リセット。

結婚して半年ちょい、
こんなでかい喧嘩はじめてした
理由はくっっだらないこと
未だに殺意が湧いてくる
内容より態度
何回何回何回考えても
何時間も考えてるけど
私やっぱり悪くない
あっちも頭冷やして考えて悪くないらしい
ずーっと平行線
くそ旦那
明日都内に車で行くならそのまま事故って逝け
明日も顔合わせるなんて憂鬱だから帰ってくんな一生
どうせ明日友達と悪口言うんでしょ？
自分の都合の良いように切り取って言って

あーきもいきもい
事故れ事故れ事故れ事故れ事故れ事故れ事故れ

結婚して1年3ヶ月、既婚者マッチングアプリをはじめた。笑
でも不倫目的ではない、自分でも何が目的か分からない。
既婚者でありながらアプリやってる人を恋愛対象と見るなんてて毛頭ない。
話し相手が欲しいのかな？私は。
分からんけど同じタイミングで妊活もはじめた。
自分がママなんてなれるわけないよね。
前はできたんだよ、子供。
また私の所に来てくれる？
あの子の所に一度も行ってないのに新しい子が欲しいなんて思ってないよ
また貴方に会いたいけど種が違うから無理だよね。

妊活3ヶ月目、まだできず。
マッチングアプリでかなり相性良い人見つけた！！！
もう好き、、、かも。
いやいやダメダメ。
でも旦那に無いものを全て持ってる人。
してほしい事、かけてほしい言葉をかけてくれる人。
こんな人求めてた。
次会ったら「もっと早く出会ってたら絶対好きになってた」って伝えるんだ！！
ドキッとしてもらいたいし！笑
ここから不貞行為に及ぼうとかは思ってないし求められたら引く。
そのスタンスは変わらん。
もう会いたいし返信が待ち遠しいし返信こなくてモヤつくし失言があったかとかあの時の発言こう言えばよかったとか
乙女か！！っていう感情になってる

妊活成功して会えなくなるの寂しいとすら感じてしまう。
既婚者マチアプしてる人だもん、妊婦なんかと遊んでくれないよね(妊婦になっても遊ぶ気でいるんかい)
は〜〜〜、もっと早く出会ってたら、、？いや今だから良いのか、、？離婚して再婚、、？
いやいやいやいや。
はぁ。

また心境の変化があったので書き留めておく。
人に期待するのは良くないってありきたりな言葉の意味が最近よく分かるしそれが1番自分を守る方法だ。
旦那の事はもう好きじゃない。
だいぶ前からね。
向こうもたぶん恋愛感情なんか無いだろう。
私たちは契約の元一つ屋根の下で暮らさなきゃいけない人同士なだけ。
一緒に暮らしてるだけ。
私の人生のトキメキは別にある。
私の心の羽を伸ばせる場所は他にある。
何も期待しなきゃ傷つかない。
あと自分が面倒くさい女だともう少し自覚しないとだな。
色んな診断でも共通してるのは繊細とか察してちゃんだから笑
旦那に察する能力はないけど私は察してちゃん。
相性わるわるわるわる〜〜〜
は〜人生やり直したい。
タイムマシーンがあるならどこからやり直そう、高校生かな。

昨日？今日？はマッチングアプリで知り合った彼と夕方〜始発まで12時間一緒にいた！
カフェ→歩いてお散歩→ゴンドラ乗れずそのまま予約してたイタリアン→シーシャBar→シーシャBarって感じ！
正直何もないと思いつつ可愛い下着つけていったけど、、笑
もちろん求めてないから不貞行為はなかった！
でも個室で「お願いきいてもらっていい？」「ハグしてもいいですか？」って言われて！笑
テンパりすぎて即答で「いいですよ」って言ってそのままペラペラ喋り続けちゃった、、笑
色々思い返すと反省と後悔が沢山ある😇
ハグしたら骨太ど背中がすごい大きくて心臓の音聞きたくて胸に手当てたら胸板あつくて、、たくましかった(´；ω；｀)
何故かその時はドキドキはせず。笑
相手は緊張で震えてた。
慣れてるって思われたかな。
職業柄ハグしまくってるから、もう少し恥じらいをもてばよかった

ハグされたあとすぐ離れたけど頭撫でてくれたけど絶壁だからそれは嫌だった
ハグしながらも頭触られて、、
コンプレックスなのよ(´；ω；｀)
頭ボコボコってバレたくない笑
ドキドキより頭ボコボコいや〜って感じだったwww
あとタンスの肥やしになってたニットきて頭皮も汗ばんだから臭くなかったかとかの心配が勝った。
はぁ〜もっとムード大事にすりゃよかった、、

