GARDEN 19

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すごい適当で、あー、これは
何もないなーって思ったわｗ

誕生日とかじゃないし
何もなくてもいいんだけどさ。
１年は派手にお祝いしようねって
言ってたのになーってｗ
気持ち盛り上がってたのもあると思うけど
それすら忘れたのかなーって。
そもそも、記念日ってことすら
覚えてないかもしれないよねｗ

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腕につけるやつ欲しいとか
言ってたけど、それも単純に
自分が欲しいからだけかもだしｗ

一緒につける？とかも
何も聞かれなかったし。
買えばいーじゃん、としか
言わなかったけどｗ

きっと、ネックレスも探してないと思うし。
ショックだって言うなら
すぐに探すはずだし。
それすらしなくて、何もすること
なかったから買いに行ったりすれば
よかったのにさ。それもなく。
違うネックレスつけてたし
それでいいのかもねｗ

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逆に、クリスマスじゃなければ
会ってない可能性もあったよねｗ

付き合ってるのに、
全然満たされなくて
結局１人と変わらなくて
このままじゃ、これから先も、なんて
あるわけないし。
もしかしたら、マロもそう思ってるからこそ
そんな感じなのかもねー。

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今回のネイルめちゃ可愛いー！
お気に入りだ♡
爪も短くなって快適ｗ

もう会う前にしか電話もしなくて
LINEも返事遅いしｗ
私も全然返してなかったけどｗ

まじつまんなーい。

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お腹痛いなー。
何か今日急にお腹痛くなって
なぜかピーピーでさｗ

めっちゃお腹痛くて
ビックリしたｗ
生理前で腰も痛いし、お腹も
張ってる感じするし…

明日は会うのかなー？
何か…会わなくていっかーって
なってるけどｗｗ

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めっちゃ腰痛いし
あんまり体調よくないし。

一緒にいなくても
いいかなーってｗ
お昼に集まればいいかなーってｗ

もしかしたら明日も
ご飯行ってくるとか言うかもだし。
何でめずらしく報告してきたのか
謎だけどねｗ
待ってるかもって思ったのかな？ｗ

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もったいない、かー。

だって眠いって言われたらねーｗ
３万出せるって言ってくれる子も
いるのにねｗｗ

もう半年ぐらいになるのに
何とも思ってないのかねー。
中途半端にしてるから
いいと思ってる？ｗ
どーせ１人でしてるんだろうけどさー。
なーんかなー。
私とはしないのにって、
よく見る広告みたいだわｗ

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なーんもないんだろうなー。

誕生日の時には、サプライズで
プレゼント用意してくれてたけどｗ
気付いたらベランダにあったしｗ

え！ってなったｗ
今はもうそんな事すら
しないと思うわｗ
これからも一緒にいよう、とか
そんなのも言わなくなって
褒める事もしてくれなくなって。
可愛い可愛いうるさかったのにｗ

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何の希望もなくて。
私は何なんだろって思う日々で。

電話もしなくてLINEだけだし
全然会わなくなって
どっか行こうとか
そんなのもなくなって。

もし今遠出するってなったら
私の車なのか？ｗ
ETCぶっ壊れてるけどｗｗ

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ずーっと私の車だもんなーｗ
私が運転してるわけじゃないけど
何かなーってなるｗ

もやもやしかないから
こんな気持ちなんだろうな。
幸せなのかなー、これ。

よくわかんないわｗ

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きっと生理前だから
ネガティブになってるのも
あると思うけど。

先週が本当に楽しくなかったし、
久しぶりにイラっとしたｗ
何も言ってないけど。
言ったら言い返されてケンカになるｗ
ってか、何で私に予約頼んだのか
意味不明だしねｗ
ちゃんと予約はしたけどさー。

