リセット。

なんでやりもしない事ゆーのかなぁ
前日に予定コロコロ変えられるのほんとイラつくこいつもビッグマウスか？？
はやく会いたいからこその感情だけどこのままだとやっぱり彼氏いらなかったみたいなこと口走っちゃいそう～～

はーイラつく
3時までには合流したいくそひま

いろいろ調べすぎた代償だな。
元カノの事調べていい事なんてなんっっにもないのに！ほんと悪いくせ。
気になって気になって仕方ない(;_;)
とりあえず早く寝ないとやばい。
そろそろまじやばい

エラボトックス打ってきた
あれで麻酔する人とか痛み弱すぎw
全く我慢できるレベルだった😂

それにしても仕事の事ばれた。
最悪。。
全部素直にゆった。
まあすっきり、、かな、、
嘘はいつか必ずばれるんだねー

世の中可愛くてスタイルの良い女の子で溢れてるね。
あたしも努力しよう。
なにもしなくても可愛いのは20代前半までだ。

夜になるといろいろ考えちゃう。
寝れないの辛いな(;_;)！
明日1客目だるいな、、
明後日もだるい。
もー仕事やめたい。笑

今妊娠してても、全然嬉しくない。
過去でもモヤモヤする。
ほんと知りすぎてる。
軽はずみな行動しないでほしいし、あたしもしなきゃ良かった。
あほ同士、、

とりあえずボトックス1日経過したけど変化なし。
あごの疲れもなにもかもなし～～
ちゃんと効果でるのか？

明日楽しみ～るんるん
なに着てこ～どしよ～
なに食べようどこ行こう
車じゃなくて電車かぁ～～
まー一緒ならいいか
いつまでこの気持ちでいれるかな笑

もう見ない方がいい！
自分のためにも相手の為にも！
過去は過去！
あたしだってそうじゃん！

比べない。
わざわざランク下げないは納得した。
あのこにはない物があたしにあるから付き合ってるの！
それでいいじゃん。

面食いだから見た目は磨き続けないとだけど、、、

カンナさーん！見ると元気でる笑
堂々としてる女はかっこいい。
去り際綺麗な女に男はまた惹かれ直す。
これ忘れない！
明日は月1の大事な日！
今からすこし勉強して寝るぞーー

明日早起きできたら高島屋いってチーク買ったり、ロキソニン湿布買お！
あ！うゆクリームもみてみよう♪
あー今日は疲れた。
腰いたいぜ！

12時におきる予定が7時半。笑
部屋片付けて、朝ごはん食べて、このあと準備して予定通り買い物いこーっと！
てか今おっきい地震あった！

めっちゃ買い物できて満足満足。
ただものすごく疲れた仕事に支障でてる。笑
てかだめだ！
悪い方向にばかり考えてしまう、、

やばい。吐き気。
見て良いこと1つでもあった？
なーーんもなかった、、
途中からジェラシーさえもなかった。
スタイル良すぎてかないっこない。
頑張らなきゃいけない。。
赤裸々に書かれすぎてて辛かったけど、誰も悪くない。
見た自分がただただ悪い。
このリサーチ力が憎い。
痩せる！筋トレする！
比べられたらたまらない！

目標2時！までには寝る！
明日会えるんだから気にしない！
過去だもん。
リセット！

寝れない寝れない寝ないと。

寝なきゃ！
まじ寝れない

あたしはアホ。詰めが甘い。
いやそーじゃなくて。
そーじゃなくて、、(>_<)。
とりあえずあれだな。
作戦練り直しだな。

今日は寝れない気がする。
悩み事あると寝れないんだよなぁ。
悩んだって仕方ない事なのに、、
ほんとネチネチだ自分。
とりあえず明日からちゃんと水分補給する！
マッサージ定期的に通う！！
できる事から頑張る！

今日も寝れない。
こんなんじゃ駄目だ。
明日楽しみなのに、、あ、今日か。

SNS離れしてからストレスフリーになった気がする。ただ生理のくるタイミング悪すぎて病む。今日何時に起きよっかなー。とりあえず仕事暇だったけど楽しい一日だった。生理中だし寝れますよーにっ。

確かに。なんの解決にも至らなかった。携帯見せてまでゆっちゃった。着地点もなかった。もーこの話は話題に出さないっ！誓う！！
誓う誓う誓う誓う誓った！

好きな人を悪く言われるのはグサッときた。でも正論。わたしを心配してくれたのこと。でも信じたい気持ちもある。てかまだ信じてる、、
明後日お金返ってこないってこと？？聞けなかったしなんとなく話題そらされてたよね(;_;)
弱い自分、、
プライドが高い自分に嫌気さす

言う！LINEでも機会があったらやんわり言う！
逃げられても困るからね、、
とりあえず楽しみだけどさ(´・ω・｀)

不安が大きくなってきたな、、

1度も誰ともないってゆっちゃった。気持ちがあるわけじゃないけど、正直なことゆったらめんどくさそーだったから。笑
まだ未練たらたらだったしね、、
でも期間おいて思った。
付き合わなくて正解だった！
恋は盲目だからね。気をつけないと。

今の恋もね。

明後日車運転する♪新しい目標できたしがんばる😁

ストレスを溜めない近道見つけたかも。わざわざ見る必要ないし、会う必要もないね！どーあがいても免疫なんてできないんだからシャットアウトするのが1番だな。
それにしても最近仕事ひま(￣^￣)
自分はなにをしてるんだか、、

見てしまった。
昨日徹夜で見てた。
過去は過去！うんうんうんうん。

でも今日は良い1日だったぞ。
明日も良い日でありますよーに。
稼げますよーに。

今から寝る！
明日？今日？頑張れば、
あとは良いことしか待ってない！
1日！60分！頑張れば良いだけなのだ！
ファイティン自分！

とりあえず本当に今から寝る！

いつもこう。なんでだろ。
とりままだ仕事あるから頑張って気を紛らわす！
泣きそうだけど、泣かない。
最後まで信じる。

明日誰か暇じゃないかなあ、、

もー自分の男の見る目のなさに泣けてくるよ

こーやって不安になるのもきっと信じてないからだな。心のどこかできっとやらかしただろーなって思っちゃう。。
今日会えるからとりあえず話はきく。

会えなかったし！
もういい！もういいもういいもういい

疲れる

でも今日は良い日だったはず
久しぶりに親友に会えたし
美味しいご飯も食べて
新しい種類のお酒も飲んで
お互い誰にも言ってない相談事言い合って
帰って来てお団子うまくできたし