妊活始めて5ヶ月。
レトロゾールで排卵誘発して5回目で陽性でた！！
嬉しいけど周りに流産経験者多すぎてまだ期待するのこわい。
旦那は喜んでくれたけど私は結構冷めたリアクションしてしまった。笑
だって傷つきたくないもん。
まだ病院にすら行ってないから「子宮かもわからん場所でとりま着床完了した」ってだけよ。
胎囊確認して心拍確認するまでは喜べない。

ちなみに今5週目で、バリバリ仕事も入れてるし7週目にマッチングアプリの彼との予定が、、！
突然すぎて追いつけないよ！！
素直に喜べない私は冷めてる？

でも中絶して5年ちょい。
また妊娠できると思ってなかった。
あの子の事は喜べなかったのに、誰一人喜んでくれる人いなかったのに
旦那に検査薬見せて喜ばれた時、
嬉しいより罪悪感か何かで胸がチクッとした
あの時喜べなくてごめんね
私がママになっていいのかな
あなたを産まなかったのに他の子受け入れていいのかな
こんなに傷が深く残ってるなんて思わなかった

駄目な女。
7週に会う予定だった彼との予定、悪阻で今後が分からないから仕事休んでまで6週目にずらして会ってきた。
漫喫行ってキスした。
一線は超えてない、、いや超えた？
赤ちゃんも彼も失いたくない。
ほんの息抜きではじめたマッチングアプリがこんなに辛い事になるとは。
結婚してても人を好きになった。
旦那よりどころか人生でここまでの理解者に出会えた事がなかった。
本人にも伝えたけどラブだけじゃない、人としてライクなの
失いたくない。
でも妊娠してるし隠した所でお腹は大きくなる。
てか隠す事がおかしいんだって。
なんでやっと授かれた子を隠すの
過去に中絶までして、ずっっっと十字架を背負って生きてきて、子供なんてできないと思ってたのにまた私の所に来てくれたのに。
私はどこまで母親として、人間として失格なの？

本当に泣けてきたわー
彼との別れも寂しいけど、それで泣いてるのも正直あるけど
母親になりきれてない自分に対してがっかりして泣いてる
あなたは邪魔じゃないよ
今度こそ元気に生まれてきてね
来てくれて本当に感謝してるよ
本当に邪魔じゃないよ、、
こんなママでごめんね

不妊クリニック到着
陽性出てから初めてきたけどいつもと景色がちがく見えるな
今日は何が確認できるんだろう

心拍確認できた！
ズームされてクリオネみたいなのの心臓がぱこぱこ動いてた♡
あっ(嬉)！って声でたよね笑
来週までにお産する病院決めてっていわれた、、そんなすぐ決めれるものですの？
絶対絶対無痛分娩！
通水検査で痛かったのに無理だよ、、
嬉しさよりも不安が勝つ私は母になれるのかしら
誰か変わってくれ

旦那とおおおおおお喧嘩した
存在が重荷って伝えた
言い過ぎたけど事実。笑
ホルモンのせいにして暴れさせてもらってます(^_^)v
明日もこいつ休みか〜むり。

8週後半突入。
つわりなし！
もしや最強体質？
けど旦那がインフルなって家にいる
勘弁してくれー
働きに行った方がいいのかな？笑
2週に1回の検診らしいから働けそうなら働きたいなー

明日で9週！
相変わらずつわりなし。
明日はブライダルフォト撮影。
撮影前なのにこの時間まで夜更かしw
緊張は、、してない。
というかあんま期待してない😂
やることリスト多すぎて、早く終わらせて肩の荷を下ろしたい。
明日からつわりとかやめてくれよー？？
まつ毛もやったし爪もやった！
メイクは自分！
髪の毛だけやってもらう！
空腹にならないようになにか持ってく！
よし！！
映り良く撮れますよーにーー。
あんま伏し目は嫌よ？

ブライダルフォト撮影終了！
時間おしまくって疲れたけど楽しかった！
寝不足で目が窪んじゃって全然満足いく仕上がりにはなってないけど、、まぁしゃーないよね。
人生でそんな見返す写真でもないし。
ドレスは可愛くてテンション上がったけど髪型は全く満足いかなかった！
希望の写真もってった意味なし！

