切迫早産判定から1週間。
頸管1.6センチ→2.4センチまで伸びてたけど引き続き自宅安静！！
彼には会えないな、、
そして彼のいない私の日常は糞。
旦那といても会話なし、モラハラ。
蛙の子は蛙って感じで旦那の母親は切迫早産の話しても興味なさげで心配もなし。
実母が世話にくるも忙しなくて苛々。
そして最近は彼と連絡取り合ってる中でもたまにモヤモヤ。
好きだからこそ？モヤモヤ。
なーんかなー。。
もう赤子に集中したい。しろよ自分。
もう1ヶ月切ってんだよ出産まで。
いつまでも男のこと考えてないで息子のこと考えろよ。。
旦那の血が流れてる子か〜、
でも元々旦那と結婚した理由はとりあえず子供欲しかったからだしこの結婚のミッションはコンプリート！と考えようか。

ここのスレ1から読み返してた
2017年から空白の2年はあるものの約9年間の心情の日記。笑
私は9年間一貫してずっとクズだ。
恋愛の事がほぼ書かれてるけどいつも男に翻弄されて傷ついてまた変な男に引っかかって別れてはまた変な男と、次は結婚してまた不倫までして。笑
なんでだろう？
振り返ってみて思ったけど私はこの先幸せになれることはないだろうな。
そして今の旦那も彼もそのうちいなくなるし、なんでこんなやつとってまた振り返ると思う。
私がクズ＝そんな私に惹かれてる奴もクズなんだよ。
人間性イカれてるけど、そりゃ旦那になったやつもイカれてるわ。
どうせ全て失うならこの時間無意味だな
無意味じゃないのはお腹の子だけだ
この子はいなくならないだろう
切れるものじゃないもん
だから大切にしなきゃいけないんだろうな