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高校生の時に付き合ってた
彼氏が一番よかったと思うｗ

私の事考えてくれてて
好きでいてくれて。
何であの時出会ったんだろって、
数年前だったら完全に結婚してたのにって
そう思うｗ
順番って大事なんだなーって感じる。

マロと出会ったのもそう。
何で今なんだって何回も思って
こんな人いいなーってそう思えた。

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今日も会いませんでしたーｗ

もう何なんだろうねｗ
いーけどね、生理きて
めっちゃ腰痛いしさー。

本当に週１でしか会わなくなったなー。
それでいいと思ってるんだろうな。
どんどん離れていく。
もう何か明日もやだなーって感じ。
生理だしめんどくさいｗ

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何かなーってなってるｗ

楽しかったっちゃ楽しかったけど
何か物足りなくて。
ネックレスも買ってないし
全然仲良しーって感じでもなかったしｗ

１週間ぶりに会ってこれかーって。
年末年始も休みじゃないとか
言ってたけど。
去年は休みだったのにですか？ｗ

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上の人うるせーｗ
ドンドン騒いでますわｗ

なーんか給料思ったより少ないし
毎月ギリギリもしくは
赤字だし、嫌になるなー。

今日は脱毛もして洗濯もしないとだし
割と忙しいよねｗ
明日でもいーんだけどさー。

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きっと、年末も仕事なら
会わないんだろうなーって。

１日も仕事だったら完全にだよねｗ
休みだとしても会わないかもねｗ
初詣行くってなってるし
会ったところでなんだけどさ。
年越しぐらい、彼氏と過ごしたいやんって
昔から思ってたｗ
元旦那は私よりも実家だったしさー。
家族って何？ってなってたわｗ
ま、２人で過ごしたところで
つまんないんだけどさｗｗ

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私ばっかり、昔に囚われてるのかな。
慣れてくるのもわかるし
落ち着いた恋愛って感じなのかもだけど。

わかってはいるけど、
態度とか言葉とか
そーゆーのも欲しいじゃん。
愛されてるなーって実感したいじゃん。
好きじゃなかったら
もっと冷たくされてると思うしｗ

わかってるんだけどなー。
不安になるのも仕方ないｗ

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何か…全然楽しみじゃないｗ

どっか行くわけでもないし
ただチキン食べて
いつも通り散歩行ってお風呂入って
寝るだけだもんｗ

あー…って感じｗ
多分もう迎えに行かなくても
いいんだけどさー。
チキンは取りに行かなきゃだしｗ
遅くなりそうだよねーｗ

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来週だけどねーｗ

年末年始もどうなのか知らないし。
もー知らんｗ
私はいつも通り仕事だしなー。
早番なのか遅番なのかもわからずｗ

遅番だったらずっと会えないなｗ
どーせマロが仕事なら
会わないだろうけど。
あー、来月のシフト出さなきゃだけど
有給どうするか考えてないわー。

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明日考えよう。
どーせ明日はやることなくて
ヒマだろうし。

ってか、ギリギリ１万なんだなーってｗ
土日は時給アップしてるから
まだあれだけど。

もう少しあるかと思ってたから
ちょっと萎えたｗ
この仕事量であれだけもらえたら
いいと思うけどねｗｗ

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来年は一緒に住めたらなーとか
ぼんやり思ってたけど
もうそれすら希望はなくてｗ

どう思ってるのか知らないけど
きっとないんだろうなーって。
終わりしかないのかなって思うｗ
いつか、離れる日が来るのかなーって。
また１人になるのかー。
友達に、って言ってたけど
まず会うことないもんなｗ

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写メすら撮ろうとしなくてｗ
私の携帯のが新しいからってのも
あるかもだけど。

あー、もう私の写メは
撮ろうと思わないんだなーってｗ
思い出がどーのって言ってたけど
送って、とも言わないしｗ

落ち着いたのはわかるけど
ギャップが激しくて追いつかないｗ
全然違うやんってなるｗ

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クリスマス何もなかったら
本当に萎えそうｗ

一応記念日なんだけどなーってｗ
クリスマスってか、そこだよねｗ

どーせ何もせずに寝るだろうし。
次の日も仕事だもんね、私もだけどｗ
眠いのわかるけどって感じ。
触られもしなくなりましたよｗ
同棲しててーとかならわかるけど
そうじゃないのにこれって…ｗ

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来年は、また考える年になりそうｗ

今年もいろいろあったけど
ケンカしたりとかは
別れ話以来ないんだけどなー。
平和に過ごしてる気はするけど
内心どう思ってるのかわからんから怖いｗ

また急に言われるかもしれないって
どっかで考えながら過ごしてるし。
きっと私はフラれるのかなーって。
先が見えないからってｗ
何も変わってないじゃんってさｗ

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何でいつも悪い方に
変わっていくんだろうｗ

私がわがままなのかなー。
でも、前はしてくれてたことを
望むのってダメな事なのかな？ｗ
ムリしてたってこと？ｗ
もう付き合ったらそれでいいってこと？ｗ
恋人って肩書きが手に入れば
それで満足なのかなー。

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好きだってわかってるだろうし
安心感はあるよねｗ

会いたいとか、一緒に寝たいとか
ムダに電話してきたりとか
そんなの一切なくなってｗ

会う前にしか電話してこないし
連絡遅くてももう何も言われないｗ

ちゅーして、とは言ってくるけど
他には何もないｗ
断ったら何で？って言われたけどｗ
そりゃそーかｗｗ

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昔から１２月はいい事なくて。
別れの季節なんだよなー
いろんな意味で。

孤独ってか、何というか。
自分が悪いんだけど。
まさか、こんな事になるなんて
思ってなかったなｗ
私の選択は間違ってたのかなーって
違う道を選んでたらどうなってたんだろ。
幸せに過ごしてたのかなって。
今の私は、幸せなのかなー。