悪い日ではなかったよね
そー思おうポジティブに！

今日も結局良い日になった
連休良い日だった
いっぱいくっつけたし、何より気持ちを聞けてよかった！
愛されてる(;_;)

幸せの余韻に浸りながら寝よう、、
手ガサガサすぎてワセリン手にぬってみたけど油かよ。ベタベタ。

ではおやすみ

女が売りの職業だけど、よいしょとか色恋とかできないからこのザマ。
自分にはなにが向いてるんだろー？
このまま子供できて主婦になった方が良い気が(;_;)
この職場にも自分の居場所がない気がしてきたよ、、

昨日は安心してたのに今日はまた不安になってる笑
あーもう、、安心させてよ(;_;)
音信不通やだよ(;_;)
でもなんも言えない、、
忘れて寝るしか、、

はあ😢ばかやろう

睡眠薬飲んだけどそれを越えるイライラで寝れず。倍飲みしようかな、、
もー疲れた疲れた疲れた疲れた
泣けてきた。

もう会わずに3週間？かな？
間の悪い私たち。続かない気がしてきた。。
会わないと気持ちが不安定になる不信感が募る。
こんなんでいずれ遠距離なって続くのか？

てか古い携帯はだめだね。なんでも見れて卑屈になる。私はSNSほんと向いてない。なにも見ないでいた方がポジティブになれる！
時代に取り残されても、自分の精神はSNSを見ないことによって安定する！
この携帯を封印するのは良い効果がある！

これからどーなるのかな、、
もう全部無理なのかな。
ひとつひとつ解決するのかな？
問題は4つ。

とりあえず、いつ会えても良いように常に可愛くいる。
綺麗でいれるように頑張る！

恐れていた最悪の事態が起こった。
これからすべて解決するのかと思いきや全部悪い方向に。
全部の計画も約束も、なかったことに。
らぶらぶ絶頂期だったのに、突然のお別れ。
お金も85万返ってこず。

生きてく楽しみが０になったし
未来への道も途絶えたし
彼の正体も不明。

この約半年、なんだったんだ？

昨日も今日も食欲もなくて部屋からでれない。お風呂も入れない
泣いて泣いて泣いて泣いて泣いて

怒りと、でもまだ少し信じたい気持ちと、自分のことを考えてくれる友達からの愛のある説教に頭が痛くなる。

彼はタバコと同じ？
体に害しかないけど中毒できもちいいから一緒にいるだけ？

そう言われればそうかもしれないけど
恋は盲目じゃん。
何回も駄目な恋経験してるのにほんと学べない。

第三者とか親とかがやめとけって言う恋愛って、ほんとに大概やめといた方が良い恋愛なんだよね。
この人をあたしが変えてあげたい！って毎回思うけど、人ってそう簡単に変わらない。わかってます

帰宅。
性欲に負けるかと思ったけどこんな気持ち、、自分でもはじめてだった。
彼と最後に繋がった身体、他の人に触られたくない。
更新してほしくないって。
アルツハイマーなのかな？？
他の人のことは思い出せても、彼との事って詳しく思い出せない。
寂しくなるな、、

まさかの事態まさかの事態まさかの事態すぎて。。
ねー誰か助けて
ああぁあああ

みんな捕まった彼氏の事待ってられるの？
待ちたいけど待ちたいけど、、
ホントに信じていいの？
詐欺師なの？
85万もあたしから騙しとったってこと？
旅行の話は、予約はなんだったの？
ぐるぐるぐるぐるぐる

夜になると寂しくなる
ずっと一緒にいれるかと思ってたのに、、
あの日、早めに解散しないでもっと一緒にいればよかった
こんなに何年も会えないなら。

いつも一緒に居たかった
隣で笑ってたかった
季節はまた変わるのに心だけ立ち止まったまま
あなたのいない右側に少しは慣れたつもりでいたのに
どうしてこんなに涙がでるの？
もう叶わない想いならあなたを忘れる勇気だけほしいよ

あけおめ。
去年は最低だった！大殺界おそろしい。。
今年は良い年でありたい！
良い年になれ！！
なにか目標ひとつでも達成したいな、、

てかさあたしが一瞬でも物乞いしたか？買ってくれなんて頼んだか？頼んでないのに勝手に言っといてなんなんだ？じゃーいらねーよ笑
イライラさせんな小さい男だな
下心ありありでそんなもん買ってもらったとこでなんもしねーよ！
用がないなら連絡してくんな！
ふぁっく！

朝からまさかのカミラ見れて幸せー
てか眠すぎー最近眠り浅すぎー、、

たった何万のプレゼントの為に1日無駄にできん。親しくないやつと飯いきたくないしかもおっさんしかも車なんて乗りたくない。貴方はお店にだけ来てればいーのよ。なんで分からないかねー男って。

なんなのみんな犯罪者かよ。
お前も5年いくのかよ。
相談のってくれたじゃんかよ。
お店くるって、今度飲みいくって約束したじゃんかよ。
なにしたんだよー、、
怪しいニオイするとは思ってたんだけどねー

だめだよ。
ちゃんと「人の道」に戻らないと。
懲役行った所で変わらないけどね。。
そもそもあんた懲役2回目だろ。
人は簡単には変わらないね。。

少し前まで私は彼氏を変えようとしてたけど、あほらしいね今考えると。
そんな彼氏も今は懲役。
彼氏という名の詐欺師。
手紙もこなくなった。
人との絆なんてこんなもん

結婚してもいいと思ってたくらい愛してたけど今は憎しみしかないし刑務所でいじめられればいいと思ってる。 4年と独居なんて納得いかないし。
刑務所からでてきたら取り立てしようかと思ってたのに頼みの綱がパクられる始末。
みんなしっかりしてよ、、

とりあえず4年は、なんとなく生きていくしかないわ。

行ってしまった。
私の恩人。5年？もっと？
頑張ってらっしゃい。
明日会えるはずだったのに会うことも叶わず。
全部全部タイミング悪い。
みんな懲役おわったらまともに働くの？
刑務所はしっかり何かを学べる場所なの？
なんか…去年くらいから闇の世界を知ってしまったな。

