リセット。

結婚して半年ちょい、
こんなでかい喧嘩はじめてした
理由はくっっだらないこと
未だに殺意が湧いてくる
内容より態度
何回何回何回考えても
何時間も考えてるけど
私やっぱり悪くない
あっちも頭冷やして考えて悪くないらしい
ずーっと平行線
くそ旦那
明日都内に車で行くならそのまま事故って逝け
明日も顔合わせるなんて憂鬱だから帰ってくんな一生
どうせ明日友達と悪口言うんでしょ？
自分の都合の良いように切り取って言って

あーきもいきもい
事故れ事故れ事故れ事故れ事故れ事故れ事故れ

結婚して1年3ヶ月、既婚者マッチングアプリをはじめた。笑
でも不倫目的ではない、自分でも何が目的か分からない。
既婚者でありながらアプリやってる人を恋愛対象と見るなんてて毛頭ない。
話し相手が欲しいのかな？私は。
分からんけど同じタイミングで妊活もはじめた。
自分がママなんてなれるわけないよね。
前はできたんだよ、子供。
また私の所に来てくれる？
あの子の所に一度も行ってないのに新しい子が欲しいなんて思ってないよ
また貴方に会いたいけど種が違うから無理だよね。

妊活3ヶ月目、まだできず。
マッチングアプリでかなり相性良い人見つけた！！！
もう好き、、、かも。
いやいやダメダメ。
でも旦那に無いものを全て持ってる人。
してほしい事、かけてほしい言葉をかけてくれる人。
こんな人求めてた。
次会ったら「もっと早く出会ってたら絶対好きになってた」って伝えるんだ！！
ドキッとしてもらいたいし！笑
ここから不貞行為に及ぼうとかは思ってないし求められたら引く。
そのスタンスは変わらん。
もう会いたいし返信が待ち遠しいし返信こなくてモヤつくし失言があったかとかあの時の発言こう言えばよかったとか
乙女か！！っていう感情になってる

妊活成功して会えなくなるの寂しいとすら感じてしまう。
既婚者マチアプしてる人だもん、妊婦なんかと遊んでくれないよね(妊婦になっても遊ぶ気でいるんかい)
は〜〜〜、もっと早く出会ってたら、、？いや今だから良いのか、、？離婚して再婚、、？
いやいやいやいや。
はぁ。

また心境の変化があったので書き留めておく。
人に期待するのは良くないってありきたりな言葉の意味が最近よく分かるしそれが1番自分を守る方法だ。
旦那の事はもう好きじゃない。
だいぶ前からね。
向こうもたぶん恋愛感情なんか無いだろう。
私たちは契約の元一つ屋根の下で暮らさなきゃいけない人同士なだけ。
一緒に暮らしてるだけ。
私の人生のトキメキは別にある。
私の心の羽を伸ばせる場所は他にある。
何も期待しなきゃ傷つかない。
あと自分が面倒くさい女だともう少し自覚しないとだな。
色んな診断でも共通してるのは繊細とか察してちゃんだから笑
旦那に察する能力はないけど私は察してちゃん。
相性わるわるわるわる〜〜〜
は〜人生やり直したい。
タイムマシーンがあるならどこからやり直そう、高校生かな。

昨日？今日？はマッチングアプリで知り合った彼と夕方〜始発まで12時間一緒にいた！
カフェ→歩いてお散歩→ゴンドラ乗れずそのまま予約してたイタリアン→シーシャBar→シーシャBarって感じ！
正直何もないと思いつつ可愛い下着つけていったけど、、笑
もちろん求めてないから不貞行為はなかった！
でも個室で「お願いきいてもらっていい？」「ハグしてもいいですか？」って言われて！笑
テンパりすぎて即答で「いいですよ」って言ってそのままペラペラ喋り続けちゃった、、笑
色々思い返すと反省と後悔が沢山ある😇
ハグしたら骨太ど背中がすごい大きくて心臓の音聞きたくて胸に手当てたら胸板あつくて、、たくましかった(´；ω；｀)
何故かその時はドキドキはせず。笑
相手は緊張で震えてた。
慣れてるって思われたかな。
職業柄ハグしまくってるから、もう少し恥じらいをもてばよかった

ハグされたあとすぐ離れたけど頭撫でてくれたけど絶壁だからそれは嫌だった
ハグしながらも頭触られて、、
コンプレックスなのよ(´；ω；｀)
頭ボコボコってバレたくない笑
ドキドキより頭ボコボコいや〜って感じだったwww
あとタンスの肥やしになってたニットきて頭皮も汗ばんだから臭くなかったかとかの心配が勝った。
はぁ〜もっとムード大事にすりゃよかった、、

妊活始めて5ヶ月。
レトロゾールで排卵誘発して5回目で陽性でた！！
嬉しいけど周りに流産経験者多すぎてまだ期待するのこわい。
旦那は喜んでくれたけど私は結構冷めたリアクションしてしまった。笑
だって傷つきたくないもん。
まだ病院にすら行ってないから「子宮かもわからん場所でとりま着床完了した」ってだけよ。
胎囊確認して心拍確認するまでは喜べない。

ちなみに今5週目で、バリバリ仕事も入れてるし7週目にマッチングアプリの彼との予定が、、！
突然すぎて追いつけないよ！！
素直に喜べない私は冷めてる？

でも中絶して5年ちょい。
また妊娠できると思ってなかった。
あの子の事は喜べなかったのに、誰一人喜んでくれる人いなかったのに
旦那に検査薬見せて喜ばれた時、
嬉しいより罪悪感か何かで胸がチクッとした
あの時喜べなくてごめんね
私がママになっていいのかな
あなたを産まなかったのに他の子受け入れていいのかな
こんなに傷が深く残ってるなんて思わなかった

駄目な女。
7週に会う予定だった彼との予定、悪阻で今後が分からないから仕事休んでまで6週目にずらして会ってきた。
漫喫行ってキスした。
一線は超えてない、、いや超えた？
赤ちゃんも彼も失いたくない。
ほんの息抜きではじめたマッチングアプリがこんなに辛い事になるとは。
結婚してても人を好きになった。
旦那よりどころか人生でここまでの理解者に出会えた事がなかった。
本人にも伝えたけどラブだけじゃない、人としてライクなの
失いたくない。
でも妊娠してるし隠した所でお腹は大きくなる。
てか隠す事がおかしいんだって。
なんでやっと授かれた子を隠すの
過去に中絶までして、ずっっっと十字架を背負って生きてきて、子供なんてできないと思ってたのにまた私の所に来てくれたのに。
私はどこまで母親として、人間として失格なの？

本当に泣けてきたわー
彼との別れも寂しいけど、それで泣いてるのも正直あるけど
母親になりきれてない自分に対してがっかりして泣いてる
あなたは邪魔じゃないよ
今度こそ元気に生まれてきてね
来てくれて本当に感謝してるよ
本当に邪魔じゃないよ、、
こんなママでごめんね

不妊クリニック到着
陽性出てから初めてきたけどいつもと景色がちがく見えるな
今日は何が確認できるんだろう

心拍確認できた！
ズームされてクリオネみたいなのの心臓がぱこぱこ動いてた♡
あっ(嬉)！って声でたよね笑
来週までにお産する病院決めてっていわれた、、そんなすぐ決めれるものですの？
絶対絶対無痛分娩！
通水検査で痛かったのに無理だよ、、
嬉しさよりも不安が勝つ私は母になれるのかしら
誰か変わってくれ