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今日は本当に疲れたー！
久しぶりに働いたなーって感じｗ
楽しかったけどねー
あっという間に終わったｗ

なぜか来たけど、休憩中だったから
その間に帰ったみたいだしｗ
何しに来たんだって感じだよねｗ
終わったら行くって言ってたけど
結局どーするのかわからんくて
ぐだぐだして終わったしｗ
何なの、まじでｗ

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私が嫌だみたいな雰囲気
出してたからかなぁ？ｗ
だってさー、どーせ寝るだろうし
私は自由に出来ないしｗ
気遣いながら過ごすの嫌だしｗ

遅くまで起きてたみたいだけど。
何しに起きてたのか意味わからんよねｗ
行くわーって言えばよかったのに。
どっちなん？みたいな感じで
ダラダラダラダラ…
めんどくさいわｗｗ

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今日ずーっと頭痛くて最悪だし。
薬飲んでたから
その間はよかったけど
今はまた痛い。

雨でもないのに何なんだろー。
明日も何するのか決まってなくて
どーせダラダラした１日に
なるんだろうなーって。
つまんないなー。
何かもう予想できちゃうからさーｗ
どっか行こうとかないし。
あーあ、本当につまんないｗ

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行くとこないしやることないから
休み被ってなくても
いいんじゃないかって
思い始めてきたｗ

来年からもしかしたら
休み変わっちゃうかもだし。
そーなったらどーするんだろう？ｗ
多分、全然会わなくなるよねｗ
今でさえ会わないのにｗ
何にも楽しくないわー。

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今日も結局ダラダラしてたｗ
放置してたら寝てたしｗ
何のために来たのかわからんって感じ。

どこ行くのって聞いても
特にって感じだったから
ダラダラしてたんだけど
イルミ行くつもりだったらしくｗ
いやいやいや、って感じよｗ
何の準備もしてないしｗ

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何かさー、見もしないくせに
毛の事言われてｗ
どーせ見えないんだしよくない？ｗ
女の子だって毛ぐらい生えるわｗ
そんなボーボーじゃないのに
剃れよって言われてもｗ

私はあなたの装飾品ですか？ｗ
自慢の彼女、ってのが理想なのかもだけど
周りからどう思われるのかが
気になるんだろうなーって思った。

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私ってそんなもんなのかって
思ったら泣けてきたｗ
本当の私を受け入れてくれないんだって。

すべてをさらけ出すのは
ダメなのかなー。

年末用事あるって言ったら
その後無言だったしｗ
何なんだろうｗ
きっと昔なら、えー！とか
一緒に過ごさないのー、とか
言ってくれたんだろうなーって思うと
あー…ってなるｗ

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楽しくなかったなー。
あー…ってなる１日だったｗ

気付いたら寝てるし
携帯ばっかりだったし。
何かって感じ。
こんなんで一緒にいても
楽しいのかなーって。

結局、年末年始も休みっぽいしｗ
もうさ、本当に疲れたｗ
お先真っ暗って感じｗ
明るい未来なんてないと思う。
私が望む人ではなかった。
いいなーって思うのも最初だけで
最後はこうなるんだ。
何なんだろう、私の人生ってｗ

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勝手に期待して、だけどもう
ないんだってわかっちゃって。
私との記念日は大切にしたいとか
そんな言葉でさえ守っては
くれないのか、と。

嬉しすぎてどうにかしてたんだって。
もう私達には何もないのかって
そう思ったら涙が止まりませんねｗ
１人で浮かれてバカみたいだな。
好き好き言ってくれてたマロは
もういないんだって。
全てが過去なんだって。

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最悪だー。
もう何も楽しくないし
ずっと一緒にはいられないかなー。

私の気持ちが冷めるか、
マロが愛想尽きるかかなｗ
ネックレス戻ってたけど。
最近指輪もしてるけど。
マロがわからないよｗ

お気に入りのお客さんがいるって
言ったら、気持ち悪って言われたし。
何でそんな言い方しか
できないのかなーってｗ

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私は幸せなのかなー。
今は心から幸せだって言えないよねｗ

心も体も満足してなくて。
また泣いてたしｗ
何回泣くんだって感じだよー。

私は一体何なんだろうなー。
大事にされてる感じもないしｗ

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何でこんな記念日と年末前に
落ち込まなきゃいけないんだろうｗ

私はただ、昔みたいに
幸せーって感じたいだけなのに。
どうしてこうなっちゃうのかなー。
いつもこんな風になる気がするｗ
みんな最初だけでさ。
いい風に見せてる姿にまんまと
引っかかって、時間とともに
あーあってなっていくんだよなーｗ