真面目に生きてきたけどやっぱり馬鹿らしい。
水商売であほみたいに稼いで男転がして酒で記憶飛ばして
リセットしようとしてるけど…

がむしゃらになればなるほど虚しい。

私は戻れるのかなふつーの世界に。

はーホントにアホらしい人生
男はみんなアホ
アホじゃない男いないわ

そっか
自分はもうここでも需要ないのか。
この先不安しかないのぅ。基本欲なし人間だけど。
はぁあーーーーーーん

え？なにこいつなにこいつ×100
そっけな。まー明日覚えとけよ？
会ったらこっちのもんだわ。

ふふ、やっぱりねー
会ったらこっちのもんだと思ってたんだぁ(*￣∇￣*)
まさかそっちからその話題だしてくれるとはね…長期戦になりそうだけども。
でもあいつと同じく虚言癖がありそうだから全てを鵜呑みにしないように気を付けないと。これ以上騙されたくない。
でも、良いように利用させてもらうよ、約束は守ってもらうよ。
こっちは遊んであげるんだしウィンウィンだよね？

生まれかわったらお金持ちの下に生まれたい笑

心臓がどくんてなった
ストレスは万病の元ストレスは万病の元ストレスは万病の元
見ないに限る。
私もまたしばらくは。

中トロおいしいけど胸焼けした年感じた。確かに感謝しなきゃだよなー、、
週3で指名してもらえるなんて。

うちの親はレベルが低いんだな。覚えておこう。

あーー、なにこのかっこよすぎる展開❣️わくわくわく

人間って、無いものを補おうとする気持ちがすごいね。
彼氏いない歴も長くなってきてへんな人にも胸キュンするよーになってきてる。あかんあかん。
仕事場に好きな人がいたら楽しいだろなあ。。
まあ女の職場だけど。

今日社長と食事いく気満々で準備してたのに、社長の顔すら見ることなくてなんだか拍子抜けだわ(°Д°)

何かを忘れたくて
何かを思い出したくなくて
隙間なく忙しくしてる
ストレスは万病の元だから…
この方が良い！
ドラマはいろいろ教えてくれるなぁ…
こんなうまいこといかないけどね。

やだ！ホントに
探す自分も嫌だ。
忘れたいあんな女の事。

身体は正直だな。
まだ涙が出るって事は傷は癒えてないんだな。
元々歪んでた心が更に歪んできたな。
まだXデーから半年も経ってないからしょうがないか。
この先の人生でも、こんなに派手に人に裏切られる事はないと思う…
一生分の不幸が2017/11/15に起こったと思う。
絶対この日を忘れない。

あなたの保険証と顔写真つきの免許証の写メはこの先も消さない。
顔を忘れないようにね…
生き霊をとばす勢いで恨み続けようと思う。
人生思った程長くないらしいから私はテキトーに楽しむけど、貴方は幸せになる事は絶対許さないからね。
一生苦労しますように…

スマホいぢって1時間以上経過しちゃった。
負の感情は消えた。
あとは寝るだけや。
12:00～の予約はいりませんよーにっ

寝よ
おやすみ

なんなの糞警察官。
気安くLINEしてくんな。
あの事件の時、役立たずだったくせに。もー用なしだっつの。

火垂るの墓、今さらだけどYouTubeで見てみた。もう二度と見ない。
清太？が無能だと言ってるやつの神経がわからん…14歳であそこまで自分はできない。自分がいかにちっぽけか、幸せか、思い知らされる。生きたくても生きれない人がいるのにテキトーに毎日生きてる自分が。。

今日はストレスフリー。
おやすみなさい。
明日ピクニック、楽しみだな(*´Д`*)
まだ彼氏がいたら、今日この日はなかったかな？そう思いたい…
ホントにおやすみなさい。

ピクニック楽しかった～～
寒かったけど。
いろいろ買い物もできたし満足。
明日は飲みだ！
予定きつきつ～～幸せ～～

帰宅。
明日はヨガ！今日か！雨だるいな～～
でも！７月の旅行までに痩せるんや！

LINE聞いちゃッた聞いちゃッた～～
別にへんな意味じゃないし！
でもぶっちゃけ全然あり！(／^^)／よりあり！むしろあっちのアプローチが最近こえぇw

都合悪くなったらポイしたくせに
結婚生活マンネリ化してきたら
「会おうよ」だと？
今流行りのゲス不倫ですね～～

LINEもショートメールも全部残してあるから全部バラして人生ぶち壊してやろうか？
人の事なめすぎ。
あのときどれだけ傷ついたか…

てめーの薄っぺらい幸せなんてすぐにぶち壊せるんだからな
二度と近寄んなカース

なんか疲れた。お客さんからの営業メール返し忘れてしまう。。しっかりしないと。

なんでこんな朝っぱらから関係ないことで傷つかなきゃいけないの？もうあのこには関係ない事なのに。なんでむしがわいてくる？
頼りになる人はいるけど4年半後にその人がこの世にいてくれるかは分からん。

見ないのが１番の解決策なのに。なんでこの時期に帰ってきた？復活した？そしてネットの中では人気者。そして誰しもが二人が付き合ってた事を知ってる。でも誰しもが私から金を騙しとった彼の正体をしらない。このまま終わらせるもんか。

いつかあいつが帰ってきた時。
除け者になるように種撒いとかなきゃいけないね。

なんかやだ。あたしすごい悪魔。

しかとかよ
土壇場でこれねハイハイ

はーきっつ二日酔いきっつ

帰宅～～
なんで純粋に彼氏いらないだけなのに説教されたのでしょうか。。
まあ、楽しかったからいーか。

でたよでたでた土壇場でトラブルね～～
ほんと、そっくりそーゆーとこも。
もう自分で買うわ、、

こいつまじはらたつ。

本当お酒全然好きじゃない😂
二日酔いきつい～～

胃が全然元気ないー
けどなんか食べないと気持ち悪いー

がっつり寿司食べて帰宅。笑
今日は楽しかったようなつまらなかったような…
優柔負担具合にイラついてしまったし、運転の下手さに若干ひいてしまった笑

まあ良い勉強になったわ😗
でも彼が恋愛対象から外れになったことは間違いない。笑

ダメダメだな～～もぅ。

ホントLINEきらいなんだよ～～
新規の男とか今はいらないし
知り合いも要件ないなら連絡してこないで。

水商売なのに媚売れないって致命的？笑

パイパンはだめだ。笑
ちょい残しできるかな～～

それにしても昨日は楽しかった&疲れたな～～
講習終わってランチして喋りまくってお揃いのサンダル買ってお買い物して遊園地の4Dのホラーの見てディナーして帰るってゆー笑
朝10時から夜11時半までずーと一緒にいた笑