とりあえず早くタスクを消費したい。
こんな忙しいのいつぶりだろーか。笑

昨日は誕生日だった！
いつも連絡くる人からの連絡こず、、約5名くらい？笑
気にしてないけど気にしちゃう！笑
いやそこまで気にしてないけどね！
ほんで妊娠9週超えました〜
つわりいつ？このまま来ないの？
予定いれていいの駄目なの？
来るなら早めにきて？
来ないなら仕事もしたいし出かけんぞ！
専業主婦希望だったけど好き勝手できないのつらいかも。
9週の壁は越えたし働いていいのか〜？

旦那とおおおおおお喧嘩した。
もう、限界が近い
わかりあえないって分かった
別次元の人間
クソアスペルガー男
自分が発達ってどうやって自覚させればいい？
一緒にいて楽しくない、頼れない、好きじゃない、性的に見れない、
なにがいいんだろう
好きなところは、、、、まじでない。笑
全部きらい、全部の発言に違和感。
頭おかしいよ大っきらい
何でこんなやつと20代恋愛してたんだろ
どこから間違えたんだろ
間違えたから戻ってきた先がこいつだったのに更に大間違いだった
大ハズレくじ。
もう修復不可能なところまできてるや。
元々好きじゃないし離婚したところで傷は浅いんだけど子供がなー。
シングルマザーは無理よ。
ママ頑張れませんっ！
パパが必要ですATMが必要です

今日で11週。
まだマッチングアプリの彼には隠しております。
前回ホテルに行ったけど一線は越えませんでした、守りました。
また明後日ホテル行くけどお腹でてる、、？見られたくないけどまだ平気かな
なんでこんなマタニティライフ送ってるの私？待望の赤ちゃん、、なんで隠してるの。
当たり前だけど彼の口から未来の話なんて出てこないし予定を合わせてるのはいつも私。
なにか提案してもやんわり蹴られて、異国料理苦手って言ってるのに異国料理多めの食事。
もうハンドルはあちらに握られてるんだよね。
そして失いたくないって私の方が思ってるんだよね。
惚れたら負けって言うけど本当にそう。
自分がここまでアホだと思わなかった。
「母親より女」この言葉身内内でよく聞いたなぁ。やっぱ血か、私もか。
赤ちゃんの成長より体型が変わることへの恐怖、不安で隠したいと思ってしまう。
妊娠って失う物も色々あるじゃん？
不妊治療してる友達もいるしこないだ子宮外妊娠して元々片方なかった卵管ともう片側の手術した先輩がいて、Barオープンしたから飲みに来てって言ってくれる友達がいて、
隠したいなんでこのタイミングでってどうしても思ってしまうの
ちなみに朝からまた旦那と喧嘩したし。
これはマタニティブルーなの？
タチ悪めのマタニティブルーすぎん？

ヤっっっってもた〜、、
手でされるのも胸舐めも痛い笑
体重めちゃ乗せてくるタイプだし手抑えつけられたり結構Sだった笑
お腹が心配で100%楽しめなかったけどゴムはつけたし途中で終わらせたし(笑)守れるラインは守れた、、かな

いや嘘
母親失格ですごめんね
次の検診まで大人しくします
こんなママでごめんね

モヤモヤや
毎日モヤモヤ
不倫の代償こんなとこで？
勝手にはじめて、勝手にズタボロに傷ついて、勝手に終わってる
まあ自分よがりだよね
されたら絶対許さんけど
レスどころか会話もないコミュニケーションとれないスキンシップもない家政婦みたいな毎日に疲れたのよ、、
でも最後の最後まで楽しめたかな
時間薬かな
あぁ、、好きだなぁ
また日常に戻るの寂しいな

タスクが、、減っていく、、幸せ
自分の親にも義両親にもサプライズしたくてまだ妊娠報告できてない
隠してるのつらいーー体調わるいーー助けてほしい時があるーでもサプライズの為や

ヤっってもた(またかい)
もう知り尽くした感
こんなもんか感
相性合わない感？？
でも話してると楽しい
私は、精神的な繋がりが欲しかったんだよ
こんな関係望んでないんだよ
でも体を許さないと会ってくれなくなるかな？ってもう相手軸になってるんだよ
幸せになりたかったのに、少し火遊びしたかっただけなのに不倫は自分で自分を不幸にする行為でした
おかげでマタニティライフも楽しめない
彼を失う不安だけが残る
なんじゃこれ
こんなつもりじゃなかったよ
惚れたら負けって言葉の意味毎回思い知らされる
精神安定剤がだんだん毒に変わっていく
毒ならない方が良いんじゃない、、？
でも終わらせる勇気ないよ