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最初からこんな感じだったら
きっとこんなに好きには
なってないのに。
傷も浅くて済んだのに。
たくさん思い出が出来てから
こうなるとか、最悪だよねｗ

幸せだって実感してからのこれは
本当にきついものがあるｗ
あんなに幸せだった日々は
もう戻らないんだなーって思うと
楽しい未来なんて想像も出来なくて。
マロが言ってたのはこーゆー事なのかな。
何かわかった気がするよｗ

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自分の理想と程遠くて
何か違うなーって思う感じ。

理想と現実が違うのなんて
私は経験しててわかってるのに
またかー…って落ち込んでｗ
みんなそんなもんなのかなー。
最初だけいい人見せといて
慣れてきたら適当になって
おざなりになって。
雑に扱われて、言葉もきつくなって。
思いやりが少なくなって。
私はどうなんだろう。
多少は変わったと思うけど、
そこまで雑には扱ってないつもりだけどｗ

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楽しみにしてたんだけどなー。
１年後の記念日を。
まさかこんな気持ちで迎えるとは
思ってもなかったｗ
ずっと楽しくいられると思ってた。
あの頃の私は騙されてたのかなーってｗ

きっと何もなくて。
何も言われないだろうし
覚えてもないかもしれないし。
私との記念日は大切にしたいって
言ってくれてたのになー。
今の感じじゃ、何もないだろうなｗ

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急にハグしてきたりとか
ちゅーしてって言ってきたりは
するんだけどねーｗ
足りないんだもん、それじゃ。

他に不安要素が多すぎて。
会うのも減って、
連絡も遅くなったりとか
電話もしなくなって。
今さら脱毛の事言われたりとかｗ
脇毛生やしてるって前に言ったときは
何も言わなかったのにさｗ
だったらその時に言えよって話だしｗ　

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きっと、心の奥で
期待してる私がいて。

何か準備してくれてるんじゃないかって。
私のために考えてくれてるって
そう思いたいんだと思うｗ
もうあの頃のマロはいないのにね。
そう実感しちゃったのにね。

私の事が大好きでいてくれてたのに。
気持ち悪いとか言われてｗ
素直に言ってくれなくなって。
何年経っても可愛いって言われるの
うらやましいなーって思う。

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批判されてばっかりでｗ
受け入れてくれなくても
理解しようともしてくれなくて。

携帯ばっかいじるようになって
そーゆーの嫌だって
前に言ったのにｗ
事前にご飯とか行くなら言ってって
言ったのに、急に誘われるばっかりでｗ
私がしてほしいってこと、
何ひとつしてくれてないよねｗ

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楽しみにしてたはずの記念日。

今は全然そうでもなくてｗ
マロがわからないｗ
きっと年末も会わないだろうし。
火曜日が最後かなーって。
年明けも、シフト決まってないから
わかんないしｗ
当たり前のように年越しは
一緒に過ごすみたいな感じで
言ってたけど何の約束もしてないのにｗ

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本当にこれでいいのかな。
いいわけないんだけどｗ

私の事何だと思ってるんだろうねｗ

明日どーしようかなー。
まつ毛行くか悩むー！
これでいっかー、とも思うけど。
来月にしようかなｗ
明日やることなくてどーしよｗ
どーせ会わないしさー。

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あーあ、虚しいわｗ
何で何もしてくれないんだろう。
ちゃんとしたいのに。
愛の確かめ合いって言ってたけど
それすらないじゃんｗ

クリスマスぐらいしたいなー。
記念日だし、ラブラブーって感じ
たまにはほしいやんｗ

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どーなんだろうなー。
これから先の事はわからないけど。

頑張れば幸せになれる？
好きでいてくれてるんだなーって
実感も出来なくて。
自分に言い聞かせて
きっと好きだからって思い込んで。
じゃなきゃ一緒にいないよなーって
次はー、とか言わないだろうし、とか
そんな事で何とかやってるわけで。

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あんなに楽しくて
会えるのが楽しみで
愛されてるなーって実感出来て
幸せいっぱい、って感じだったのに
１年でこうも変わるかって感じよｗ

言葉遣いだったり態度とかね。
雑だなーって思う。
私も雑にしてる部分あるけどさｗ
自信ないし、疑ったり。
私は何なんだろうって思うｗ

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結局、２日とも一緒に過ごしたｗ
昨日は会う予定だったけど
一昨日は意外だったなー。
一応プレゼントもくれた！
クリスマスプレゼントって
アクセとかが定番だと思うけど
まさかの家電ｗｗ

え、ってなったわｗｗ
何かズレてる…ｗ

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何かなーって感じよｗ
私がわがままなのか何なのかｗ

これでいいのかって
私は幸せなのかなーって思うと
何か違う気もするし。
大事にされてる感もあんまなくて。
けなされてるってか、
見下されてるって感じ？ｗ
バカにされてるっていうのかなーｗ