まさかこの職場でそんな仲良しな子できると思ってなかったから嬉しいよね～～失いたくないよね～～
結婚式、呼んでほしいって言われて嬉しかったな相手いないけど。笑
結婚式って呼ばれる方もお金かかるからホントに親しくなきゃ呼びにくいもんね。。

え、なに？この女。笑
忙しかった❣️じゃねーよ
へらへら笑ってんじゃねーよこっちはずっと返事待たされとったんだわ💢

どーせ遊びまくってたんだろくそビッチあーいらつくわくそくそくそ🤗

うーわどうしよまじ行きたくないしあたし単品で行っても迷惑だろどーしよどーしよてか行きたくない遠いぃ

ほんっとこーゆーのが嫌なんだよね
てか絶対こーなると思ったわ。
くそ女。

守れない約束なら最初っからすんなっての。

今日全然なしでいいんだけど…
子持ちと遊ぶの気使うし、こっちもあしないから向こうに気使わせちゃうだろうし…でも元々遊ぶ約束してたのうちらだし…いかなきゃ変なことなるよね…まじだるいめんどい無理～～

決断するまで1時間かかったけど結局向かっております。なんだかんだ楽しみです…はあぁ( ´Д｀)
首がいてえ～

なんやかんや解決。

頑張って電車で行ったんだからもーちょいぷらぷらしたかったなあ～～
立川楽しかった～FURLAの店舗あったしデパコスも見やすかったー

なんて夢を見てしまったんだ笑
申し訳ない😂欲求不満なのかな…

昨日鎌倉まではじめて電車で行ったけどそこまで遠くなくて案外余裕だった！
その後ベンツ乗って予約がなかなかとれない高級中華いって何十億って新築の物件の内見させてもらって、その他の土地も見せてもらって…
かなり充実してたけど疲れた～
鎌倉アジサイすこーしだけ見れた

どこでも需要ないってどーゆーことよっ
何でなの何が悪いの見えてないの？？
暇潰しも許されないのww

いやじぶんってもしかしたらコミュ障？何回も診断してるんだけど当てはまらないんだけど…コミュ障か発達障害じゃなくて？どっちもいつも当てはまらないけど…なんかバカすぎる気がする。自分で自分がこわいし信じられないし本当にバカなんだよなあ

お礼の連絡したのに社長からなんの返事もない～～アルバムも作って写真送りまくったのに既読スルー…今頃神戸なのかな。返事くらいくれたっていいじゃんか😾

お礼言えない人ってなんなんだろ。
OK。じゃねーよ笑
OKじゃねーわこっちが

てか誘ったんならそっちが来てよって、、なんで毎回毎回誘ってくるのそっちなのに私が2時間かけて会いにいかなきゃいけない？せめてお互いの中間地点で会うとかさ、、
そーゆーところがいやなんだよ別れて良かった🤣

てか別れてから3年以上？たつのに頻繁に元カレに遊びに誘われるって謎過ぎる～～
ワンチャンやれるって思われてるとかじゃなく、相手がお酒飲めないからほんとカフェとかでご飯食べながら喋って終了だしw

なんでそんな好かれるのか謎。
そゆ人大事にしなきゃいけないんだろうけどめんどくさい、いらない。

これ以上傷をえぐらないでほしい。笑
女って謎だ。

水商売どっぷりはまってる。笑
普通に働くの馬鹿らしい、女を武器にできるうちに稼いどかなきゃね

ああぁあああまじでぶちギレそう！
なに！？？こいつ！死ね！
人の予定なんだと思ってンだよくそ人にたより続けた人生の結果がそれなんだよバカ仕事仕事余裕ないやつは仕事できねーやつなんだよボケ気づけよカス約束守れないなんて人として終わってるって気づけよゴミ！
なんでてめーが計画した予定をてめーが進めないでうちらが進めなきゃなんねーんだよ連絡待ちしてたとかわけわかんねーから。てめーが連絡よこさないのがおかしいんだっつの

わざわざ仕事まで休んで連勤してんだぞてめーが言い出したことでよ。
迷惑料払えよほんとそれか死んで詫びろ。
連絡したとこで一週間以上未読じゃねーかよそんで「仕事してた～」って、
世の中全員仕事してんだよ！
全部人任せにして甘ったれてンじゃねーぞぼけかす

そしてまたもや朝からぶちギレ。笑
友達二人減った、さよなら👋❣️
全然いらないやつばっかだけど。
そして客もイラつくわ。
当日予約は直接電話しろって何回言ったらわかるのかな🤣あたまわるっ

き、きもいぃいいい😧

久々にあえてよかったです。可愛かったよ、ちゅき！だって、、

会ってる時は無言の挙動不審なのにLINEだと人が変わる人いるいるだよねー

もやもや×100
あんだけ言ったのになんでそーゆう解釈の仕方になるんだろ？頭悪いんだな31にもなって、、
付き合ってない男とラブホいくはずない。
あんだけ嫌だって言ったのに本当自己中くそやろうだな
そんな当たり前の相手の気持ちが分からないなんてお前は一生独身確定
今日は一人で過ごすよばあか

雨が降るたびに迎えにいこうか？って連絡してくる客。
レンタカーやろおまえ家でおとなしくしとけ。お前以外に頼るやついっぱいいるから心配すんな下心見え見えなんだよ

うーんー。なんか、、ちがう
特別視してもらうのは嬉しいけど、社内で二人の異性からそーゆー扱いをされてしまうとなんとゆーか、、荷が重い。私はこの仕事やめたいんです、、でもそんな期待されると、そんな可愛がってもらっちゃうと、好き勝手できなくなるやん。。

