー！
まじでタイミング悪過ぎｗ

あーあ。
いいことないなーまじで。

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前よりも気持ち薄れてるって
言ってたからなー。
会わなくなって当然か。

どんなつもりで
私と一緒にいるんだろう？
私は一体何なのかｗ
都合よく使われてるような気もするけどｗ
何もなくて当然だよなー。

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日頃からいろいろ
してもらってるしなｗ

でもさー、記念日は
特別じゃない？ｗ
土曜日だから会わないかもだけどｗ

もう覚えてないかもしれないしｗ
半年だなー、とか思ってたのは
私だけだっただろうしｗ
そうそう、連絡なくて
その後ケンカになったんだｗｗ

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チキン予約してって
言ってたぐらいだから
会うつもりはあるんだろうけど。

でも、きっとそれだけなんだよなーｗ
家で食べていつもと変わらない
１日になるんだろうなー。
それもそれで幸せだって言えば
そうなのかもしれないけど。
私が求めすぎなのかな？ｗ

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本当に今年はあんまり
いい事がなかったｗ
来年こそはって思うけど、
来年も散々だって言われるから
まじで恐ろしいｗ

同棲して、結婚して
子供作って、とか普通の幸せすら
叶えられないのか…ｗ
まさかこんな事になるなんて
思ってなかったなー。

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結婚はしたけど、
見る目なさすぎたってか
妥協しすぎたしなｗｗ

私も反省すべき所はあるんだけど。
あの子が全部悪いわけじゃない。
もっとちゃんと話せばよかったし
今後について話し合うべきだったよねｗ
私には関係ない、なんて思って
そのままにしたのがダメだったなｗ

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あのまま一緒にいても
幸せではなかった。

そんな時にマロと遊ぶようになって
こんな人とだったら
楽しいのになって思って。
あの頃の私は本当に幸せだったｗ
すごく頑張ってたんだと思うｗ
感情が爆発してたしｗ
ずーっとこうなのかなって思ったけど
そんなに甘くはなかったねｗ

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あのまま引っ越してなければ
一緒に住んでたかな？ｗ
でも何となく私は嫌だなｗ
マロは気にしないって
言ってたけど。

でも名義変更とかめんどいしｗ
職場近くなったし
これはこれでいいのかなーって。
全然貯金は出来てないけどねｗ

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好きな気持ちは変わらないけど。

少しでも会いに来ては
くれないのかって思うｗ
こないだは、お昼に
来てくれたけどねｗ

前は私が休みの日とかでも
誘ってくれてたのになーって思うと
あー…ってなるｗ

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ご飯奢ってくれるから
申し訳ない気持ちにはなるけどｗ

ってか、何か腕に付ける物が
欲しいとか言ってたｗ
今探してるーって。

まさか？って少し
期待しちゃうけどｗｗ
来月、初めての記念日だしさｗ
だけど何もないって思っておこうｗ
期待するだけムダだなって。
本当に何もなかったら
めっちゃ落ちるしなｗ

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初めての記念日だしなーって。
普段のマロ見てると
そんなの気にしないような感じ
あるんだよなーｗ

クリスマスは一緒に過ごす
つもりみたいだけど…ｗ
遅番だったりして？ｗ
なぜかチキンは予約してって言われたしｗ
私はケーキも食べたいけどｗ

.

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マロが甘いの食べないからなー。
ケーキはないだろうなｗ

わんこのケーキでも
買ってあげようかなー。

もうあれから１年近くになるのかｗ
真剣に告白してくれたのが
懐かしいわｗ
結婚を前提にって。
今はどう思ってるのか知らないけどｗ
先が見えなくなって、
道が閉ざされて。
真剣に付き合いたいって言ってたけど
それってどーゆー意味なのかｗ

.