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気を遣いながら過ごすのも
案外だるいもんでｗ

何も楽しみな事なんてなくて。
何が楽しくて付き合ってるんだろう？
好きだから一緒にいたいだけ？
同棲とか結婚とか、
考えられないなら一緒に
いない方がいいのかなーってｗ

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連絡こないし…ｗｗ

別に何かするわけじゃないし
何も決めてないけど
何かムカつくよねｗ

どーせ打ちに行ってるんだろうけど。
だったらそうやって言ってほしいし
文句も言えるのにｗ
もーやだなー。

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今日は最悪な１日だったｗ
何か急に仕事だったらしいけど
なら連絡してよって話だし、
会うか会わないかどっちでもいいよってｗ

私が出かけてたから
そう言ったのかもだけど
あー、会わないってなっても
いいんだーって思ったｗ

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結局会ったけど
何するわけでもなく。

ご飯食べてダラダラしてたけど
なぜか熱湯ちょんって
かけられてｗｗ
熱くて何でこんな事するんだろって
怒ったら、そんなに怒らなくても
いーじゃんって。
火傷してたらどーするつもりだったんだろう。
その後何も喋らずに過ごして
何かトラブルあったんか知らんけど
ずーっと携帯にらめっこで。
お風呂も入らないし何も話さないし
寝たいけど寝れなくてｗ
もー知らんって思ってゴロゴロしてたら
帰ってったわｗｗ

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そんな時間に帰るなら
もっと早くに帰ればよかったのに。

結局帰るんなら尚更さｗ
何なんだろって思ったｗ

私って本当に何なんだろうねｗ
大事にされてない感じ。
ここ最近、本当にひどいと思うｗ
今日は特にそう思えた１日だった。
雑すぎるし、適当すぎる。
大事じゃないのかなー。

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ほらね、連絡ないｗ
わかってたけど期待してたのになー。

何かトラブルっぽいけど…
ちゃんと寝たのかな？
私が悪いのか？ｗ

何かもうダメな気がする。
あれ以来、喧嘩はしてなかったけど
今のマロは本当にわかんないもん。
私がいなくてもいいんだろうなーって。
きっと最初だけで、平気なんだろうなー。
時間が経てば薄れるって言ってたし。

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やっぱ連絡ないねｗ
わかってたけど、どこか
期待してた自分もいるｗ

トラブルっぽかったけど
ちゃんと寝たのかな。
多分寝てないかもしれないねｗ

何かもう、ダメな気がする。
別れ話以来、喧嘩してなかったけど
今のマロは本当にわかんない。
きっと私がいなくても平気なんだろうなー。
時間が経てば気持ちも薄れるって
言ってたもんね。

.

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何で付き合ってるんだろう。
好きな気持ちがあっても
大事に思ってくれてないなら
私は幸せじゃないし。

それでいいと思ってるのか
何がしたいのかｗ
来年もよろしくって言いたかったな。
もう今年は会わないかもねｗ
ってか、会う事ないかもしれないｗ
また突き放されて終わりそうｗ

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今でも好きで
一緒にいたい気持ちはある。
誰よりも気になる存在だし
好きでいてほしいって思う。

だけど、不安とか不満が大きくて
どうしたらいいのか
わからなくなる。
また、こうして連絡してこないとか
そんなのも重なるしｗ
私達は、恋人として成り立ってる？ｗ
人それぞれだけど
友達以上恋人未満って感じｗ

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もし、別れようって言われたら
今の私は何て答えるだろう。

嫌だって気持ちもある。
たしかに、先の事考えたら
今のままじゃ私は幸せじゃないと思う。
このままの状態が続くのなら
一緒にいない方がいいのかもしれない。
自分のために選んだ道だったけど
やっぱ誰かを犠牲にしたら
幸せにはなれないんだなーって思ったｗ

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ドラマのようにはうまくいかないねｗ
マロが甘々でいてくれてたら
きっと幸せだったのかもしれないけど。
今の彼が素なんだろうなって。
お花畑がなくなって
冷静になったらこんなもんかってｗ

付き合ってる、って肩書きだけで。
記念日も覚えてなかったし。
何も言われなかったしｗ
盛大にお祝いしようって言葉を
私は楽しみに信じてたのに。
私との記念日は大切にしたいって
言ってくれてたのになー。
悪く言えば、騙されたわけだｗｗ

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嘘ばっかり。

もうあの頃のマロはいないって
わかってるつもりだけど
どうしても期待してしまう。

一緒にいたいとか、好きとか
言ってくれないかなーってｗ
それだけで私は嬉しいのに。
LINE見て、ニヤニヤできるのにｗ
キュンともしないしなｗ
もう１年半ぐらい一緒にいるけど
付き合って半年ちょいで
こんなに変わるものかと思うｗ
いい夢見てたなーって。