もう寝たい！LINEやめたい！笑
でも上司だし、、うわぁぁあ٩(ŏ﹏ŏ、)۶私明日仕事なのよ、、

もうまじで望んでないこの関係、、
やめにくいし異性として見ないでほしいめんどくさいあぁああぁあ～～イライラする

近いところで恋愛する気ないし。。
未読スルーして寝たろ。

ホントに調子くるうわ、、

衝撃で書き残しておきたいので。

衝撃1
同僚がふうぞくあがり
衝撃2
親友に40代のアッシーがいる
衝撃3
常連客の性癖
衝撃4
そもそもみんな彼氏できた

えっっ、、Σ(´Д｀ )

Instagramとかその他SNSは見ないって決めてるの
情報量は人より少なくなってしまうけど、、
幸せじゃない時に人のりあ充を見てしまうと自分がどんどん卑屈になってくの。
それが自分でも苦しい。
ネットの世界なんてなにが本物でなにが嘘だか分からないけど、それがストレスになるくらいなら最初から目に入れない方が楽だ。

それがいいよ～
なんて言ってくれるけど
これがいいわけないじゃん。
真っ暗な部屋でなんもしないでダラダラダラダラさ。
無駄な1日過ごして、、バカみたい。

突然1年前の今日の写真とかいって、あの写真が表示されて心臓バクバク。
もう1年たったんだ。早いな。
4年半なんてあっというまだろうな。。

1年前の今日は、幸せだった。
最後の幸せの日で、1年後の今日まであれほど幸せだった日はない。

でもこうやって生きてて良かった

また1年後のこの日は何してるかな？

お姉ちゃんは幸せそうだ。
やっと幸せになれたんだもんね
喜ばしい事なのにじぶんと比べてしまう。。
私は絶望のどん底です。

明日休みにまでしたのに終電前で帰る悲劇w
そして若干喧嘩するってゆーダブルパンチw
泣きそうだわ。

色恋とか枕営業とか今までありえないと思ってたけど良いと思う客が約3名

まさかの彼氏できそう疑惑、、
これ以上巻くのは無理。笑

せっくす下手だしまぐろだしこっちから願い下げ！
年上すぎて別に未来とかないし無駄無駄
むしろ遊んであげてるだけよーって

付き合ってるんだか付き合ってないんだかよくわからないけどこんなんだったらやだよこんな感情かき混ぜられるのやだよ嫉妬とかいちばん悪い感情なのに、、深入りしないようにやってきたのにやっぱりこうなるんだよなー

これは遊び！
相手がどこで何してようが私には関係ないし、私が何をしようが相手にも関係ないのだ！
なにもしてないけど！

こーいう負の感情ってほんっといらないよね
なんで恋愛ってこうなんだろ？
みんなこれも楽しんでるの？
全然楽しくない。
嫉妬とか心配とか不安とかいらないめんどくせぇ
嫉妬させんな心配させんな不安にさせるな
日常が手につかなくなるのがストレス！
好きな人なんて作るとこゆのがあるから嫌よ

こっちから願いさげだよクソじじい
40代にもなって20代みたいな事ゆってんなよ～～

水でも飲んで寝よう
明日は連絡しませーん待ちます。

別にこの人にこだわらなくて良いのにね。
情けが邪魔をするわ～～
みんなに反対もされてるしこれでいいんだようんうんうん
このまま終らせちゃえばいいんだよ。

別れるタイミングしくったな～～
今すぐじゃなくてよかったな
あんだけ言い寄ってきてたくせに態度ころっと変えられて、、
男ってこわい
こんな扱いされたのはじめて
共通の友達がいる中でこんなことされるとはねーー
ひどい男だわ。ちびでぶ。
なにがいけなかったんだろーか

あぁあ天ぷら、、
13日の天ぷらだけ行きたいな、、
連絡くれないかな、、
でも意思よわいからまた仲良くされたら戻っちゃいそうだな、、
でも妹分で納得してくれてるぽいしな、、
一番ベストな関係になれそうだからこれ以上かき回したらいけないな

てかホント彼はなんなんだ
あんなにべたべたしてきたのにあんなにモーションかけてたのに
連絡もコロッとなくなり連絡しても既読スルーするようになったし、、

私の一瞬のトキメキと夢返してー
こんな短期間にポイされたの初めて

お前のせいで本命ポイしちまったわ、、

引っ越す実感ない。
この家ともおさらばか
この部屋ともおさらば
犬ともおさらばか
親ともお婆ちゃんともおさらばか

望んでた事だけど
寂しい。寂しいぞ。
特に犬。死なないでね。

そんなの嫌だよって薄っぺらい言葉　
私だって嫌だよでも心が苦しい
せっくすだけして付き合わなければ良いやって、ここ数カ月理想の関係だった　　
でも身体が交われば自然と心が戻るわけで、、でもあっちからソレは感じられなかった
付き合ってるときとは何かちがう
連絡の頻度もどこ行くのか誰といるのかも言わない　

でも知る権利ない彼女じゃないもんセフレだもん

感情なんてなければ良いのに
またこんな苦しい思いするからあの日終わらせておけばよかったよ

可愛い気持ちいい一緒にいたい

は言うけど好きとは言わないよね

なんも追求できないもん
てかまた気もたれる方が面倒くさいからそれで良かった。
元カノ元カレなんて、１回駄目になった関係なんて時間の問題だから楽しい時間を過ごせれば良かったんだ

本当に私は馬鹿だな
仕掛けておいてまた恋に落ちて自分が苦しい

下半身と心は繋がってます
男はちがうんか？

軽井沢も金沢も、
さいあくの旅行

旅行って本性でるよね
社長も今回の人もそうだったな〜
そもそも彼氏と旅行自体今までそんな行ってなかったわ。
苛々してる相手のゴキゲンうかがって気遣う旅ばっか。

いや〜これは沼だわ。
沼にハマりました私。
完全に自分が悪いけど、、
でもあの生活も自殺考えちゃうくらい辛かった。
今よりずっとずっと暗くて死ぬことばっか考えてた。
その時よりハリが出たけど、、

どうしようもない女なんです。
自分でもわかってるから終止符を打ちたい。
好きじゃないけどこのいい人と結婚して男運のない、いや男見る目のない不幸な生活から抜け出したいの