正直、ここにきてすこーーし熱が冷めてきた。
この調子だ私。
出会った事ないタイプだったからこの人夜はどんな顔するんだろ〜って思ってはいたから、もう頂いてしまってその顔は知れたしホテル行ってからはそこばかりに行きたがってるような感じで温度差感じてきたし所詮身体なのかなって。
私が行きたい所、食べたい物には相変わらず合わせる素振りそこまで無いし私が時間も予定も相手に合わせにいってるスタンス。
焼肉ひとつまだ行けてない。
行こうねって言うと絶対行きましょーって行く気ない。
なんで夕飯一緒に食べれないのか？早め解散なのか？いつもひと言の説明もない。

楽しい！よりもちょっと疲れた、がきてるかも。
でも好きだよ

妊娠4ヶ月半くらい。
まだ腹は出てない、、はず
でも腹回りの服はキツイし気持ちの問題かなんかうつ伏せ辛いし体重も増えてきた。
でもまだまだ周りからは分からないはず。
とりあえず自分の両親にのみサプライズがてら報告できた。
まさかの泣いて喜んでもらえてもらい泣き。笑
言ったとて私のこの自覚のなさは変わらず、、エコー見てもまだ自分の腹にいるのかよく分かってない。
とりあえず喜んでもらえて死ぬほど身体気使われてる。笑
正直問題が山積みすぎて喜びどころじゃないところもある。
18歳の愛犬の容態が良くない、彼との関係、旦那がきらい、この先の漠然とした不安。
毎日毎日不倫や浮気やのYouTube見てるけど私は何がしたいのか？笑
まだ自覚もない赤ちゃんよりそっちで頭がいっぱいで、、早くボーンと腹でも蹴ってもらえたら母になる自覚が芽生えるのか？
みんないつ自覚芽生えてるの？

旦那むりすぎ
人として1番対極にいる存在
理解できないしてもらえない
嫌い憎い私の人生に邪魔
こいつに関わらなきゃ良かった
くそ発達障害が

私には彼がいるもん
赤ちゃんがいるもん
大丈夫大丈夫

あと2日で妊娠5ヶ月。
このタイミングで彼にカミングアウトしてみた。
隠してるのがつらくて。
赤ちゃんにも彼にも罪悪感。
今は返事待ちだけど若干スッキリはした。
失う覚悟はできてる。
赤ちゃんを手放す事はできないもん。
既読ついてるのに返事こない。笑
待ってる時間長いな〜
でももうこわいものないよ

彼に打ち明けて5日経った。
最初は混乱してるのか返信もまばらになってこちらも不安で涙涙の日々を送ってたけど、元通りになり3日後は水族館デート♡
16週のお腹よ、まだ出ないでくれ！！
まだ女でいさせてください、神様。
産後は無理だろうし本当今だけ、人生で最後かもしれないのです。　
旦那にも相手にされず久しぶりに女として返り咲いてるのです🌸
乳首も黒くなりたくない、色素沈着もしたくない、妊娠線も困る、産後ない胸がさらになくなるなんて、、二度と女として自信を取り戻せないと思う。誰になにを言われようが。
だから今だけ。
久しぶりにこんなにフィーリングのあう相手に会えて人生最高すぎるの。
忘れられなかった男なんて秒で忘れた。
全て取っ払ってくれた人。
結婚する前に出会いたかったな〜。

