強く、美しく、逞しく！

弱い自分を彼に初めて見せた。じゃあ彼も泣いてた。彼も一人で辛くて寂しかったんみたい。
なんにもしてあげられないのがもどかしいけど、彼を変えることはできないけど、愛おしい彼と同じ時間を共有できることがそもそも喜びなんよな。
もうほんまに全てにありがとうしかなかった。

彼氏彼女じゃない。
ただ、パートナーで一生一緒に生きていきたいって思える人。
なんかそんな人に出会えてるだけで、多分すごく恵まれてて幸せ。
祝ってくれたから
これこれしてくれたから
どこどこ連れてってくれたから
愛されてる！じゃないって思えた。
自分が思い描いてた理想ではないけど
自分の弱いところを
自分の情け無いところを
受け止めてくれただけで
相手の弱いところも愛おしくなった。
なんなんやろ、この感覚。

弱くてもいいじゃん。
寂しさが強みになったりするのかな。

1000で卒業やな。

10年前のあの勢いはないけど、確実に言えることは愛の裁量は「自分で決めれる」
人と比べてしまうと間違いなく不公平やし、嫌なこともたくさんある。
でも、そんな私も大切にされて愛されていい。

過去の恋愛全てにおいて、一度失った愛に対して執着がすごかった。
試行錯誤して奮闘してきたけど、失ったものはもう戻ってこない。
戻ってきたとしても新たな形として、再構築の形やと思う。
だから、私ができることは今与えられてる愛に感謝して、思う存分受け取っていくのが大切やと思う。
今、目の前にない愛、過去に与えてもらった愛に執着するほど今を見失っていく。

このままで思う存分愛を受け取っていい！

結婚した友達
子供産んだ友達
同世代の人こそ、比べてしまってた。

何で私にはないんやろう？って。
何で私にはこんな満たされてないんやろう？ってずっと考えてた。
本間に世界は不公平で、生きにくくて、恨みしかなかった。
前の彼氏とおるときも無いものばっかり追っかけてたな〜。
なんて贅沢(*_*)
もっと愛されたい！！過去を挽回したい！！傷つけた奴に復讐したい！！って思ってた。

でも、それは私も傷ついてたんよ。
仕方ない。

愛されていい！愛を受け取っていいんちゃう？
って思ってから、今日で4日目。

毎日、何かしらの愛に気付ける。
嬉しいなぁってほのぼのする。

「なんで私はいっつも不公平側やねん」
「〇〇ばっかりせこい」
「私にはほんまなんもないな」
「神様しね」
って、世界と自分を責めることで、実は不幸を受け入れてた。
自分に不幸があって当然やと思ってた。
だって私にはなんもないしーって。
私は怒られて、馬鹿にされて当然やと思ってた。

幸せって私には程遠くて
でも努力で手に届くかもしれん！！って期待もあった。
その努力が、我慢やったり、忍耐やったり。

もう我慢せんでいいし、馬鹿にされたら離れていい。
大事に、大切にしてくれる人に最大限感謝をしてゆったりした世界を創ればいい。

怒ってくる人
喚いてくる人
粗末にする人
そんな人からは心の距離を置く術が大切。

まじで、それが自分を大切にすることやと思う。

「こんな自分やから…怒られて当然、馬鹿にされて当然、愛されんで当然か。」って思うほど、多分幸せは遠い。

私って愛されて当然やろ♪って根から思ったもん勝ちやでー！

本当は親からそうやって育てられるんやけど…(*_*)
そうゆう面では、恵まれた環境じゃなかったから。
自己肯定感が鬼低いし、超敏感に育ってしまったけど。
とりあえず自分を育ててあげたい。