旦那も、母の態度が気になっていたらしく…何で、俺らばっかり色々言われるんだろうな。。と呟いてたな。
旦那は、もう一人くらい欲しいみたいだけど、私が妊娠することで、家庭内の雰囲気が悪くなるくらいなら、私も落ち着いたら欲しいな〜なんて思ったりもしたけど、諦める。

旦那に出血し始めた事を報告した時に、酷いことを色々言われ、離婚とも言われたんだけど、その後 化学流産とかについても調べたらしくて、謝ってきた。
でも、あの言葉が本音なんだろうな。
だとしたら、離婚の方が旦那は幸せになれると思う。
私は、もう旦那を縛りたくないから離婚でもいいんだけどな。
私、妊娠しやすいけど、妊娠継続が難しい感じだから💦
結斗と結愛が、無事に生まれてきてくれた事が奇跡だと思う😌
だからこそ、大切にしたいと改めて思った。

身体もしんどいけど、心がいつも以上にしんどい。

朝から、色んな事を考えて涙止まんない😱
気持ち切り替えなきゃなのに😣

さっき、トイレに行ったら赤ちゃんになるはずだったのかな……という感じのが出た😢
一応、旦那が見たいと言うので見せたんだけど、グロかったみたい😅
ちゃんと、お腹の中で育ててあげられなかったけど、一瞬でもお腹の中に居た子…今回も、色々 気付かされたな😣

もう、限界だな😢
私、何かしちゃったのかな？
6月辺りから、ずっと、耐えてきた……だけど、もう、しんどいよ。
母親になってまで、こんな想いをしなきゃいけないの😢

結愛に問題があるなら、幼稚園辞めさせるべきなのかな😢
もう、わからないや。

今では、私だと気付いてるはずなのに見て見ぬふりで挨拶すらない。
旦那には気にするな！と言われるけど、こう長く続くし酷くなる一方だし、気になるよ。
結愛を幼稚園に行かせる度に、今日は大丈夫かな?とか、顔あわせずに済むかな?とか気にしながらの生活にも疲れた😭💔
習い事も同じ曜日だし⤵️⤵️⤵️
曜日を変えようとも考えたけど、予約も取れないし難しい😢

親の都合で習い事を辞めさせるわけにはいかないけど、辞めてしまえば私は解放されるのに😢
我慢しかないよな⤵️⤵️⤵️

旦那にとって、私って何なの？
ただ、自分の思い通りにさせて、ヤれればいい感じだよね。

私に、自分の時間があっていいよね…って、私にそんな時間があるの？
今、こうしている時だって自分の睡眠時間を削っているだけだし。

何だか、疲れたな。

最近、精神的に疲れすぎてヤバイ。
自由になりたいな。

結局、旦那からの連絡…あーだこーだに振り回され、この時間。
私は、6時には起きないとなのに。

てか、気が強いとか言われるし、俺を大切にした方がいいよって言われた。
私が本当に気が強かったら、こんな貧乏生活を送る羽目になってないし、高速代の請求だって自分でやらせてるよ！そして、絶対に起こさない！遅刻しようがなんだろうが！
それに、旦那をたてるような事はしていないわ！

何か、言いたいこと言われ過ぎてるよね。
一緒に居る意味ある？
こんなに、気を遣って生活しているのに…私の努力が足りない？

また、朝から頑張らないとな！

気が強いのに精神的に弱すぎ！って言われたけどさ、精神的に弱いってことは付き合う前から伝えてあったよね？
それが、いじめが原因で人間不信でもあるってことも。

今、ママ友にされてる事っていじめられていた時と同じなんだよ。
私が何かしちゃったかな?って聞けばいいって言うけど、結愛の事を考えたら出来ない。
私が聞いた事で、更に気を悪くして子供まで巻き込んでって事になったら、一番傷つくのは結愛だもん。
子供が居ない頃は、聞けてたよ。
でも、今は違うもん。
自分が辛い分には、我慢できる。
でも、子供が辛いのは見ていられない。
旦那なら、側に居るんだからそれくらい分かってよ。
私の性格分かってよ。

ちゃんとさ、欲しい物は言ってたけど全く覚えてない。
そりゃそうだよね。
私の事は、金の亡者としか思っていなくて、何が欲しい?と聞けば、金！！って言うとしか言わないもんね。
でも、私は結婚前につけていたペアリングを右手にしてるけど、お互いに痩せたら御褒美で可愛いペアリングが欲しいって伝えたよ。
弟の付き合いで、ジュエリーショップとか行く度に、ペアリング見ていたくらいだもん。
本当に欲しかったけど、高速代で貯蓄も減っていって子供の保育料もどうなるかってくらいまでになっても尚、欲しいとは言えなくなっちゃったよ。