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明日も連絡ないんだろうなー。

今日はもう間違いなく
連絡ないだろうから。
私の事は考えてないだろうしｗ
好きなんだけどなー。
だから嫌に思ったりするわけで。
一緒にいたいよ、私は。
来年もよろしくって言えるのかなｗ

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やっぱり連絡ないですねｗ

このまま放置してたら
ずっと連絡なさそうだなｗｗ

ってか、私悪くないよね？ｗ
何もしてないのに
熱湯かけられるとか意味わからんしｗ
面白半分でやったんだろうけど
あれは笑えないよ。
何かあったらどーするんだろってなるし。
自分で試してたからそんなに熱くないって
思ったんだろうけどさー。

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私はそんなもんなのかって
思い知らされるｗ

怒ってるってわかってるはずなのにｗ
何も言ってこないって事は
そーゆー事だよねｗ
悪いと思ってないって事だもん。
そんなに怒らないでよって
ごめんねって優しく言ってくれたら
よかったのに。
そんなに怒ると思わんかったって。
それなのにクリスマス一緒に過ごすとか
プレゼントもくれるし
もー脳内パニックなんですけどｗ

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２年前の体重に戻ってたｗｗ
わーいって感じｗ
５キロも落ちたのかって思うと
すごいなーって思うｗ
特に何もしてないのにねｗ

マロと会う回数減ったからかなーｗ
一緒にいると、夜ご飯がっつり
食べちゃうからさｗ
会わなくなったメリットはそれだけだｗ

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大事にされたいって思うのは
わがままなのかなぁ？
好きな人だったら大事にするじゃん。
ってか、前は大事に
してくれてたじゃんって話ｗ

何で今はそれが出来ないんだろって。
そこまでの気持ちがないのかなー。
好きの度合いが減ったから？
好きだけどそこまでって事なのかな。
真剣に付き合いたいって言ってたけど
これが真剣って言えるのか？ｗ
先がないから適当になるって事か？
それなら真剣ではないよねｗ

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もっと幸せな気持ちで
新年を迎えたかったなーｗ

去年は楽しかったのに、
今年は最悪だｗ
みんなで初詣行く予定あって
よかったわｗｗ
明日は何しよーって感じだけど。

とりあえず、掃除はしようかなー。
洗濯もしていろいろしよう！
お昼過ぎには起きるかなー。
どーせ連絡来ないだろうからさｗ
年越したら連絡しようかなｗ

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連絡なくても割と平気ｗ

前回みたいに別れ話きたわけじゃ
ないってのもあるし、
辛いのは辛いけど
私だっていつまでも
スーパーポジティブじゃいられないｗ

大事にされてるなー、とか
好きでいてくれてるなーって実感ないと
さすがに辛いものがあるｗ
一緒にいてくれてるから、とか
好きじゃなかったらいないよなって
自分に言い聞かせてるだけで
そんなの簡単に崩れるんだよｗ
雑に扱われたりしたら
自信持って私の事好きなんだって
思えなくなる。

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きっと、少し冷めたんだと思うｗ
もうラブラブだった頃には
戻れないし、あの熱湯事件が
結構響いてるｗ
そんな怒らなくてもいいじゃんって
あんな事されて笑って許すとでも
思ってたのか？ｗ
私が子供なら虐待だからねｗ
軽ーく謝って終わりで
ああ、私ってそんなもんなのかって思った。
その後も何もなく。
ましてや連絡すらしてこないとかｗ
ガチで怒っても何ともないんだなーって。
所詮、その程度なんでしょって感じｗ

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何事もなければ、明日は
一緒にいたかもしれないのにｗ

どうするか微妙な感じだったけど。
連絡ないし、もう予定
入れてしまったしｗｗ

きっと明日も連絡来ないでしょうｗ
もし来たらまじでタイミング悪いｗｗ
断らなきゃいけないし…
何て言うべきかｗ
友達とランチして映画ってとこかなｗ

本当は一緒にいたかったけど。
こうなったら仕方ないよねｗ

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私はマロの事を大事に
出来てるのかなーって考えたら
よくわからないなーってｗ
何もしてあげてないよなーって思う。

連絡遅くなったり後回しにしたり。
お互い様だと思うけどｗ

マロの大事な事って何なんだろって
それを私は理解してあげてるのかなって。
自分ばっかりになってるのかもしれない。
雑に扱ってるつもりはないけどｗ
いろいろ気遣って過ごしてるつもりだけど
伝わってないのかなー。
好きって気持ち伝わってないかもね。

.

