はあ。
ドライヤーも立って出来なくなった
妊娠して体力落ちた
まだベビは小さいはずなのに大きくなったら大丈夫なのか？
産後動ける？働ける？
まず無事に生まれる？
不安がたえない、、
今日安産祈願してきたけど⛩️
文句ばっか言ってるし未だに子供いらなかったとか、旦那に子供が欲しかったのはそっちでしょとか色々言ってるけど
健康に、五体満足で元気に生まれてきてね
ツンデレママでごめんね
毎日心拍きいて安心してから寝てるよ

妊娠6ヶ月ちょい。
彼に会ってきてカフェはしごしたけど今日が1番ぎこちなかったかな？
なに話そーってなってる時間が多かった。
新しい女の子との出会いとか初めたい趣味もまた増えたみたい。
私と違う世界に行っちゃうんだろうなって感じ、、
彼は外の世界を常に見てる
私は妊娠してるからこれから内の世界に引きこもる
真逆だもん
きっと会話も噛み合わなくなってくるんだろうな

きっと次はホテル
前までは話してる方が楽しかったけど今はホテルの方がいいかも、、？
でも行為中早く終われって思ってる笑
んー、、話題が尽きたのかな
なんだろう
たぶん私多趣味の人嫌なのかも
感情の移り変わりが早い人というか飽き性というか、、人と見え方がちがうかも
あと好奇心旺盛すぎて。
色々挑戦したいのすごいなって思うけど親しくなればなるほど遠くに行かないでって思ってしまう。
でも彼は常に高みを目指してる、成長したいタイプ。
私はそれを停めたいタイプなんだろうな。
つまりサゲマン。

きっと同じくらいの時間に家に着いていつも返信のない時間がある。
シャワー浴びて奥さんとご飯食べて団欒してる時間なんだろうなって笑
そこにジェラシーは何も感じないんだけど、人様の旦那なんだなって思うよね
いつどのタイミングで私に返信してきてるんだろって自分の部屋に籠もって？奥さんの前で堂々と？ぬかりなさそうだからな〜、、

彼に対して何の信用もないのはそもそも関係性がW不倫だから
他の女の影が見えた瞬間興味も失せる

本当に欲しい言葉してほしい事ぜんぶ察してくれる人だな
これはモテるに違いないし手放したくないよ
でも振り回されてる
完全にあっちのペース
明日(今日)も会うけど焼肉からのイチャイチャコース
もうね、、イチャイチャもお腹苦しいんよ
一緒にお風呂もスタイル変わってるから恥ずかしいし、、妊娠してて食後のお風呂だよ？
お腹ぽーんだよ！
それを無理矢理凹ましてお風呂入ってイチャイチャするからめっちゃ負担www
正常位苦しいし。
苦しいってやんわり伝えてもそればっかだし。
前まで話してて楽しかっけど若っっ干のネタ切れ感あるし。
でも産後ご褒美沢山くれるんだって
てか産後まで関係続けてくれる事に本当感謝

明日聞いてみようかな
あんなに妊娠したらもう〜って渋ってたのに急にここまで心変わりしてくれたのが何でなのか笑
割り切ったって言ってたけど、、
話変わるけどベビさんかなり夜行性。
この時間めちゃ動くのに昼間は動かない。
この生活リズムが投影されて生まれてきたらやばいよ〜〜

なんか、本当に冷めてきたかも！
この調子、私！
今日も焼肉からのホテルだったけど濡れなくて潤滑剤使ったしイマイチ身体の相性はしっくりこない
絶対あっちも同じ事思ってる笑
なんもうまくできなかったしお腹苦しいって言ってる体位だし足でリモコン操作する姿に人間味を感じた笑
もっと上品な人かと😂
あと普段の顔とベッドの顔が別人すぎ。
2面性とかじゃなくてビジュが違う。
ベッドだと誰？っていうじじい。
2開戦後話す事なくてシーンでお互い寝かけたし、思い出したかのように帰りの身支度はじめてさ。
もう話す事ないよ。笑
身体も何もかも知ってしまった
私も彼もお互いもうなんも出てこないよ

千葉に引っ越すんだって
千葉から妊婦の私に今後会いに?
現実的じゃなさすぎる
奥さんに別れ話するといいながら奥さんの実家の傍に家を借りたんだと。
矛盾しすぎでは？
私には私の生活があるんだ
今日旦那の寝顔を見ながら罪悪感がうまれた
こんななんとも言えない感情初めてだった
あのご両親から生まれ、あのプロポーズを受け両家にあの妊娠サプライズをして、今私は彼と恋に落ちてる
自分でもよく分からないの
でももう食い尽くしたし振り回されるのも疲れたし終わりが見えてきた感じ
今までの恋愛環境が変わって全部終わってきたんだって
まさに今がタイミングじゃない？
私は妊娠、彼は千葉に引っ越し世界旅行
体の相性はあわない

現状。
まず彼の引っ越し審査通り千葉に移住決定
遠距離確定
GW予定ない言ってたくせにドタキャンだったり予定変更してきたりで、こっちも暇だからいつもみたいに合わせられる所だったけどなめられたくないから断ってみた
沢山会える予定が結局GWは会わず
赤ちゃんの性別はまさかの♂でした
皆で期待してたのは♀
私の小さい頃からの夢も♀の母
漠然と♂な気がしてたけど現実逃避してた
でも確定して思わず泣いてしまった
授かれただけでも有難いのは大前提
でもレスなのでもう♀の夢は叶わない
そこが悲しい

こんな感じでローテンションな日々

朝起きた瞬間から彼の事考えてる
遠距離確定して落ち込んで寝れない
軽い気持ちではじめた既婚者マッチングアプリでここまで感情ジェットコースターになるとは、、しかも妊娠中。
妊娠も親友と同じ時期に授かれてまさかの同い年ママ。
でも親友は私の理想の性別だった
もうそこで比べちゃう、、羨んでしまう妬んでしまう
子供と4人で出かけたかったけどいいなって妬んでしまうから会いたくなくなってしまった
誰も悪くないのに、ごめんね
彼の事も親友の事も全部全部マタニティブルーかなーって思いたい
私はこんな人間じゃない
ずっっと水商売してる人生も不安だったけど結婚して子ども授かってもっと不安
こういう奴はどんな人生送っても文句垂れてんだよ
幸せに気づかないタイプは幸せにはなれない
私だわ

現状。26週。
彼は千葉に引っ越し完了。
距離は今までと変わらないらしいから週1で会えるみたい、前より好き度高まってる笑
旦那とは18〜22日まで法事と旅行で県外行ってたけどお金も負担してくれたり結婚祝いくれたり最近感謝できてる。
夫婦円満までいかんけど大きい喧嘩もせず風邪引いても心配してくれるし感謝。
最近の問題は親。
自分の親が普通じゃないと気づいてしまってから、実家の居心地が悪いと気づいてからあからさまに距離とってさっきも電話でブチ切れてしまった。
両親どっちとも合わない。
旦那にも、もちろん彼にも会わせたくない存在。関わりたくないストレスストレス。
犬に会えない事だけが心残り。
その事で喧嘩してるのもあるんだけどね。
発達障害の両親から産まれた私も発達障害で旦那も発達障害で子供もきっと発達障害だよね。彼と再婚するにしても自分も発達障害だか一緒に生活するとしたら色々幻滅されるだろうし、今だけの関係なんだよお、、