あー離婚したい
本当に気持ちが悪い
旦那のパンツがカピカピ
こいつも外でなんかしてる？
どーでもいいけど腹立つ
ATMだしいいか？

水族館デート無事終了レポ。
ドライブ行こうねって話で水族館デートになったのに、水族館2時間で見終わり車は停めたままラブホ直行。
いつも通りやないかーい！笑
ゆっくり話せるしどこかでそれを望んでた自分もいたけどいざそうなると若干不服。
やっぱり身体だけ？？
早起きして1時間以上かけて彼の最寄り行って(妊婦＆ドライブデートなのに迎えにこんのかい)遠くのホテル行くって意味不明だって、、。
でも妊娠カミングアウトした後だからホテルで今後について話した。
この先も会い続けたいと、でもセックスもしたいと、、。身体的にはしていいの？と聞かれて拒否もできずしていいと答えた。
ここ変わったねーって体の変化も楽しんでいこうって。妊婦とするのもはじめてじゃないらしい(ここもモヤモヤポイント笑)
その後シたけど中に出したいって言われて、もちろん断ったけど妊娠してるから避妊する必要ないと思われたんだろうね。
私が妊娠したことで、今まで身体に負担かけてなかったかな？とか妊婦って営みどうなんだろ？とか1ミリも調べてないのが伺える。
精子には子宮収縮作用があると後からきちんと伝えたけど、、前は妊婦と中出しセックスしてたんか？男の無知はこんなもん？
その後車で家の近くまで送ってくれるわけでもなくホテルから15分くらいの駅で降ろされ1時間以上かけて電車で帰宅。
あれ、こうやって文字に起こしてみると私大事にされてなくない？
楽しかったけど、、私はホテルじゃなくて貴方と外歩いたりカフェでお話してるのもめちゃくちゃ楽しいし心が満たされるよ。
赤ちゃん抱えながらこの先も身体捧げ続けないとこの関係おわるの？

レンタカー借りた意味あったのかな
合流(車)→15分で飲食店到着(駐車場止める)→そのまま水族館(飲食店の駐車場とめたまま)→ホテル(ホテルの駐車場)→15分で駅到着解散
え、トータル30分ちょいしか乗ってない

なんだかな〜
ちょっと温度差感じてきたよ
まずちそちそ小さいねん
相性悪いとかじゃないけど純粋にそこまで気持ちよくない
そのちそちそならホテルにこだわらなくていーのに。

次はあちこち攻めてほしいらしいけど
あんま乗り気にならない
妊娠してるせい？ちそちそのせい？
濡れはするんだけど、、相性悪いとか思われてたら心外だなあ
AV見てるなら自分と男優の比べるなりして自覚してほしい
私の感度のせいじゃない笑
知的会話ができる楽しいお友達でいれればそれでいいんだよぉ〜

明日も彼と会う
前ほどのワクワク、、まだない
甥姪と遊んで死ぬほど疲れた
明日もホテルかな
でも実際やること無いしな
デートって言ってもみんな何してるんだろ
物欲もないし観たい映画も車もない
ホテル行くしかないのかな
前はカフェはしごだったけどな

結果発表〜！！
ホテルでした笑
ほんで次もホテルらしいです
まあ今のうちだしね
旦那とまた喧嘩したし彼の存在が支えだからこの際赤ちゃんが元気ならどーでもいいわ
彼を失うより彼がいてくれた方が、旦那とこんな関係性なら赤ちゃんにとっても良い影響だと思う
彼がいてくれて良かった
彼と出会ってなくてこんなクソみたいなマタニティライフ送ってたら赤ちゃんストレスで流れてたかも
私の心の健康は彼のおかげ
旦那の事を許せる(どーでもいい)のも彼の存在のおかげ
マッチングアプリ始めてこの人を選んだ当時の私グッジョブ
人生なにがあるか分からんね
この先も分からんよ？
彼との縁もいつか終わるかもしれないけど、妊娠期間のこの不安定な時にあんな事やこんな事を耐えれたのも彼との時間があったからだから、この期間だけでも一緒にいれてる事に意味があると思ってる
社会的にはアウトなのも分かってる
罪に問われるのも、、
でも今の私には必要な存在なんだもん
ああ本当に出会えて良かった

あと2日で19週！！
4月入って仕事辞めて、彼もお店たたんだから自由に会えるしこれからは合わせられるって話されてたんだけど、出たよ。笑
結局私ばっかり合わせるパターン。
この日がいいって言ってたのにこの日はダメ？って。
なんか急激に冷めるわ。
バレンタインあげたけどホワイトデーももらえなかったし、こないだ会った時「またドライブデートしたいなー」って言われたけど前回の車の稼働時間30分ぽっちだったし、予定合わせてもらえた事ないし。
自分からのめり込んでおきながらだけど、この人がいなければもっとマタニティライフ楽しめたんじゃ？とも思い始めてきた笑
でも旦那の変わりとして、メンタルケアとしては必要だった。
でもセックス気持ちくないし要所要所で自分本位が多すぎて、、まあ多少強引に引っ張っていってくれるところも旦那にはない要素で引かれるんだけど、苛つく事も増えたかな。
この日は予定があるって返信したし、どう返ってくるかだな！
たまには私に合わせろ！！！