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私とはこの先も一緒に
いられないのかな。
先が見えてたはずだけど
闇になって。
私が照らしてあげられなくて。
頑張るよって言ったけど
結局どうなんだろう？ｗ

いつまで一緒にいてくれるのかなーｗ
もう一緒に住もうとも
言われなくなったからな。
私は何なんだろうｗ

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先がないのに一緒にいる意味ｗ

結局離れられなくて
今に至るわけで。
好きな気持ちも薄れてるわけで。
それがきついなーって。
ふとした瞬間に思い出して
あー、そうだよなーって。
全部そこに繋げてさ。
気持ち薄れたから会わないとか
そんな風に考えて。

自業自得なのかもだけど
マロの気持ちがわからんわｗ

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心の距離が離れたら笑えるって。
そんなん冗談でも
言うわけないじゃん。

私が離れても、笑っていられるのかって
その程度なのかってそう思った。

別れるってなった時に
ボロ泣きしてたって言ってたのにｗ
なぜか指輪も付けてたなｗ
ブレスよりも指輪が欲しいなー。

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前は仕事にも付けてたのにね。
今はたまーにしか
付けてないみたいだし。

指輪買ったところで、かもだけど。
私も休みの日しか
付けることないしなｗ

いつかプロポーズされるのかなって
期待してたけど、もうそんな期待も
全然なくてｗ
どんな風に言うのかなーって
楽しみにしてたよｗ
それを言われるのは私じゃないかもねｗ

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連絡とってなかった時、
私たちの事を考えない日は
なかったって言ってたけど。

あの時、終わりにしてたら
よかったのかなー。
友達でって言ってたけど
別れたら会うこともないしｗ
会ってどーするんだってなるしｗ

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一緒に住んだとしても
寝るタイミングとか
お風呂入るタイミングとか
合わないかなーってｗ

お風呂入るぐらいの時間でも
なぜかテレビ観るしｗ
早めにベッド入ろうって言うくせに
録画してるの観たりとかねｗ
結局いつもの時間になって
そのまま寝るって流れだしｗ

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もう体力もないだろうしｗ
こんなんで結婚したとして
子作りできないだろｗ
タイミングもあるしさー
その日にできなかったら望みないし。

そーゆーのも含めると
何か…ってなるｗ
私は結婚できるのかなー。
もう子供も作れるかどうかの歳に
なってきちゃうし。

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出会ってスピード婚、とかあるけど
それを期待してもなーって。

私だってちゃんと家族がほしいよ。
自分で選んだ家族が。
大好きな人と、大事なわんこと
いつかは子供も一緒に出かけたり
そんな幸せが欲しい。

家族って何なのかわからない私には
程遠い夢だったりするんだけどｗ

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私が好きになる人は
ダメな人が多いのかなｗ

初めての彼氏が一番
よかったと思うｗ
結婚相手としては最高かなって。

マロはどうなんだろうね？
ちゃんと仕事してるし
きっとどんな仕事でもできそうだしｗ

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土日休みじゃないってのが
ちょっとアレだし
体力仕事だからこの先はって考えたら
どーなんだろうってなるけど。

ちゃんと考えられる人だから
大丈夫かなって感じｗ
元旦那とは違うねｗ
やっぱ若い子はダメだなって思ったｗ
後先考えずに行動しちゃうし。
あの子の性格もあると思うけど。

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結婚式がピークだった。
その後は本当に不幸の連続でさｗ

仕事なくなるわ、お金ないわで
大変だったなー。
私の事とか考えてなかっただろうねｗ
自分がやりたい事ばっかりで
先の事なんて考えなくて。
そこが一番違うなーって思ったなー。
ビジョンが違いすぎると
ムリなんだなって体感したｗ

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何でこんなやつと
一緒にいるんだろうって思ったｗ
楽しくないし、クチャラーだし
プライド高くて気遣い出来なくて。

毛玉ついたセーターとか着ちゃうしｗ
ダサって感じｗ
マロもねー、服は割と気にしないタイプで
あんまり持ってないんだと思うけど
同じような服ばっかりでさｗ
スタイル良くはないからなーｗ

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何か変なジャケット着てた時も
あったなーｗ
もう覚えてないけどｗｗ

私がムダに服多いから
そーゆーの気になるｗ
同じ服だーってｗ
思い返せば元カレたちは大体
同じ服着てきたりしてたわｗ
あんまオシャレすぎても困るけどｗ

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友達はみんなママなのに
私は独身でさｗ
３０過ぎて結婚したけど離婚してｗ

