リセット。

は〜息子が可愛すぎる
自分の子は可愛いって死ぬほど聞いてきてへ〜って聞き流してきたけど本当にそうでした。35年生きてきて今までになった事のない感情を知ったし、愛おしいってこういう感情かって。
男の人にはこの感情わかるのかな?
あと今日初めて産後彼と再会した。
お口でしてほしかったらしく断ったら微妙な雰囲気なったけどこれが夫婦だったらきっととんでもない事よ？産後1ヶ月よ？
正直性欲もぱったりなくなったし股は痛いし色々本調子じゃない中会いに行ったから申し訳ないけどそんな気にはなれなかった。
でも息子を産み落としても彼の事はやっぱり好き。一緒にいたい。幸せ。
でもやっぱり息子と旦那に罪悪感というものがうまれた。
もしバレた時息子を失うかもしれないってリスクも考え始めた。
私はバレる事ないけど彼のほうね、、
息子と離れたくない。取られたくない。
でも彼も失いたくない。

彼は未来の事沢山語ってくれるようになった。私より沢山。立場逆転。笑
私と再婚したいのが凄く伝わってくる
私は、、息子はなにが1番幸せかな？
てかそれより私の素性がやばすぎて再婚できないかも。笑
家も貧乏だし色々見栄はって嘘ついちゃったし家族も発達障害ぽいし、、会わせられない
どこかに駆け落ちするのはアリだけど
息子が、、
未来に出てくる子供の話って息子？
それともこれから自分の子供欲しいとか思ってる？私に産んで欲しいとか思ってる？
息子の存在知っていながら、こんなに子供の話題出してきながら会ったときは全く息子に関しての話題ノータッチだったのは何故？
興味ないのか聞きたくないのか、母としての私は見たくないのか？
彼の未来話聞くのはいいけどどこか現実的じゃないの。
私はいるけどそこに息子はいる？？
パパ像語ってるけど息子のパパになりたいのか私と子供作ってパパになりたいのかどっち？？
絶対自分の子欲しいに決まってるよね
私も産んであげたいよ
でも出産トラウマすぎて、、
でも息子にきょうだい作ってあげたい
１人っ子ってやっぱ寂しいかな？
だとしたら私の年齢のタイムリミットがもう無さすぎる。
でも再婚して子ども作るには早すぎる
まず離婚して事実婚状態が理想だし、、
すぐ子供作るのは現実的じゃない
まず旦那どーすんねん笑
本気で考えるだけあほらしい？？

やばい、彼が本気だ、、
どうしよう、私家庭を捨てる勇気ない
幸せになれるかわからないもん
今日義両親に息子あわせて色んな人からお祝いしてもらったばっかりだもん
今離婚なんて考えられない
離婚したとしても彼と不倫で、マッチングアプリで知り合った人信用できない
本妻を他の女に出会って捨てちゃう人信用できない
でも本気みたい、どうしよう
逆パターンはよく聞くけどまさかのww

義父に旦那の失言ぜーんぶチクった
人間性疑う失言たち
そしたら笑笑
蛙の子は蛙だったわ
可哀想？フォローしてやって？
あなたが大人になって？
え、、モラハラ発言してきて孫にも虐待してるんですけど？
可哀想とは、、？
長文LINE打ってアホらしい
私の睡眠時間返せ

旦那、ごみ
いつまで自分が1番なの？
子供1番で考えてくんね？ベビーカー持って歩くの恥ずかしいの？なんで？
誰も見てねーよお前のこと
なんで親になったのにベビーカー持って歩くの恥ずかしいの？
感染症はやってるのになんで新生児連れて2回も同じところ行かないといけないの？
お前がいけよ。お前の役目だろ
きっしょいなしんでくれ
未亡人になりたい、しんでくれ
育休おわって交通事故にでも遭ってしんでくれ
財産だけくれ

育休が終わった
正直せいせいしてる
感謝もしてるけどやっぱり旦那は仕事に行っててほしい
今日仕事行って2日目だけど、4時間勤務なのに昨日も今日も家帰ってきてから寝ててなんの使い物にならない。邪魔
帰ってきてから会話もないしつまんない
彼に出会わなければこんな風に思わなかったのかな
彼に出会わなければ結婚に高望みする事なんてなかったのに
彼に出会わなければこのまま平凡な旦那とつまらなくて、でも安定してる平凡な人生で終わってたかもしれないのに
息子にきょうだい作ってあげれたかもしれないのに、いやそれは分からないな
彼との方がきょうだいは作れるかも
ただやっぱり血のつながってない子を可愛がれって無理だよね？？
子供に可哀想な思いさせたくない
このコが1番大事
大事だからこそひとりぼっちよりきょうだい作ってあげたい気持ちもある
でも旦那とは終わってる
仮面夫婦
でと彼と再婚したら血の繋がらない父親になる、きょうだいになる
どっちがいいんだろ

気の利かなさ、察し能力の悪さ、身体の弱さ、もはやリスペクトです
それでも優しいから結婚したけど今その優しさもなくなって貴方に何が残ってるの？
私より優れてる所どこ？
まーじーで頭悪いって自覚した方がいいよ？
物すぐ無くす落とす言ったこと覚えられない何回も同じ事言わせる短気逆ギレ
これなんかの特性じゃないの？？
どうしよう息子にも遺伝したら
子育てに関わらないようにしてもらえば似ることないかな？？

あと2日で産後2ヶ月、会陰の傷の痛みが劇的に良くなって腹毛も薄くなり始めた。
全ては2ヶ月が我慢と覚えておこう。
もう2ヶ月か〜あっというまだな
子育て楽しめてるかな？
毎日毎日息子は本当に可愛い
自分の子は桁違いに可愛かった
この子を幸せにしてあげたい
幸せにしてあげるためにはどうしよう、、

息子可愛い
初乳あげれば良かった
免疫あげれば良かった
妊娠中もっと大切にすれば良かった
切迫早産になんてなって、、
きょうだいを作ってあげたい
家族を作ってあげたい
幸せにしてあげたい、なってほしい
悲しい思い辛い思いをなるべく取り払ってあげたい
愛おしい