リセット。

あともう少しで妊娠8ヶ月。
お腹は流石にポッコリしてきたし体重も＋5キロで増々。
彼はチャラパーソナルに通い始めて少しずつ垢抜けてきてる。
私と反比例して、、く、悔しいし不安🤢
他にいかないか不安🤢
海外行かれるの不安だったけど変なパーソナルで自信つけるくらいなら海外行って不摂生してまた太ってくれ。笑
旦那には無関心すぎてやばい笑
妊娠発覚してから一度もしてないし抜いてあげたのも1回。
あまり子供に対する熱意も感じられないしなんだかな〜？やっていけるかな？
でもそろそろだし楽しみにはなってきた👶

う〜ん、、
やっぱりもういつ死んでもいいかも。
もっと頭が良ければなぁ
もっと私がバリキャリだったらなぁ
離婚しても1人でうまくやっていけるのに
子供を食べさせていけるのに
彼は恋愛したいだけで結婚したい人ではない。
仕事復帰するとしてもまた同じ業種しか考えられない
だって社会不適合者だもん
彼と一緒になったらバレちゃう
私の頭が悪いところ
私の育ち、家系全部
さっきテレビで見たけど失うものがなくなった方が生きやすくなるんだろうなぁ
両親健在で、結婚してて、子供もできて、どうしてこんな生きづらいの？
両親死んで、離婚して、子供が巣立った方が私の場合楽じゃない？
はぁ、、向いてないんだよ生きるの
なんで生まれてきちゃったんだろう
幸せと感じる瞬間もあるけど、このあとはもう地獄しか待ってないだろうよ
子ありをどうしても羨ましく思えない
子供産むメリットある？

彼に俺と暮らさない？って言われた
再婚とか考えてない？って、、
言われた時嬉しかったし想像以上に私に対して本気な事にびっくりさせられたし私の人生に関わりたいって思ってくれた事にもびっくり、、
今の旦那と別れて彼と結婚したら幸せになれる？安心させてくれる人？一生安泰？私子供いるのに？結婚してるのにマッチングアプリで知り合ったのに？？
お互い信用なさすぎん？？
彼料理人で私料理のセンスもないし育ちも悪いし海外も興味ないし頭も悪いしレベルが違いすぎるよ、、
次は俺と女の子作ろうって言われたけど今いる男の子は可愛がってくれる？
イチャイチャ中に私のお腹の子に向かって口が滑って「お前さえいなければ〜」って言ってた
本当に可愛がってくれる？？
ここで二択を間違えたら本当にまずい事になる、慎重に。
今すぐって話じゃないと思うけど彼は決めたら早い人。

母親が無理
ずっと無理だったけど本当に無理
もう限界
しんでほしい
サッサとしんでほしい
こんなのから産まれてきた自分も無理になりそう
今日あった出来事を誰かに話したいけどそのたびに涙がでてきそう
ここにも綴りたいけどそんな気力もないくらい無理
帰りにでも事故ってしんでないかな
もう二度と会いたくない
くそ女
くたばれ

最近彼にもチクチク言うようになってきたさすがな私。笑
スレンダー好きとか言いながらタイプの女の子の絵の写真見せてもらったらバカ巨乳だし年齢関係ないらしいし女性関係は本当に信用ならないな。
でも今日旦那ともやっぱりこの人無理だ。って出来事ありまくりだったし。
愛があってもチックは苛つくのに愛がなかったらチック症状受け入れられない。
うるさい、ストレス、頭おかしくなりそう、子供に遺伝したらどうしよう
今日もオープンクエスチョン答えられてなかったし。
今後父親になれるのかなこの人。
でも彼の存在があるから余裕な態度で接していられる。
最悪貴方を失っても、貴方と関係悪くなっても彼がいるし〜って余裕なんだと思う。
でも再婚となったら分からん、、。
とりあえずこのチクチク言ったタイミングで寝られたのは最悪。
生活リズムまともな人はまともな人間だと思うけどね。
今まで夜行性だった男みんな変わってたからな〜笑