子供作らなくてよかったと思う。
現実的にムリだったんだけどねー。
離婚してなくても、きっとまだ
子供はムリだったと思う。

借金あって貯金ないとか終わってるｗ
笑い声うるさいし、クチャラーだし
楽しくないし足臭いしｗ
掃除もしてくれなかったなーｗ
洗い物は交代でやってたけど。

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結婚しようやって上からでｗ
いやいやいやｗｗ
って思ったわｗ

してください、とか
結婚しようじゃないんだって思ったｗ
カッコつけてたんだろうけど
全然響かなかったよｗ
むしろ、は？ってなったよｗｗ
あれだけはきっと忘れることはないねｗ
衝撃的すぎて。

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もう、休みの日しか会わないのが
当たり前になってきたｗ

前はちょこちょこ会ってたのになー。
あー。
誘われることもなくてさｗ
何してるのか知らないけどｗ
まあでもそれはお互い様だけどね。
どーせ打ちに行ってるんだろって感じ。
そんなに簡単には変わらないし
変えようとも思ってないと思うｗ

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行くなって言ってるわけじゃないし
好きにすればって思うけど
正直に言ってほしいんだよねー。

何かすごいわざとらしいってか
嘘っぽいってかｗ
友達とー、とかさ。
みきちゃんに会った時だけは
友達に誘われてとか言ってくるしｗ
きっと私に言われるのを
防いでるんだと思うｗ
いたのー？って言われたくないんだろうねｗ

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.

そーゆーとこ、理解できないｗ
普通に言えばいーのに。
何で隠すようなことするのか
わからない。

もう私が全然行ってないから？
前に揉めたから？
ゲームもさ、隠すようになったしｗ
いやいやって感じよｗ
TPOやんｗ
そもそもが嫌だってわけじゃないのにさｗ

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隠し方も下手だしさーｗ
いかにも、って感じで逆に
怪しいもんねｗ
そーゆーのわかってないだろうなー。
私だってただのバカじゃないし。
何も気にしてないわけじゃないし。

めんどくさいから何も言わないし
突っ込まないだけで。
どーせ言い返してくるのわかるしｗ

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こんなんでうまくいってるって
言えるんだろうか。

疑われるようなことする方も
悪いと思うけどなぁｗ
信じたくても、怪しいなって思える
ポイントがあるわけで。
何ならカード持ってるの
見えちゃったしｗ
爪が甘いよなー。
隠し事できないくせに隠そうとするから
怪しいってなるのわかってないのかな？ｗ

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いや、自分でわかってるはずなのに
何でそーゆーことするんだろう？ｗ

私が何にもわかってないと思ってる？
すべてを信じてると思ってる？

マロはさー、意外と私の事
わかってないよねｗ
何も言わないからわからないだろうけどｗ
すべてを知られても嫌だしｗ
本当に、この先どうなるんだろう…ｗ

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信じきれなくて、だから不安になって。
昔みたいに言葉で
表してくれるわけでもないし。

実際に、会う頻度も減って
ちゅーすらしなくて
手も繋がなくてって日もあるし。
落ち着いた付き合いに
シフトチェンジしていくのはわかるけど
こうなる前にすごい揉めてるから
余計に不安になるんだよねｗ
私の事何とも思ってなければ
こんな風に連絡してくることも
ないんだろうけどさー。

.

.

私はあの頃のまま
変わってないんだけどなー。

でもマロはそうじゃないから。
私がいなくなっても平気、って
わけじゃないと思うけど
仕方ないって思えるんだろうな。
一度は別れようと思ったわけだし。

その判断を私に委ねてきたけどｗ
自分でもどうなるかわからんって
言ってたけど、まだわからないのかな？ｗ

記念日も何も期待しないよｗ
期待しても意味なかったら
ただヘコむだけだしｗ

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去年は早く帰ってきてたり
休み増えてたりしてたけど
今年はそうでもないんだねｗ

むしろ休み減ってたりするしｗ
正直に言ってくれないとことか
隠そうとするとことか
何かなーって思うｗ

事前に言ってくれないし
いつも急に誘ってくるしさｗ
都合いいやつだって思えちゃうよねｗ

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今の時期は忙しいんだなー。
珍しく、今日の夜に
ご飯行こうと思ってたらしいｗ
仕事だしムリだけどねｗ

先に言ってくれたらいいのに
いつも急だしさー。
普通は約束するもんじゃないの？ｗ
相手の都合とかもあるし。

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お昼に連絡来たのに
もう寝たわけですかね？ｗ
まじで怪しいよねｗ