なんかやっぱり私だけ合わせて馬鹿みたいだ。目が覚めそう。
もうクリニックに電話もしよう。
お腹ももっと出てもいい。
私だけ全面的に合わせてて苦しい。

今日なんか距離を感じた。

不倫て結局どういう結末を迎えるんだろう
結ばれるわけでもないし
そんで私はこのゴミみたいな旦那とどんなとどういう結末を迎えるんだろう
どちらかが看取るまで添い遂げるのかな
私が早め早めに看取って未亡人としてストレスフリーで残りの人生謳歌したいな
素敵な人に出会って再婚とかしちゃってー

はぁ、、やっぱり好き
結局好き
どこが好きって説明されてもできないくらい本能的に好き
出会えて良かったって心から思ってしまう
ん〜、、産後も会えるのかな
そればかり考えて赤ちゃんの事全然考えられない
そろそろ母親脳にならないといけないのに
本当に欲しい言葉も行動も全部くれる人
でも結婚したいわけじゃないの
信用があるわけでもない
悪い言い方したら本当に都合の良い相手ではあるんだけどそれはお互い様だろうし
は〜、、誰か私を母親にして。
胎動感じるけどまだ愛情より
「産後どう預けて彼に会うか」
しか考えられないのよ
自分がこわい、、

旦那とおおおおお喧嘩した
泣いて、殴った。あっちの運転中に。
てめえむかつくんだよ
とも言った気がする
嘘じゃないよ
でも言った事は後悔してる
マジギレすると大体黒歴史になる
分かってるのに、、ホルモンのせいにしとこう笑
明日は彼に思い切り甘えよう
はーー不倫しててよかった
私の心のオアシス、心の逃げ場
旦那が糞だろうが頼れなかろうが私に無関心だろうが彼が補ってくれるからいいの

はあ。
ドライヤーも立って出来なくなった
妊娠して体力落ちた
まだベビは小さいはずなのに大きくなったら大丈夫なのか？
産後動ける？働ける？
まず無事に生まれる？
不安がたえない、、
今日安産祈願してきたけど⛩️
文句ばっか言ってるし未だに子供いらなかったとか、旦那に子供が欲しかったのはそっちでしょとか色々言ってるけど
健康に、五体満足で元気に生まれてきてね
ツンデレママでごめんね
毎日心拍きいて安心してから寝てるよ

妊娠6ヶ月ちょい。
彼に会ってきてカフェはしごしたけど今日が1番ぎこちなかったかな？
なに話そーってなってる時間が多かった。
新しい女の子との出会いとか初めたい趣味もまた増えたみたい。
私と違う世界に行っちゃうんだろうなって感じ、、
彼は外の世界を常に見てる
私は妊娠してるからこれから内の世界に引きこもる
真逆だもん
きっと会話も噛み合わなくなってくるんだろうな

きっと次はホテル
前までは話してる方が楽しかったけど今はホテルの方がいいかも、、？
でも行為中早く終われって思ってる笑
んー、、話題が尽きたのかな
なんだろう
たぶん私多趣味の人嫌なのかも
感情の移り変わりが早い人というか飽き性というか、、人と見え方がちがうかも
あと好奇心旺盛すぎて。
色々挑戦したいのすごいなって思うけど親しくなればなるほど遠くに行かないでって思ってしまう。
でも彼は常に高みを目指してる、成長したいタイプ。
私はそれを停めたいタイプなんだろうな。
つまりサゲマン。

きっと同じくらいの時間に家に着いていつも返信のない時間がある。
シャワー浴びて奥さんとご飯食べて団欒してる時間なんだろうなって笑
そこにジェラシーは何も感じないんだけど、人様の旦那なんだなって思うよね
いつどのタイミングで私に返信してきてるんだろって自分の部屋に籠もって？奥さんの前で堂々と？ぬかりなさそうだからな〜、、

彼に対して何の信用もないのはそもそも関係性がW不倫だから
他の女の影が見えた瞬間興味も失せる

本当に欲しい言葉してほしい事ぜんぶ察してくれる人だな
これはモテるに違いないし手放したくないよ
でも振り回されてる
完全にあっちのペース
明日(今日)も会うけど焼肉からのイチャイチャコース
もうね、、イチャイチャもお腹苦しいんよ
一緒にお風呂もスタイル変わってるから恥ずかしいし、、妊娠してて食後のお風呂だよ？
お腹ぽーんだよ！
それを無理矢理凹ましてお風呂入ってイチャイチャするからめっちゃ負担www
正常位苦しいし。
苦しいってやんわり伝えてもそればっかだし。
前まで話してて楽しかっけど若っっ干のネタ切れ感あるし。
でも産後ご褒美沢山くれるんだって
てか産後まで関係続けてくれる事に本当感謝

