7/7の32週検診で切迫早産認定。
反省。私のせいだよね。
週1でセックスしてたし動き回り歩き回り赤ちゃんに負担かけまくってたのかも。
カフェインも飲み生物も食べ、、ごめんね。
彼と会えなくなるのが1番恐れてた事態だったけどそんな事も言ってられず約束も断って自宅安静してる。
お願い、正産期までもってくれ。
アメリカの親友は昨日産まれた。
経腟分娩37週で女の子の赤ちゃん、、
おめでとう！！
私もその良い波に乗っかりたい。
帝王切開は避けたい、早産でもなく健康な赤ちゃんが産まれてきますように。
ちなみに↑上の投稿は自宅安静になってからの大喧嘩したときの心境
旦那は糞だから早く出産して彼に支えてもらいたい。

切迫早産判定から1週間。
頸管1.6センチ→2.4センチまで伸びてたけど引き続き自宅安静！！
彼には会えないな、、
そして彼のいない私の日常は糞。
旦那といても会話なし、モラハラ。
蛙の子は蛙って感じで旦那の母親は切迫早産の話しても興味なさげで心配もなし。
実母が世話にくるも忙しなくて苛々。
そして最近は彼と連絡取り合ってる中でもたまにモヤモヤ。
好きだからこそ？モヤモヤ。
なーんかなー。。
もう赤子に集中したい。しろよ自分。
もう1ヶ月切ってんだよ出産まで。
いつまでも男のこと考えてないで息子のこと考えろよ。。
旦那の血が流れてる子か〜、
でも元々旦那と結婚した理由はとりあえず子供欲しかったからだしこの結婚のミッションはコンプリート！と考えようか。

ここのスレ1から読み返してた
2017年から空白の2年はあるものの約9年間の心情の日記。笑
私は9年間一貫してずっとクズだ。
恋愛の事がほぼ書かれてるけどいつも男に翻弄されて傷ついてまた変な男に引っかかって別れてはまた変な男と、次は結婚してまた不倫までして。笑
なんでだろう？
振り返ってみて思ったけど私はこの先幸せになれることはないだろうな。
そして今の旦那も彼もそのうちいなくなるし、なんでこんなやつとってまた振り返ると思う。
私がクズ＝そんな私に惹かれてる奴もクズなんだよ。
人間性イカれてるけど、そりゃ旦那になったやつもイカれてるわ。
どうせ全て失うならこの時間無意味だな
無意味じゃないのはお腹の子だけだ
この子はいなくならないだろう
切れるものじゃないもん
だから大切にしなきゃいけないんだろうな