リセット。

今日は久々に実家帰ったのに親と喧嘩して家飛び出してマンションで自殺を試みたけど失敗してタクシーでスパ行って露天風呂入ってまあまあメンタル回復して今に至る。
ほんと、毒親。
それにしても温泉ってすごい、負の感情がみるみる減ってった。
デジタルデトックスもできるし最高。

あれ？
なんか連絡とってても前ほど胸が弾まない、、
向こうも同じだろうけど。
だんだんどうでもいい存在になりつつあるような。

寝不足でイライラするって言われた。
いや知らんがな。笑
大人なんだからそんくらいコントロールしろ。
LINEの名前表記を「セフレ」にした。
じわじわと、離れよう。

こいつはいつでも暇で私と同類だと思ってたのに新規に手出してた、、。
周りクズしかいない。
私がクズだから。
クズ以外は結婚してど平日この時間ひまじゃない。
はぁ。孤独

もしかしてこいつって彼氏の性格の良さを改めて知らしめる為に今私の前に存在してたりする？？
彼氏はこんなに価値観押し付けたりしてこない。
俺だったら〜するなとか、いや普通〜するだろ笑
とか。
いや、私はお前じゃねーから押し付けてくんな。
そして私も人に同じことしないように気をつけようって心から思える。

謝れない人無理、、
悪くもないのにこっちが謝って、俺もごめんねって謝れる雰囲気つくってやってんのに「全然いいよ」って、は？？
よくそんな性格で40年間やってきたね
むかついた事はいちいちその都度口に出してむかつく！って相手に伝えるようにしてるらしい。
私にいちいち不機嫌になってぶつけてくるから、「友達同士でもいちいちむかつくとか腹立つとか伝え合わないでしょ？」って聞いたら「俺は言うよ「ﾄﾞﾔｧ」」
きっっっしょ。。。

なんか根本的に合わないかも、
なんでこの人のこと好きなんだろ？
セックスと金だけな気が。
周りの友達もクソギャンブラーばっかだし男の見る目のない私がべた惚れしてるって事はくそくそくそ男なんだよ。

家族も仲悪くて居場所ない、彼氏は頼りにならない、私も興味ない、セフレは身体は満たしてくれるけど心は蝕んでいく。
どこにも私の居場所がない事に気づいてしまった。
私が信用してる友達は、きっと私より深くて気が合う友達がいるんだろうな。
私がこの世からいなくなっても誰も困らないし、すぐ忘れられるんだろうな。
やっぱり独身のうちに自殺したいな。
遺書も書いてるしスマホも自分の死後連絡してほしい人とか整理してるしあと必要なのは勇気だけ。
死んで楽になった人、うらやましいな。
もう二度と生まれてきたくない、存在したくない。

駄目だ全部に苛つくようになってきた。
こうなったらもう終わりが近い。
こうやって再会して、美化されてた記憶が修正されて新しい一面も見て長年もってた未練がすっぱり断ち切れそう、いいことだ。
もう思い残すことはないだろう、、

切った。
良かったじゃん私。
一時的な寂しさに負けるな。
私はあいつと合わなかったんだ
再会して気づいたでしょ
こんなに悲しむ必要ないんだ
最後まであっちが悪者でいてくれた
一番良い別れ方じゃん