自分から幸せを逃すことしてるな。
考えれば考えるほど、どこがいいんだろこの人。
羽振り良くてセックスうまいところ以外思いつかない。
離れる準備しておこう、一生一緒は無理だし。
離れるときは寂しいだろうけど、戻りたくなることもあるだろうけど、貴方は煙草や麻薬と一緒で百害あって一利なしなの。
一緒にいて気持ちいいだけなの、
あなたと一緒にいる自分もきらいなの
子供堕ろさせておいてなんでそんなことできるの？
やっと目醒めてきた。
自分も最低だし、あなたも最低
最低同士だから一緒にいれるんだよ
同じレベルなの
普通はあんな事されたら今一緒にいない
普通あんな事した側も一緒にいれないだろう
最低同士だから気づきながらも、快楽だけで一緒にいる

ちょいちょい本性も見せるようになってきたし
嫌な部分も今まで以上にたーくさん見えてきた！
話も合うしFeeling合うと思ってたけど、
話も自分の話ばっかだし偏ってるし批判的だしそこまで面白くないよ、Feelingは最近合わない。
大丈夫、もっといい人いるしこいつより悪い男見つけるほうが難しいよ。
一生面倒見るけど結婚したくないって言われたんだよ、子供おろしたんだよ、目覚ましてよ私。

文で書き起こさないとまた明日には気持ちが戻ってるだろう。
離れたい、今年か来年には彼氏からプロポーズ受けるんだよ？
この関係だってもう長くない、、終わらせ方困るしいっそ嫌われて突き放された方がいい？
結ばれないけど、一緒にいた証にお揃いのもの欲しいって言ってから結構経つけど探しに行く気配もないし遊ぶとしても家でセックスばっか。
行きたいところ聞いてもないらしいし、やりたい事はカーセックスらしい。
趣味もないし休みの日は子供部屋からでないぐーたらおじさん。
41歳実家暮らし、、あれ？ほんとにどこがいいんだろ

彼氏と結婚すれば私の住みたいところに家建てて私の飼いたい大型犬2匹と犬飼って子供だって3人ほしいみたいだから大家族生活できるんだよ？
この前だってプロポーズしてくれようとしてて、私への気持ちはずっと冷めずに8年間愛してくれてるんだよ？
なのに私は、、最低男に短いスパンで抱かれてるからもう彼氏とはセックスできず、ハグすら気持ち悪くて突き放す。
不安にさせてこの前も喧嘩。
口下手な彼氏だから話弾まなくて口が上手い最低男と比べて私不機嫌。
登場人物の中で、私が一番最低なんだよね
幸せになる資格ないよ
自殺考えてたくらいだし未来に期待してないけど、こんないい彼氏いて幸せな未来を約束してくれてるのに、、幸せになるのを拒否ってるってどういう状況。
自分がわからないし最低だし幸せになる資格ないしだからって何か行動起こして今の状況変えるってのも難しい。
誰かに叱って欲しい。一喝してほしい。
このままじゃ、人として終わる
いやもう終わってるけど今からでも戻りたい
泣きながら文章打ってます

取り返しのつかない事になる前に、ちゃんと大切にするべき人を大切にする！
もう見極めてる、大丈夫！
でも自分のした事は必ずいつか返ってくると思ってるからいつか浮気やら不倫やらされるだろう。
それは覚悟しなくちゃならない。
明日からは彼氏に誠実に！を心がける。
最低男とはちょっとずつ離れよう。
家が徒歩2分だから結構むずかしいけど。
気持ち的に離れよう、高い飯奢らせて気持ちいいセックスして私からポイしてやるくらいの気持ちで。
いや駄目か、本当私クズだな。

でも彼氏の事男として見れない、
近寄られると避けちゃうし触らないでほしい、
可愛いとか言われると嫌悪感だし私の事好きな時点でたぶん女見る目ないし頭おかしいし心底見下してる。
でもいい人だし信用できるしリスペクトもあるから結婚するとしたらこの人じゃなきゃ無理。
いびきかかない所が一番好きな所です。
セックスはくそへた、痛い、くそへた。
、、、結婚できる？あと私より頭が悪い。

結婚して幸せそうな人あんまいない。
うちの両親もだけど。
修行とか就職とか妥協とはきくけど、、
子供は可愛いんだろうけど、、
自分は向いてない気がする。
てか労働も向いてないし人間が向いてない。
今すぐ人生やめるボタンあったら1秒で押すくらい生き甲斐もない。
死ぬ勇気もないけど生きる方がだるいし、、
結婚して子供できてから自殺なんかできないし死ぬなら独身の今なんだよな、、
どうせ死ぬからって思ってやってる行動がいまこの最低な行動なんだよな〜
死んだ方がいいのか、妥協して結婚というギャンブルをするか、死ぬならと自由気ままに生きて取り返しのつかない事になるか。
全部いやだ、人生終わるボタンくれ。
それかタイトル通りリセットボタンくれ。

この年になってこんな事で悩んだりこんな行動起こしたりしてると思わなかった。
人生の中で幾度となく選択をしてきたけど、その選択肢を全て間違えた結果だな。
自業自得。数年前の自分も、未来は誰かが変えてくれるだろうと思ってたし何なら今も結婚して彼氏に幸せにしてもらおうとしてる。いつも他力本願。
誰もなにもしてくれないよ。
自分で行動起こすしかないんだけど
何をしてる時が一番幸せなんだ、自分は？

誰にも話せないからここに記したけど
喝入れてくれる人もいないし明日からの生活が変わる気しない。
ただ彼氏にもう少し優しくして、最低男と距離とってこうと思いました。
明日からの自分、頼んだぞ〜

今日は久々に実家帰ったのに親と喧嘩して家飛び出してマンションで自殺を試みたけど失敗してタクシーでスパ行って露天風呂入ってまあまあメンタル回復して今に至る。
ほんと、毒親。
それにしても温泉ってすごい、負の感情がみるみる減ってった。
デジタルデトックスもできるし最高。

あれ？
なんか連絡とってても前ほど胸が弾まない、、
向こうも同じだろうけど。
だんだんどうでもいい存在になりつつあるような。

寝不足でイライラするって言われた。
いや知らんがな。笑
大人なんだからそんくらいコントロールしろ。
LINEの名前表記を「セフレ」にした。
じわじわと、離れよう。

こいつはいつでも暇で私と同類だと思ってたのに新規に手出してた、、。
周りクズしかいない。
私がクズだから。
クズ以外は結婚してど平日この時間ひまじゃない。
はぁ。孤独