2026年も半分終わってしまったと思ったらナイーブな気分になってしまった。
でもプラスに考えると、彼氏もできて！妊娠もできた！意味わからん状況でしょ！
でもそんな状況なのです。
彼のおかげであの人の事忘れられた。
あの人との赤ちゃんは産めなかったけど彼に出会ってストレスなくなった結果赤ちゃん来てくれたと思うしかない。
2026年残り半分。
出産するまであと2ヶ月。
まだまだ他人事。
産んだ後の事は考えてるけど産む瞬間の事は全く考えてない、、
私は母になれるのか？
産んだらすぐ9月で2026年も残り3ヶ月になるわけだ。
はぁ、、、なんの実感もない
不安>>>>>>>>>>楽しみ

今のところはね。

んー。
今日今までで1番微妙だったかも。
前回もだけど。
圧倒的に会話数が減った。
というより彼の私に対するクエスチョンが少なくなった。
だから私が質問したり話振ったりして会話してるけど。
彼が話しする時は自分の興味関心のある話をぶわわわーってしてくる。
それを話してから私に話し振るとかない。
今日私なんの話したっけ、
彼はこれからまた色んなコミュニティに所属して友達増やしていくみたい
今日も一緒に写真撮って、彼のフォルダが一瞬写った時女性の自撮り写真が保存されてた。他の人とも連絡とってるのかも。
だとしたらなんで私みたいな妊婦と？
こんな県跨いで遠いのに？？
アイパッドでもちょいエロな女性の絵描いてるっぽかった
んー。色々見たらいけないもの見た気がする。

まじで離婚したい。
結婚する相手間違えた。
つまり人生間違えた。
最悪、くそ。
再婚するために美貌だけは保つぞ。
それまでATMとして働け。くそ。
お前は一生家庭をもつな。

7/7の32週検診で切迫早産認定。
反省。私のせいだよね。
週1でセックスしてたし動き回り歩き回り赤ちゃんに負担かけまくってたのかも。
カフェインも飲み生物も食べ、、ごめんね。
彼と会えなくなるのが1番恐れてた事態だったけどそんな事も言ってられず約束も断って自宅安静してる。
お願い、正産期までもってくれ。
アメリカの親友は昨日産まれた。
経腟分娩37週で女の子の赤ちゃん、、
おめでとう！！
私もその良い波に乗っかりたい。
帝王切開は避けたい、早産でもなく健康な赤ちゃんが産まれてきますように。
ちなみに↑上の投稿は自宅安静になってからの大喧嘩したときの心境
旦那は糞だから早く出産して彼に支えてもらいたい。

切迫早産判定から1週間。
頸管1.6センチ→2.4センチまで伸びてたけど引き続き自宅安静！！
彼には会えないな、、
そして彼のいない私の日常は糞。
旦那といても会話なし、モラハラ。
蛙の子は蛙って感じで旦那の母親は切迫早産の話しても興味なさげで心配もなし。
実母が世話にくるも忙しなくて苛々。
そして最近は彼と連絡取り合ってる中でもたまにモヤモヤ。
好きだからこそ？モヤモヤ。
なーんかなー。。
もう赤子に集中したい。しろよ自分。
もう1ヶ月切ってんだよ出産まで。
いつまでも男のこと考えてないで息子のこと考えろよ。。
旦那の血が流れてる子か〜、
でも元々旦那と結婚した理由はとりあえず子供欲しかったからだしこの結婚のミッションはコンプリート！と考えようか。

ここのスレ1から読み返してた
2017年から空白の2年はあるものの約9年間の心情の日記。笑
私は9年間一貫してずっとクズだ。
恋愛の事がほぼ書かれてるけどいつも男に翻弄されて傷ついてまた変な男に引っかかって別れてはまた変な男と、次は結婚してまた不倫までして。笑
なんでだろう？
振り返ってみて思ったけど私はこの先幸せになれることはないだろうな。
そして今の旦那も彼もそのうちいなくなるし、なんでこんなやつとってまた振り返ると思う。
私がクズ＝そんな私に惹かれてる奴もクズなんだよ。
人間性イカれてるけど、そりゃ旦那になったやつもイカれてるわ。
どうせ全て失うならこの時間無意味だな
無意味じゃないのはお腹の子だけだ
この子はいなくならないだろう
切れるものじゃないもん
だから大切にしなきゃいけないんだろうな