明日聞いてみようかな
あんなに妊娠したらもう〜って渋ってたのに急にここまで心変わりしてくれたのが何でなのか笑
割り切ったって言ってたけど、、
話変わるけどベビさんかなり夜行性。
この時間めちゃ動くのに昼間は動かない。
この生活リズムが投影されて生まれてきたらやばいよ〜〜

なんか、本当に冷めてきたかも！
この調子、私！
今日も焼肉からのホテルだったけど濡れなくて潤滑剤使ったしイマイチ身体の相性はしっくりこない
絶対あっちも同じ事思ってる笑
なんもうまくできなかったしお腹苦しいって言ってる体位だし足でリモコン操作する姿に人間味を感じた笑
もっと上品な人かと😂
あと普段の顔とベッドの顔が別人すぎ。
2面性とかじゃなくてビジュが違う。
ベッドだと誰？っていうじじい。
2開戦後話す事なくてシーンでお互い寝かけたし、思い出したかのように帰りの身支度はじめてさ。
もう話す事ないよ。笑
身体も何もかも知ってしまった
私も彼もお互いもうなんも出てこないよ

千葉に引っ越すんだって
千葉から妊婦の私に今後会いに?
現実的じゃなさすぎる
奥さんに別れ話するといいながら奥さんの実家の傍に家を借りたんだと。
矛盾しすぎでは？
私には私の生活があるんだ
今日旦那の寝顔を見ながら罪悪感がうまれた
こんななんとも言えない感情初めてだった
あのご両親から生まれ、あのプロポーズを受け両家にあの妊娠サプライズをして、今私は彼と恋に落ちてる
自分でもよく分からないの
でももう食い尽くしたし振り回されるのも疲れたし終わりが見えてきた感じ
今までの恋愛環境が変わって全部終わってきたんだって
まさに今がタイミングじゃない？
私は妊娠、彼は千葉に引っ越し世界旅行
体の相性はあわない

現状。
まず彼の引っ越し審査通り千葉に移住決定
遠距離確定
GW予定ない言ってたくせにドタキャンだったり予定変更してきたりで、こっちも暇だからいつもみたいに合わせられる所だったけどなめられたくないから断ってみた
沢山会える予定が結局GWは会わず
赤ちゃんの性別はまさかの♂でした
皆で期待してたのは♀
私の小さい頃からの夢も♀の母
漠然と♂な気がしてたけど現実逃避してた
でも確定して思わず泣いてしまった
授かれただけでも有難いのは大前提
でもレスなのでもう♀の夢は叶わない
そこが悲しい

こんな感じでローテンションな日々

朝起きた瞬間から彼の事考えてる
遠距離確定して落ち込んで寝れない
軽い気持ちではじめた既婚者マッチングアプリでここまで感情ジェットコースターになるとは、、しかも妊娠中。
妊娠も親友と同じ時期に授かれてまさかの同い年ママ。
でも親友は私の理想の性別だった
もうそこで比べちゃう、、羨んでしまう妬んでしまう
子供と4人で出かけたかったけどいいなって妬んでしまうから会いたくなくなってしまった
誰も悪くないのに、ごめんね
彼の事も親友の事も全部全部マタニティブルーかなーって思いたい
私はこんな人間じゃない
ずっっと水商売してる人生も不安だったけど結婚して子ども授かってもっと不安
こういう奴はどんな人生送っても文句垂れてんだよ
幸せに気づかないタイプは幸せにはなれない
私だわ

現状。26週。
彼は千葉に引っ越し完了。
距離は今までと変わらないらしいから週1で会えるみたい、前より好き度高まってる笑
旦那とは18〜22日まで法事と旅行で県外行ってたけどお金も負担してくれたり結婚祝いくれたり最近感謝できてる。
夫婦円満までいかんけど大きい喧嘩もせず風邪引いても心配してくれるし感謝。
最近の問題は親。
自分の親が普通じゃないと気づいてしまってから、実家の居心地が悪いと気づいてからあからさまに距離とってさっきも電話でブチ切れてしまった。
両親どっちとも合わない。
旦那にも、もちろん彼にも会わせたくない存在。関わりたくないストレスストレス。
犬に会えない事だけが心残り。
その事で喧嘩してるのもあるんだけどね。
発達障害の両親から産まれた私も発達障害で旦那も発達障害で子供もきっと発達障害だよね。彼と再婚するにしても自分も発達障害だか一緒に生活するとしたら色々幻滅されるだろうし、今だけの関係なんだよお、、