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あれ以来、頑張ってきたつもりで
言い方とか気を付けてるし
ムカつくような事は
言ってないつもりだけどｗ

私はマロの事を大切に
出来てるかって言われたら
そうじゃないのかもしれない。
マロは私といて幸せなのかなー？
幸せにしてあげられてるのかなー？
一緒にいて楽しかったら
幸せだと思えると思うけど。
マロの幸せは何なんだろう？

.

.

私が幸せにしてあげられないなら
一緒にいない方がいいよね。

一緒にいて、幸せだと思えないなら
いる意味もないし。
私はマロに何が出来るんだろう。
相手のために出来る事を
してあげてるのか？
自分の価値観を押し付けたり
してるのかもしれない。
それはマロもだけどねｗ
最近よく否定されてばっかりだしｗ
運転すらも否定されて。
そりゃー不安にもなりますよｗｗ

.

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起きるたびに連絡来てないかなって
期待してる自分がいるｗ

今日も来てないんだけどねーｗ
どーせ打ちに行ってるでしょうｗ
自分から連絡しないと
連絡してこんのだなって思いながらｗ

あの日、いつもと変わらずに
連絡してくれるかなって期待してたけど
何もなかったもんねｗ

.

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こまちゃんと映画行ってきたｗ

家に帰ってきたら
わんこがピーピーで。
小屋がまたすごい事になってたｗｗ

私にとっても、わんこにとっても
最悪な年末になってしまったなー。
マロはどうしてるんだろう？
誰かと過ごしてる？
それとも１人でいるのかなー。
一緒にいたかったな。少しでもさ。

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何かさー、こうなった時って
いつも体調悪いとか言ってるｗ
会わないための口実なのかなって
思っちゃう自分が怖いｗ

じゃーもう会わないって事で！ｗ
ってか、それならそれで
言ってほしいんだけど…ｗ
もーいーやって感じｗ

今年は幸せに過ごしたいー！ｗ

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昨日は何だかんだで
忙しかったしｗ

ピーピーのゲロゲロなのは
ビックリしたし
ごめんねって気持ちだけど…

私もわんこも、最悪だったよねｗ
初詣は楽しかったけどなー！
めっちゃ人いたけどｗ

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いーなー。
幸せっていい事だよねｗ
今の私には程遠いｗ

火曜日も会わないかもしれないし。
いつ実家で集まるのかも
知らないしｗｗ
とりあえずこの３日は
会わないと思うｗ
だったら会えないって言ってくれた方が
いいんだけど、それもなく。
何かもう適当すぎて萎えるｗ

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連絡してこない意味もわからんしｗ
何で今まで放置してたのかも
謎すぎるしｗ

全てにおいて意味不明ｗ
クリスマスプレゼントも
ぶっちゃけ嬉しくなかったしｗｗ
必要ではなかったからなｗｗ
私のためではないしｗ

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何か今は本当に冷めてるｗｗ
どーでもいいｗ
連絡とっててもつまんないしｗ

今年もよろしくって
言われなかったしなーｗ
私もあえて送ってないんだけどｗ

結局、生涯一緒にいられる人じゃ
なかったって事だよね。
お互いに思い描く付き合い方が
出来ないんだし。
１人になるのは寂しいけど
だからって一緒にいるのは違うと思うし。

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前にも喧嘩したあと、
体調よくないからって言ってたｗ
こんな絶妙なタイミングで
そんな事ある？ｗ

まじで萎えるー。
信用してあげてない私も
どうかと思うけど、
こんなに何日も連絡なかったあとに
それって…ねぇ？ｗ
会う気ないならいーけどね。
好きにすればーって感じなのでｗ

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こないだもさ、一緒の休みなのに
別々に過ごすなら
それでもいいよってｗ

いや、何のために休み合わせてると
思ってるの？って感じだし
会わなくてもいいんだーって思った。
私が出かけてるからって言ってたけど
いつも強引に誘うくせに
そんな時は引くんだもん意味不明ｗ
もはや毎週休み合わせなくても
いいかなーって感じｗ
ちょっと来月は考えようかなｗ

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いつも私の車だし、
いつも何するか決めないし
何時にするかも決めなくて
適当に過ごしてばっかりで。

たしかに、やる事ないし
行きたいとこもないけどさ。
前はいろいろ提案してくれたけど
もはやそれもなく。
少し遠出するとかもなくｗ
考えれば考えるほど不満ばっかりだなｗ

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誘われるときはいつも急で、
前に事前に言ってって
言ったのにそれすら守ってくれなくて。

一緒にいるのに携帯ばっかりも
嫌だって言ったのに
それも今では守ってくれてなくてｗ
どっか行くとこ探してくれてるんかなって
思ったけどそうでもなくてｗ
ただヒマだからって感じだし。
何しに来たんだろうって何回も思ってｗ
気付いたら寝てたりとか
そんなんばっかりで。