１人でお昼まで寝るわけないし。
もーめんどくさいわｗ
お買い物でも行ってたのかなーって
少し期待するけどｗ

何かなーって感じ。

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今日ムリだから
昨日だったわけかｗ

まーいいけど。
私は私で自由にできるし
ゆっくり寝れるしｗ
どーせ明日も予定ないし
お昼まで寝るｗ
んで、どーせ迎えに行かなきゃ
いけないわけですしｗ
それもなー。
何か飽きたよなー。

ずっとこんな関係なのかなって思うと
不安しかないｗ

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期待はしないし、
いつ予約するのかも知らんしｗ
どーせ遅くなるだろうし。

年末もどうなのかわからんから
予定入れちゃったしｗ
一緒に過ごすかなーって
ぼんやり思ってたけど…
何も言われてないし約束してないし
先約優先だわｗ

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今年も一緒に行けるかなーって
ちょっと思ってたけど。

どうなるかわかんないし、
友達といても楽しいから
まあいいかなーってｗ

どっかで一緒に行けばいーやろー
ぐらいだよねｗ
約束しないから悪いｗ
私も何も言わないけどさー。
昼間は一緒にいると思うけど。

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２回目のクリスマスだけど
全然楽しみじゃないｗｗ
どーせ家でチキン食べて
それで終わりだもん。

いつも通りの日になるだろうし。
何も変わらない。
どっか行くわけでもないだろうし
イルミとか見に行く時間もないだろうしｗ
去年は何してたんだろ？
たしか去年も遅くなったんだよねー。

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服も着替えて来ててさｗ
頑張ってくれてたなーって感じ。
それが今は逆に私の不満に
繋がってるんだけどねｗ

前はこうだったのに、って。
変わったなーって。
あんなに仲良しだったのに
今は何か友達みたいな感じでさｗ
そのうち好きって気持ちが
なくなりそうだな…。

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一緒にいても喋らなかったり
何もしなかったり。
携帯いじってたりとか
そんな時間も増えて。

遊びに行ったりはたまにするけど
基本的に家にいるしｗ
行くとこなくて家に帰ってくるって
パターンだもんなー。
そんなんじゃ化粧する気も
オシャレする気も起きませんよｗ

.

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ずっとあのままだと思ってた。
こんな人なんだって。
でもそれは違ったｗ
気持ちが盛り上がりすぎて
すごく頑張ってたんだなーって。
きっと今のマロが素なんだと思う。

友達とご飯行く？って言われたけど
それも何かなーって。
一緒に行こうって言ってたって言ってたけど
いつの話ですか？って感じよｗ

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紹介されることもなく。

私は一体何なんだろう。
軽く付き合ったけど
将来のこととか、ぼんやりだけど
こんな人と一緒なら
楽しいだろうなーって思った。
だけど、一緒に過ごすうちに
これが毎日なのか…って思うとこも
多々あるわけでｗ
特に私は不規則な生活になるし
それもそれで気遣いながら
過ごすわけだし。

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きっと来年から遅番増えるしｗ
誰か来てくれたらいいんだけどねー。

ってか、来月から休みが増えるし
どーしようって感じｗ
増えるって言っても１日だけだけどｗ

連休にしたところで、って感じもある。
どーせ何もしなくて
どこも行かないなら合わせる必要ないしｗ

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これでいいのかなって不安はある。

それはきっとマロも
同じかもしれないけど。

私からしたらどーでもいいよねｗ
何かもう１回離婚経験したら
こんな簡単に離婚できるのかって
思っちゃったもんｗ
私の場合は、って感じだけどｗ

.