もしかしてこいつって彼氏の性格の良さを改めて知らしめる為に今私の前に存在してたりする？？
彼氏はこんなに価値観押し付けたりしてこない。
俺だったら〜するなとか、いや普通〜するだろ笑
とか。
いや、私はお前じゃねーから押し付けてくんな。
そして私も人に同じことしないように気をつけようって心から思える。

謝れない人無理、、
悪くもないのにこっちが謝って、俺もごめんねって謝れる雰囲気つくってやってんのに「全然いいよ」って、は？？
よくそんな性格で40年間やってきたね
むかついた事はいちいちその都度口に出してむかつく！って相手に伝えるようにしてるらしい。
私にいちいち不機嫌になってぶつけてくるから、「友達同士でもいちいちむかつくとか腹立つとか伝え合わないでしょ？」って聞いたら「俺は言うよ「ﾄﾞﾔｧ」」
きっっっしょ。。。

なんか根本的に合わないかも、
なんでこの人のこと好きなんだろ？
セックスと金だけな気が。
周りの友達もクソギャンブラーばっかだし男の見る目のない私がべた惚れしてるって事はくそくそくそ男なんだよ。

家族も仲悪くて居場所ない、彼氏は頼りにならない、私も興味ない、セフレは身体は満たしてくれるけど心は蝕んでいく。
どこにも私の居場所がない事に気づいてしまった。
私が信用してる友達は、きっと私より深くて気が合う友達がいるんだろうな。
私がこの世からいなくなっても誰も困らないし、すぐ忘れられるんだろうな。
やっぱり独身のうちに自殺したいな。
遺書も書いてるしスマホも自分の死後連絡してほしい人とか整理してるしあと必要なのは勇気だけ。
死んで楽になった人、うらやましいな。
もう二度と生まれてきたくない、存在したくない。

駄目だ全部に苛つくようになってきた。
こうなったらもう終わりが近い。
こうやって再会して、美化されてた記憶が修正されて新しい一面も見て長年もってた未練がすっぱり断ち切れそう、いいことだ。
もう思い残すことはないだろう、、

切った。
良かったじゃん私。
一時的な寂しさに負けるな。
私はあいつと合わなかったんだ
再会して気づいたでしょ
こんなに悲しむ必要ないんだ
最後まであっちが悪者でいてくれた
一番良い別れ方じゃん

案の定寂しいって連絡きた
お互い大好きなのに悲しいよって

いやいや私が無理なのよww
その時点で何も分かってないよね
バカなの？まぁバカか。
こんな時に会社の初期投資金額とか取り分の話とかくそどうでもいいのよ。
本当ね、そういうとこ。

10個以上年上のくせして俺が子供だったね、ごめんね、、まあお前も子供だけどねwww ←ここいる？
少なくとも毎回感情的になるあなたをなだめてる私は41歳児より大人かと思いますが？
自分を客観視してごらんなさいよ。
41歳バツなし実家暮らし趣味ギャンブル風俗店員にタメ口
ばーかばーか

このまま寝たら二度と目が覚めませんように。
もう疲れた。
産まれてこなきゃよかった。
居場所がない。
ハルシオンたくさん飲んでお酒たくさん飲んでビニール袋かぶって死のうか。
致死量知っとかないとね、、死ぬのも労力いるわ、、
もう本当なんで生まれてきたんだろう
しね殺されろ自分生きてる価値ないよ

元カレが忘れられない。
私が最後の恋人でありますように。ずっと独り身でありますように。孤独死しますように。仕事が失敗しますように。誰かのものになるなら鬱病再発して○○でもしますように。
この世から居なくなってもらえれば悩むことなんかなくなるんだから、消えて。
私が消えるのでもいいけど。

大丈夫だ。
今までで一番吹っ切れてる。はず。
眠剤つかわずに寝れてるのは精神が安定してる証拠。
あの人は麻薬だから、後少しで禁断症状がきっと切れるから。

今日会った人。
自分の話ばっかりでつまんなかった。
私が発言してもなるほど〜おしか言わず、また自分の話題にもってく。
前回の人の方が相性的には良かったけど最後ホテル誘われたのは残念だった。
人付き合いってむずかしいな。
やっぱり両思いって改めて奇跡なんだな。

彼氏に「お前本当ムカつくな。」って言われた。7年？近く一緒にいるけどお前なんて言われたの初めて。ちょっとびっくりしたけどお前の方がムカつくわってだけで済んだ、これが好きな人だったら傷ついて傷ついて大変だった！やっぱ好きじゃない人といるのは楽だわ、きしょいけど。ひたすらきしょい。
今日からしばらく連絡も取らないって事に成功したしあっちが浮気してようがどうでもいいし気楽にいこ〜っと。

今日、なんとも言えない気持ちになった。
4年ぶり？とかぶりに会う友達との約束があってすごく楽しみにしてた。（楽しみすぎて寝不足）
合流してご飯食べて結婚願望もないし彼氏もいない独身貴族で私と同じだって浮かれてたんだけど、、。
夜ご飯食べたらうちに来れば？って話したら「そんなに長くいれない」って言われて、早めの解散を提案された。
「今度はもっと長く遊ぼうね！ほら、独身だし！笑」って言ったら「そうだね〜苦笑。でも普段からそんな長く遊ばないし1日に何人もと予定いれる」って。
「また年内に会えるかな」って言ったら微妙な反応で年越えたらって話になった。
ずっと一緒にいた子だったけど変わったなって、時間忘れて夜中まで一緒にいたのに。
私は何も変わってないよ。
寝不足だけど眠いとか口にも一切出さなかったけど、友達は終始あくびしてねむいねむい言ってた。
つまらない思いさせたんだろうな。

ここまで最低だとなんの未練もないっす。
ただ罰当たって不幸になってください。
死んだら天国らしいから不幸のまま長生きしてくださいね。
人生楽しまないとすぐ終わるよってどの口が？？
私のこと中絶させたんだよ？？
まああんたはおじさんだから楽しまないと身体動かないもんね笑笑
金払わないと女に相手してもらえないもんね
笑
かわいそ、滑稽だね
趣味もない40代子供部屋おじさん
さよなら、男って元カノ大好きな生き物だからね
私が消えるのが一番こたえるでしょ？
生霊飛ばし続けてやる
LINEは消さないでね、いつか子供ができたら子供の写真アイコンにするからそれ見てね
私が幸せになる事が復讐
死にたいと思ってたけど復讐果たすまで生きてやる、子供のぶんまで。
あなたはその小さい肉簿振り回してせいぜい薄っぺらい人生楽しんでなさい

