リセット。

旦那とおおおおおお喧嘩した。
もう、限界が近い
わかりあえないって分かった
別次元の人間
クソアスペルガー男
自分が発達ってどうやって自覚させればいい？
一緒にいて楽しくない、頼れない、好きじゃない、性的に見れない、
なにがいいんだろう
好きなところは、、、、まじでない。笑
全部きらい、全部の発言に違和感。
頭おかしいよ大っきらい
何でこんなやつと20代恋愛してたんだろ
どこから間違えたんだろ
間違えたから戻ってきた先がこいつだったのに更に大間違いだった
大ハズレくじ。
もう修復不可能なところまできてるや。
元々好きじゃないし離婚したところで傷は浅いんだけど子供がなー。
シングルマザーは無理よ。
ママ頑張れませんっ！
パパが必要ですATMが必要です

今日で11週。
まだマッチングアプリの彼には隠しております。
前回ホテルに行ったけど一線は越えませんでした、守りました。
また明後日ホテル行くけどお腹でてる、、？見られたくないけどまだ平気かな
なんでこんなマタニティライフ送ってるの私？待望の赤ちゃん、、なんで隠してるの。
当たり前だけど彼の口から未来の話なんて出てこないし予定を合わせてるのはいつも私。
なにか提案してもやんわり蹴られて、異国料理苦手って言ってるのに異国料理多めの食事。
もうハンドルはあちらに握られてるんだよね。
そして失いたくないって私の方が思ってるんだよね。
惚れたら負けって言うけど本当にそう。
自分がここまでアホだと思わなかった。
「母親より女」この言葉身内内でよく聞いたなぁ。やっぱ血か、私もか。
赤ちゃんの成長より体型が変わることへの恐怖、不安で隠したいと思ってしまう。
妊娠って失う物も色々あるじゃん？
不妊治療してる友達もいるしこないだ子宮外妊娠して元々片方なかった卵管ともう片側の手術した先輩がいて、Barオープンしたから飲みに来てって言ってくれる友達がいて、
隠したいなんでこのタイミングでってどうしても思ってしまうの
ちなみに朝からまた旦那と喧嘩したし。
これはマタニティブルーなの？
タチ悪めのマタニティブルーすぎん？

ヤっっっってもた〜、、
手でされるのも胸舐めも痛い笑
体重めちゃ乗せてくるタイプだし手抑えつけられたり結構Sだった笑
お腹が心配で100%楽しめなかったけどゴムはつけたし途中で終わらせたし(笑)守れるラインは守れた、、かな

いや嘘
母親失格ですごめんね
次の検診まで大人しくします
こんなママでごめんね

モヤモヤや
毎日モヤモヤ
不倫の代償こんなとこで？
勝手にはじめて、勝手にズタボロに傷ついて、勝手に終わってる
まあ自分よがりだよね
されたら絶対許さんけど
レスどころか会話もないコミュニケーションとれないスキンシップもない家政婦みたいな毎日に疲れたのよ、、
でも最後の最後まで楽しめたかな
時間薬かな
あぁ、、好きだなぁ
また日常に戻るの寂しいな

タスクが、、減っていく、、幸せ
自分の親にも義両親にもサプライズしたくてまだ妊娠報告できてない
隠してるのつらいーー体調わるいーー助けてほしい時があるーでもサプライズの為や

ヤっってもた(またかい)
もう知り尽くした感
こんなもんか感
相性合わない感？？
でも話してると楽しい
私は、精神的な繋がりが欲しかったんだよ
こんな関係望んでないんだよ
でも体を許さないと会ってくれなくなるかな？ってもう相手軸になってるんだよ
幸せになりたかったのに、少し火遊びしたかっただけなのに不倫は自分で自分を不幸にする行為でした
おかげでマタニティライフも楽しめない
彼を失う不安だけが残る
なんじゃこれ
こんなつもりじゃなかったよ
惚れたら負けって言葉の意味毎回思い知らされる
精神安定剤がだんだん毒に変わっていく
毒ならない方が良いんじゃない、、？
でも終わらせる勇気ないよ

正直、ここにきてすこーーし熱が冷めてきた。
この調子だ私。
出会った事ないタイプだったからこの人夜はどんな顔するんだろ〜って思ってはいたから、もう頂いてしまってその顔は知れたしホテル行ってからはそこばかりに行きたがってるような感じで温度差感じてきたし所詮身体なのかなって。
私が行きたい所、食べたい物には相変わらず合わせる素振りそこまで無いし私が時間も予定も相手に合わせにいってるスタンス。
焼肉ひとつまだ行けてない。
行こうねって言うと絶対行きましょーって行く気ない。
なんで夕飯一緒に食べれないのか？早め解散なのか？いつもひと言の説明もない。

楽しい！よりもちょっと疲れた、がきてるかも。
でも好きだよ

妊娠4ヶ月半くらい。
まだ腹は出てない、、はず
でも腹回りの服はキツイし気持ちの問題かなんかうつ伏せ辛いし体重も増えてきた。
でもまだまだ周りからは分からないはず。
とりあえず自分の両親にのみサプライズがてら報告できた。
まさかの泣いて喜んでもらえてもらい泣き。笑
言ったとて私のこの自覚のなさは変わらず、、エコー見てもまだ自分の腹にいるのかよく分かってない。
とりあえず喜んでもらえて死ぬほど身体気使われてる。笑
正直問題が山積みすぎて喜びどころじゃないところもある。
18歳の愛犬の容態が良くない、彼との関係、旦那がきらい、この先の漠然とした不安。
毎日毎日不倫や浮気やのYouTube見てるけど私は何がしたいのか？笑
まだ自覚もない赤ちゃんよりそっちで頭がいっぱいで、、早くボーンと腹でも蹴ってもらえたら母になる自覚が芽生えるのか？
みんないつ自覚芽生えてるの？

旦那むりすぎ
人として1番対極にいる存在
理解できないしてもらえない
嫌い憎い私の人生に邪魔
こいつに関わらなきゃ良かった
くそ発達障害が

私には彼がいるもん
赤ちゃんがいるもん
大丈夫大丈夫

あと2日で妊娠5ヶ月。
このタイミングで彼にカミングアウトしてみた。
隠してるのがつらくて。
赤ちゃんにも彼にも罪悪感。
今は返事待ちだけど若干スッキリはした。
失う覚悟はできてる。
赤ちゃんを手放す事はできないもん。
既読ついてるのに返事こない。笑
待ってる時間長いな〜
でももうこわいものないよ