なんか彼。
思ったより私の事好いてくれて全く離れるつもりないみたい。妊婦なのに笑
産後の話もよくするしお腹の子供に嫉妬心むき出しで可愛い😂
お腹も触ってくれて嬉しい。
ずっと傍にいてくれるみたいだし色んな未来の話してくれるけどそのうちあちらが離婚しそうでこわい。
こちらも離婚するかもだけどW不倫、マッチングアプリで出会ってるからそのへんの信用はないんよ。笑
夫にしたいわけではない。
キュンキュンさせてほしかっただけ。
最初は私が沼ってたけどお腹も大きくなって少しずつ現実見えてきて、この関係の結末を考えるようにもなってきた。
あちらは未来を見てる。
こちらは結末を見てる。
でも好きなのは変わらないよ。
再婚したいわけじゃない、ずっと奥様といてもらって構わないよ
だって私子供いるし、、子持ちなんて嫌でしょ？
外では生活感なく可愛い顔してるけど家ではぐしゃぐしゃだよ？
何か勘違いしてるけど実家だって裕福じゃない、むしろ貧乏で発達障害だよ。
あなたは医者の息子じゃん、、兄弟医者じゃん、、。
背伸びして一緒にいるの。
再婚したら全部バレるでしょ？
このままでいたいの。

私就職経験だってないんだよ
本当は夜職なの
うぶぶってるけど男の人相手の仕事してたの、つい最近まで。
ここまで深い関係になると思ってなかったから理想の自分を演じすぎた。
結果真っ黒な嘘まみれ。
全部じゃないけど、、細かいところだと血液型も嘘。笑
もし再婚するなら全部バレてしまう。
彼は最近それを望んでるっぽいんだよなぁ、、私はお互いの家庭を壊したいとは思ってない。
立場逆転してる？
あっちも同じ気持ちかな？
生活感ないから、好きなんだよ。
生活感ないから、お互い惹かれるんだよ。
会えない時間があるから、会いたいだけだよ。
それでも貴方は私に必要だよ。
旦那だけじゃここまで健康に赤ちゃんは育たなかっただろうな笑
私のメンタルは彼によって安定していて赤ちゃんに良い影響を与えていて何なら旦那にも罪悪感から少し優しくできたりしています。

自分勝手だけど。

彼に、夜に対して積極的じゃないって言われた。
そりゃそーや？大前提妊娠してるし最初は頑張ってたけど気持ちよくないってストレートに言われた事すらあるんだよ？
そんなん言ったらこっちだってちそちそ小さすぎて気持ちよくないし妊娠してるからお腹だって苦しいししなくていいのに付き合ってる部分あるんよ？
まあだから積極的じゃないって言われたのはバレてたかって感じではあるけど、積極的じゃなくなった原因があるって分かってよね。
ちそちそが小さいなんて口が裂けても言えないけど気持ちよくないも中々よ？
摩擦が少ないならあなたのちそちそのせいよ？まあ妊婦なのもあるかもしれないけど。
なら茶友でいいじゃん。
こういうやりとりすると一気に疲れるんだよな〜〜はあ〜ん

なんか恋すると疲れる。
赤ちゃんに集中したい。
でも彼がいなかったらメンタル壊れる、だって旦那は支えにならないんだもん。
でも彼の存在も私を時に疲れさせる。
12月に妊娠発覚してお腹目立たないように、彼に嫌われないようにと思いながら過ごした約半年、マタニティライフの半分を彼に嫌われたくなくて体型気にして過ごしてる
赤ちゃんの事は気にしないでヒール履いたり週1で営んだりしてさ。
こんな私があと約2ヶ月で出産して母になるんだよ？いける？笑
母親失格すぎるでしょ。
一度どころか二度も子供に対して後悔するのか。

今日彼と会ってきた
しっっかり安心させられてしまって、、はあ、好き。大好き。
でも緊急事態。
彼が離婚しようとしてる。
静かに動き出そうとしてる。
彼の両親は略奪婚だからその感覚は全然あると思う
結婚したい相手、、ではないんよ
まず素をさらけ出せてない
色々嘘ついてしまった
結婚したら私の両親にも会わせないといけなくなる、都合が悪すぎる