他の誰よりも彼氏が一番頼りない。期待もしてない。だから相談もしない、会話もしない、キモいくさい嫌い。笑
本当に良いところ一つもないよね、謎に私の事ずっと一途に想い続けてるところくらい？
残念ながらまじで一生男として見れないわ。
そのうち私は浮気するし彼氏も愛情不足で浮気するだろうけど心底どうでもいい。
好きじゃない相手と結婚万歳。

彼氏が糞程役に立たない。
ここまで役に立たないとは、、普通に人間性がやばいわ、、笑

約1年ぶりの投稿。
近況を書き留めておく。

子どおじとは無事縁を切り、
彼氏とより戻してから2年の今年6/29にプロポーズをうけた。
まだ一緒に暮らしてもいないし実感はない。

色々旅行に行きまくって充実してたけど
目の整形に失敗、絶望中。

なんとか毎日生きてるけど
まだ時々死にたくなるな。
人間関係だるすぎ。
あと生活リズムくそすぎて生理も止まって今治療中。
婚約相手いるのに何してるんだかね私。

実家大好き(犬がいるから)だけど最近あの空間にいてもつまんないしむしろ苦痛。
親と合わない。
会話泥棒だしこっちの会話は覚えてないし自分に甘甘なのに人にめっちゃ厳しいし嫌なとこばっか目につく。母親。
The・嫌なおばさん代表って感じ。
彼氏と同棲したらだんだんフェードアウトかなぁ〜〜

最近は客離れが激しくて仕事がうまくいかない。
収入やばい。
でも私にはこれしかないから転々とするのみで職種変えるつもりはない。
潮時かなとは思うけど、、

このスレ見返して思ったけど私が道を踏み外したのは2017年からです★
今年で6年目でいす★
自分で軌道修正困難だったため最終的に他力本願てことで好きでもない殿方(鬼まとも)と婚約にまで至りました。
やれやれよ。
ついに落ち着くのか私も。

また少し久々なので書き留めておく。
彼氏からプロポーズされて半年以上たって、これからやっと同棲する笑
死にたいなんて考えなくなった
あんなに大嫌いできしょいとかここにも散々書いてた彼氏のおかげだと思う。
最近は色々な所に旅行も行って、ここ数年で１番平和で健全な充実した人生を送ってる。

もう少しで入籍もする。
この先母親になることもあり得るかもしれない。この私が。笑
あんなに毎日死にたいって考えてたのに、、
手放すべきものを手放してからガラッと人生変わった。
浮気してて本当に自分最低人間だけど、結局自分で幸せ掴み取りにいって良かった。
彼氏が私を見捨てないでくれて良かった。

今月は旅行、引越し、手続き系と色々忙しい月になりそう。
あ、目の手術は修正したけどまた失敗されてそこだけ病んでる。

さー、
私の第二の人生どーなるかな？

はぁやっぱり私結婚不適合者だよ
彼氏が悪いんじゃない
誰と結婚してもこうやって苛つくよきっと
彼氏の嫌いなところは私任せな所
私がどんどん力つけて権力もった所でよ、、
頼りたいんだよ
ひっぱってくれよ
私が言わなきゃ顔合わせの事とかな〜んも考えてないの
プロポーズ終わって一段落なんだろうな
あと最近気が短いところ
温厚なところ以外取り柄ないんだからキレやすくなられたらまじで用ない
あー大キライ大キライ大キライ大キライ

一緒に暮らしてればそんな日もあるよね？
今日喧嘩すると思わなかったけど爆発してしまったー

あ、ちなみに2泊3日の関西旅行も無事おわって2/26に入居して手続きも一通り済ませた〜

あとは顔合わせ入籍(目の手術？)妊活！！
私達の周りの人はトントン行ってるのに話してもはぐらかされてプロポーズからもう8ヶ月？経っちゃったよ
イーライライライラ

同棲して1ヶ月ちょい。
毎週実家帰って息抜きできてるのもあるけど今のところまだ平和。
彼氏をお腹いっぱいにさせなきゃいけないからそこだけイライラしながら生活してる。笑
昨日の夜彼氏と手つなぎなから寝たけど幸せだったし、結婚するって事はいつかはどちらかがどちらかを看取る事になるんだなって思ったら泣けてきた。
おじいちゃんが亡くなって納骨済ませた影響もあると思うけど、おばあちゃんもこういう何気ないおじいちゃんとの生活を数十年続けてきてたのに失ったんだなと思ったら悲しくなってきたしこの何気ない日常を大切にしないといけないなって思った。

同棲してもう4ヶ月。
籍入れて1ヶ月経った。
もうセックスレス。
前に別れた原因もセックスレス。
前はあんなに求められたのに、いつでもできるし手に入れた瞬間性欲わかなくなったんだと。
もう籍入れちゃったしこの先旦那以外とセックスしたら法律違反になるのにこんなに拒否られて、どうすれば良いの？
前は耐えられなくて別れた。
けど今はもう籍入れたからこんな理由じゃ別れられないよね。
でももう女じゃなくなったみたいで寂しいわ。
釣った魚に餌やらないタイプだねって言って別れて、10年私を待ち続けてくれて俺は変わったっていうからより戻って結婚までしたのになにも変わってなかった。
性欲強いタイプとしか付き合ってこなかったから物足りない通り越して本当に物足りない。笑

でも性欲強いタイプはたぶん浮気するよね。
それに比べて旦那はかなり理性的だから浮気はしないと思う。
もっと本能に従えば良いのにってレベルで理性的すぎてくそつまんない。
明日早番だからセックスできない。
今日は歩き疲れたからセックスできない。
頭痛いからセックスできない。
下痢したからセックスできない。
疲れたからまた明日(その明日は一生こない)

あんたが性欲我慢できてるのはすごいよ、
でも私のこの行き場のない性欲はどうすれば？
こんなんじゃ絶対妊活できない。
性欲なさすぎる男まじで駄目だわ。
失敗したかも。