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もう１年も経つのかー。
早いよねー。
本当にあっという間だった。

きっとこれはマロのおかげだなって思う。
充実してたんだろうなーって。
たしかに、前半は楽しかったし
引越しもして新しい環境で
マロとの過ごし方も変わって
新鮮だったしｗ
半同棲みたいな感じで楽しかったしｗ

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別れ話して以来、あんまり
会わなくなったしｗ
まぁ、それ以前からそんなに
会わなくなってたけどｗ

連絡なかったりとかさーｗ
いろいろあった１年でしたねー。
あの時は本当に辛すぎたｗ

あれから少し、私の気持ちは
変わってしまったよ。

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これでいいのかって思うようになったし
先に期待がなくなったしｗ

何で付き合ってるんだろうね？ｗ
楽しいけど、破綻しか
ないんじゃないかって思うｗ

あれ以来揉めてはないけどさー。
強く言えなくなってるのもあるよねｗ
マロの仕事的にも、この先大丈夫なのか
わかんないし、もし結婚して
子供ができても平日休みなの？ってなるしｗ

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昨日は結局何もせず…ｗ

行くとこなかったし仕方ないけどさｗ
チキン予約するってなって
まずいつにするのかも
いつでもいい、で
いっぱいあるけどどれがいい？って
聞いてるのに見ようともせずに
２人で食べれるやつ、ってｗ

何でそんなに適当なんだろって
ムカついたｗｗ

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せっかくの記念日なのに。
もーうっとーしーってなって
結局予約してないけどｗｗ

日曜日にしたらきっと
２５日は会わないんだろうなって
思うから、逆に日曜日に
してみようかなーとｗ

ネックレスちぎれたって
言ってたけど
きっとずっと新しいの
買わないんだろうなーって思うし。
LINEで何も言ってなかったけどｗ

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ずっと家にいたのに
やっぱり何もなくて。

もう半年ぐらい
まともにしてないのに
何も気にしてないのかなーって。

やっぱ気持ちが冷めたら
そんなもんなのかなーって
めっちゃ寂しく感じるｗ

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何かあるかなーって
期待してる自分もいるけどｗ

でも、期待して何もなければ
めっちゃムカつくしｗ

初めての記念日だけど、
何か今の感じだと何もないだろうなーって。
どーしようかな。
困ったもんですねｗ
でもチキン食べるならクリスマスが
いいしなー。

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結局、２５日にしたｗ
多分そうしなきゃ
会わないっぽいしさｗ

何かなーって感じ、本当に。
ここ最近ずっとこんな感じｗ
意味あるのかなーって
付き合うって何って感じｗ

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最近は、週１しか会わないのが
当たり前になってるしｗ
きっと、みんなそんなもんなのかも
しれないけど。
仕事あるし、忙しいだろうしね。

ご飯だけとか今はないからなー。
確実にお泊まりしていくからｗ
毎回泊まっていかなくてもいーのにｗ

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付き合って１年経とうとしてるけど
今でこれかーって感じｗ

来週まで会わないだろうし
何か月曜日もいっかなーってなるｗ

何しに連絡とってるのかも謎だしｗ
生存確認的な？ｗ
すごく冷めてきてる自分がいてさ。
店員さんにバンバン言っちゃうところとかｗ
そこまで言わなくてよくない？って
思っちゃうよねｗ

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全然楽しくないｗ
だから返さなくていっかーって
なっちゃうしさー。

年末も勝手に予定入れたしｗ
どうするかわかんないし
いつから休みなのかも知らないし。
そーゆーのは言ってくれないんだもん
私って何なんだろう？ってなるｗ
うちらの関係って何なんだろう？ｗ
付き合ってるって感じしないんだよなー。

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ハグされることも
ちゅーするのも全然ないし。

何か…本当に何なんだろｗ
都合いい人みたい。
友達っていうか、そんな感じ。
彼氏って思えなくなってきたｗ

ただ一緒にいるだけ。
それだけだしな。
私は幸せなんだろうか？ｗ

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一緒にいたいと思うけど、
自分の幸せを考えたら
違う気がして。

理想の付き合い出来てないし
どんどん気持ちも
冷めてきてる気がするし。
こないだのチキンの予約のやつとか
店員さんの事とかさ。
一緒に見てもくれなくて
動画見ながらどれでもいいー、みたいなｗ
適当な感じでさｗ
自分が予約してって言ったのに。

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すごい適当で、あー、これは
何もないなーって思ったわｗ

誕生日とかじゃないし
何もなくてもいいんだけどさ。
１年は派手にお祝いしようねって
言ってたのになーってｗ
気持ち盛り上がってたのもあると思うけど
それすら忘れたのかなーって。
そもそも、記念日ってことすら
覚えてないかもしれないよねｗ

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