リセット。

寝不足なだけで息子は可愛い。
まだ一人時間ほしいとかならない、貴重な新生児期傍にいたい。
旦那はそんな事考えてないんだろうな。
私の見てない間に息子に乱暴してるの見てしまってブチ切れたからこうなった。
お前のせいやん。笑笑
なに傷ついて引きこもりしてるの？
だるいんだが？？
早く出てこいや

1日の終わり。
夜中に彼と連絡取り合っててじゅわ〜っと心が満たされる。これは女としての時間。
本当に彼がいなかったらこの妊娠〜この産後もどうなってたんだろう、私？
妊娠〜産後でだいぶ旦那とは関係がこじれたけどどこかでやっぱり余裕なのよな、自分。
彼がいるとこんなに気持ちにゆとりができるんだ。すごい。
いけない事だけどあの日マッチングアプリをはじめて彼にイイネを返して連絡取り合って会うまでいった自分を褒めたい。
こんなに今後にプラスになるとは思わなかった。いつか因果応報とかあるのかな。
彼と地獄に落ちるのかな、一人かな。
でもこの気持ちの余裕が人に優しくできたりもするんです、それが旦那。
だから彼から恩恵受けてるんだよ旦那も。

夜泣きのこの時間すら幸せすぎる
だって10年以上不眠症で一人ぼっちで寝れない地獄を知ってるんだもん
こんなちっちゃい子のお世話して寝れないなんてそれに比べたら天国すぎる
まだそんな夜泣きもないからこんな余裕あるのかもしれないけど笑
あー幸せ
自分の子ってこんな可愛いんだ
旦那は違うんだろうな、、私がこんなに可愛がってて大事にしてるの知ってほしい
もっと関わり方改めて欲しい
彼も私と再婚したいならこの子を全力で可愛がってほしい
子どもより君が大事って強調されるけど子どもを大事にしてほしい
それが私を大事にするって事だから
まだ再婚決まったわけでもないのにね笑

旦那の会話の通じなさがやばい。
普段の会話も噛み合わないし大事な話も聞いてない。たぶん私の話は右から左へ受け流すようにできてるのかも？
大事な話しても覚えてない。
大事な話じゃなくても噛み合わない。
つっっら、、

子供を産んだことが人生最大の後悔と幸せ
後悔はいつでも人生終わらせても良いと思ってたのにそうじゃなくなったこと
彼とも一緒になれないだろう
成長すればするほど大変になるかも
繕えなくなるかも
もっと大切になって彼への気持ちも変化するかも
でも元々結婚したいわけではなかった
旦那の方がアホで支配しやすい
彼は聡明で知識があって私の方が格下
旦那と私では旦那の方が格下

やっぱ口うまいやつって信用ならんわ
グダグダ遠回しになに言ってるかわからん
こう言えば喜ぶだろ？が透けて見えるようになってきたな
私にその手は効かないよ
旦那は真逆なタイプで口下手
でも行動で示してくれる
今日は旦那を追い込みすぎたのか自傷行為をしてるのを見た
自分の頭を殴ってた
私に攻撃できないから自分を攻撃したんだろう
それを見てこわいけど悲しくなった
そこまで追い込んだつもりないけど、悪いけど本当に子育てに関しては戦力外すぎて。
彼も彼でやっぱどこか胡散臭い
色々わからなくなってきた
息子だけは可愛い
新生児期もう終わっちゃう
もっともっと写真に残しておけばよかったもうあの頃の息子に会えないんだって思うと涙出てくる
ホルモンバランスのせいか涙もろくなったな〜感情もジェットコースター
彼に冷たい内容送っちゃったけどきっとスタンプで返ってくるだろうな
なーんか冷めた

ん？認証引っかかる

は〜息子が可愛すぎる
自分の子は可愛いって死ぬほど聞いてきてへ〜って聞き流してきたけど本当にそうでした。35年生きてきて今までになった事のない感情を知ったし、愛おしいってこういう感情かって。
男の人にはこの感情わかるのかな?
あと今日初めて産後彼と再会した。
お口でしてほしかったらしく断ったら微妙な雰囲気なったけどこれが夫婦だったらきっととんでもない事よ？産後1ヶ月よ？
正直性欲もぱったりなくなったし股は痛いし色々本調子じゃない中会いに行ったから申し訳ないけどそんな気にはなれなかった。
でも息子を産み落としても彼の事はやっぱり好き。一緒にいたい。幸せ。
でもやっぱり息子と旦那に罪悪感というものがうまれた。
もしバレた時息子を失うかもしれないってリスクも考え始めた。
私はバレる事ないけど彼のほうね、、
息子と離れたくない。取られたくない。
でも彼も失いたくない。

彼は未来の事沢山語ってくれるようになった。私より沢山。立場逆転。笑
私と再婚したいのが凄く伝わってくる
私は、、息子はなにが1番幸せかな？
てかそれより私の素性がやばすぎて再婚できないかも。笑
家も貧乏だし色々見栄はって嘘ついちゃったし家族も発達障害ぽいし、、会わせられない
どこかに駆け落ちするのはアリだけど
息子が、、
未来に出てくる子供の話って息子？
それともこれから自分の子供欲しいとか思ってる？私に産んで欲しいとか思ってる？
息子の存在知っていながら、こんなに子供の話題出してきながら会ったときは全く息子に関しての話題ノータッチだったのは何故？
興味ないのか聞きたくないのか、母としての私は見たくないのか？
彼の未来話聞くのはいいけどどこか現実的じゃないの。
私はいるけどそこに息子はいる？？
パパ像語ってるけど息子のパパになりたいのか私と子供作ってパパになりたいのかどっち？？
絶対自分の子欲しいに決まってるよね
私も産んであげたいよ
でも出産トラウマすぎて、、
でも息子にきょうだい作ってあげたい
１人っ子ってやっぱ寂しいかな？
だとしたら私の年齢のタイムリミットがもう無さすぎる。
でも再婚して子ども作るには早すぎる
まず離婚して事実婚状態が理想だし、、
すぐ子供作るのは現実的じゃない
まず旦那どーすんねん笑
本気で考えるだけあほらしい？？

やばい、彼が本気だ、、
どうしよう、私家庭を捨てる勇気ない
幸せになれるかわからないもん
今日義両親に息子あわせて色んな人からお祝いしてもらったばっかりだもん
今離婚なんて考えられない
離婚したとしても彼と不倫で、マッチングアプリで知り合った人信用できない
本妻を他の女に出会って捨てちゃう人信用できない
でも本気みたい、どうしよう
逆パターンはよく聞くけどまさかのww