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一緒にいるのに楽しくなくて。

夜もまったくだし、
触られる事もなくなって
中途半端で終わるとか
何か微妙な感じだしｗ

これがこれからも続くのかって思うと
あー…ってなるｗ
３か月前は、まだそんな事なくて
片鱗はあったけど、ムカつく事も
あったけど、頑張るって思えた。
一緒にいて楽しい事ばっかりだったから。

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いなくなるのが嫌で、
そばにいてほしくて。
それが私の幸せだと思えたから。

だけど今は少し違う。
本当に幸せなのかって
思うようになって
大事にされてないなって。
きっと、あれ以来変わったんだよね。
結局、大好きから好きに変わったから
態度も変わったのかなー。
どうなるかわからんって言ってたもんねｗ

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なるほどーって感じｗ
そーゆー事かｗ
好きって気持ちはあるけどって
こんな感じなのかなｗ

だから連絡なくても平気で
会わないってなってもいいって
思えるわけか！ｗ
うん、何となく納得できるな今ならｗ

きっとマロも、別れてもいいと
思ってると思うわｗ
私に対して不満ばっかりで
大事にしようとは思わないよね。
頑張るって言った事、出来てないじゃんって
思ってるのかもねー。

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先が見えなくて、
付き合ってはいるものの、って
感じなのかなーって。

意味ないって思ってるかも
しれないねｗ
記念日も、覚えてるかもだけど
別に言わなくてもって感じで。
でもだったらクリスマスに会わなくても
よくない？ってなるんだけどなー。
年越しも一緒じゃなくていーし。
誰もいないから私なのか？ｗ

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プレゼントだって
準備しないと思うけどｗ
いくらなのか知らないけど
わざわざ買ってくれるか？ｗ

そこが本当に意味わかんないんだよねー。
気持ちはあるけど…
大事にしてくれない意味がわからんｗ

ずっと一緒にはいないだろうなって
今はそう思うｗ

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今年中には終わりそうだよねｗ
このままいけばそうなる。
私が限界になるだろうって
んで、文句とか言ったりして
言い合いになって喧嘩になって
終わるんだろうなって感じｗ
何となく予想つくわｗ
私が怒っても無視なんだもん
軽くしか考えてないんだもん
私を失いたくないって
きっともう思ってないと思う。

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さよならしてもいいと
思ってそうだし。
気持ちあるから付き合ってるけど
そこまでって事だよね。

夏まで保つかなー？ｗ
もし、本当に来月から
休みを変えたりしたらムリかもねｗ
ってか、次もいつ会うのかわからんしｗ

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旅行に行こうとも
言ってくれないからねｗ
私との旅行は楽しいって
言ってくれてたけど。

もうさ、去年のマロは
いないんだよなー。
可愛い可愛い褒めてくれたり
好きだって言ってくれたり。
写メたくさん撮ったりもなくなったし。

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たしかに旅行はコロナで
ムリだったわけだけど。

去年なんてそんなの関係なく
いろいろ行ってたのにｗ
今年は全然なくって
めちゃくちゃつまらない日々だったねｗ

私の家で過ごす事が増えて
ダラダラしてさー。
イチャつく事もなくお互い携帯いじって
過ごすとか、何が楽しいの？ｗ

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一緒に住んでてそれなら
まだわかるけど
今や週一でしか会ってないのに
それってもうやばくない？ｗ

倦怠期なのかなー？
さすがに１年半一緒にいるし
毎週のように会ってたわけだし。
週に３回ぐらいは会いたいって
言ってたのにねーｗ
私には会わずに、家の近くの
パチ屋には行ってたりとかねｗｗ

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いや、そこ真っ直ぐ行ったら
家なんだけど？ｗ
みたいなｗｗ

そんなのにも嫉妬してた自分が
何だか懐かしく思えるｗ
恋人らしい事したいって思うのは
おかしいのかなー。
だって恋人なんだもん、
その人としか出来ない事したいじゃん。

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好きになってくれて
好きになって付き合って。

せっかくそんな関係になったなら
その関係でしか出来ない事
しようよってなる。
何もしないのなら、友達でいーじゃん。
遊んで、ご飯食べてバイバイで
それだけでいーじゃんねｗ
仲良いなって言われる夫婦になりたいって
言ってたけど、そう言われるような事
してないの自分やんって感じｗ

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同じ家にいて、何も話さずに
違う事してて仲良いなって
言われるとでも？って感じよｗ

何を見て、仲良いねって
言われたいのか知らんけどｗ
仲良くしようともしてないのに
そんなの言われるわけがないｗ

ピリピリしてなかったらいいの？ｗ
どんな感じなのか
私にはわかりませんｗｗ

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